不知道多少次这样了,午睡醒来全身乏力,软的像滩泥,仿佛只剩下了自己那颗朽木脑袋,而身体已经飞不见了
在梦里我依然在像白天生活的点点滴滴一样,一样在生命着,与思想并存.我其实不喜欢如此睡觉
所以前几天都用斗地主来防止自己做那样的梦,防止这种无力感发生
可因为又感冒了,今天中午冷眼看他走了以后才上床躺下,哪知竟然就睡着了.又做了去自杀的梦
为什么我总是对他冷眼,起因基本上是因为一些小事,因为早上我实在睁不开眼睛叫他给孩子把尿,他总是以她哭闹不肯拉做借口说孩子没有尿,就跑去上班了.然后没几下那黄色的液体就流出来了把床单弄湿,每次都是这个孩子会很机灵很亲切地叫我"妈妈,妈妈.....尿尿...尿尿...."惹的我火大,启动乏力的身体挥手就在她屁股上甩出好几个巴掌.我烦死这样了.没睡成一个懒觉.就这样我一整天没理孩子他爸,中午他就自己就主动躺在那个木质沙发上睡着了.
如果再不继续写那个梦,我就又会忘记了刚醒的时候如此清晰而真实我在疯狂的无理取闹疯狂地想要结束生命,但却不知道什么死法合适.梦里的我真实地就如现实的我一样,不过这些内容可能只有我自己能理解
我带着孩子在一个什么学校读书,校长竟然是这里那个表情严肃而身体瘦小的老总.
我带着孩子请我桂林的一个婶婶还有我的亲奶奶在一个什么医院,(我那位婶婶其实跟我八竿子打不着,很多年没见过面了)
奶奶说肚子饿了,要吃我孩子的苹果,我只有一个苹果所以希望给孩子留着,
我就和婶婶去医院附近买粉,我说我要两碗扁的,我为了让卖粉的女子多给我一点开始跟她闲聊说'你结婚了吗"她回说结了"可你看起来比我年轻多了,你看我孩子都快两岁了,"她笑的很不好意思,
可结果我一看两个碗里粉都少的可怜,为什么会这么少,她就象征性的多给我放了一根.我开始据理力争变脸了.这一碗粉少的太可怜了,一碗粉五块钱只够我老公吃一口的.可是那个女人对我的脸不屑一顾.就如今天白天我在那位老总的妻子面前一样.我和婶婶只好跑掉了,可是我还是相当难受,难道我的穿着和容颜看起来就是个贫穷的代表吗,
梦里这个场景开始结束,可我的脑子依然回放着这个小故事.我在想如果不是孩子,给我八辈子的命我也不想去医院啊,因为孩子生病我没少受医生护士的冷眼和讽刺,最讨厌听到那句你是打针还是吃药啊.你妈的我要是懂得该打针还是吃药我还来医院干嘛.
因为孩子我常抱怨老公当初为什么不选择当医生,而要学什么土木工程,害我没有家.他总是说我得早点出来挣钱,当医生需要的年头太多了.有时候他会说是为了早点出来娶我.要不我不小心成为别人的新娘,可是我一直在怪我自己没有任何条件的不小心成了他孩子的妈.其实我知道从来不是我原因,他的选择从来与我无关
梦里老公也在旁边,我只记得听见他跟一男一女说"如果我们再买多些鸽子就可以挣大钱...."我听了很不爽,因为之前受了那个气还没消,加之每次都基本是我一个带孩子去医院,排队,眼看孩子被护士的针宰割,如果她们没扎准,她们还会怪我没把孩子压住.怪我孩子的血管太细,血太少....此类残忍的事发生的太让我害怕了.于是我一个人先走开了,没跟他说.
我来到了一座山上发现竟然还有木板砌的楼台,上面有个教授正在上课,我没心去听,心里眼里都是我辛苦的命运该如何结束.我独自走着,木质的梯子架在山顶上感觉很好,有点像电视里的山寨子里的土匪开会的地方.一步一步下着梯子,看见了很多生人也看见了很多这个工地上的面孔.包括那位老总的妻子.
我全然不顾别人瞧我的脸色,走着走着出现了一条河,又像海似的退了水,出现了很多田螺,很多孩子在一起欢声笑语.我突然看见自己的孩子也在某一群落里向别的孩子学习如何面对这个世界,其实是该怎么玩,
我的孩子总是太小,很多事对她来说都是第一次.每一种她捣蛋的方式都离谱的让我无奈至极.但我看过一篇小文章,说身边有孩子捣蛋才是幸福的女人,但如今现实里对我来说都像是慢性毒药,一点一点吞噬我这不听话的身体.
我突然看见自己的老公还在跟那一男一女聊着,全然没有发现我已经离开了.也没有发现我的心情有多糟糕,世界上人为什么如此冷漠,没有人会在乎一个陌生人对生活如此失望的,如此的不眷恋.相反,他们只会冷眼嘲笑,与他们何干,与他们的利益何干,我忽然想起前面卖粉给我的女子说过一句",要是人人都要我多给一点,那么老板怎么会开心."
不知道是何种冲动,我突然纵身跳进了河里,而之前我同时看见了那个老总,他长得很不错就是矮了一点,不过没关系,我现在就想要一个人告诉我,我不是在哪里都是多余的,我希望我是有价值的,曾经我想我可以成为一个散漫的作家,想写就写点,不写就是不写,以此谋生度日,但现实让我无处着身.我放弃了,也断了那念想.
我希望他会注意到我,给我跟他说句话的机会,如果我希望他给我一个简单的拥抱,如果有这样的机会,我或许就不会那么决然的跳进河里去,可是梦里的现实也没有,他没有看我一眼.只顾跟别人谈话.我在他身边走过之后就跳了进去.恰巧我老公这时也看见了,几乎是疯狂的跑过来想拉住我,但是已经来不及了,
以我自己觉得很美的样子,我瘦削而美丽的身体被水流带动着,直到深水处,河岸上的陌生人并没有着急哗然,却像悠然看戏的人们.此时我已经停止了思想,我在想这样死了也好,水很美,风景也美,我闭上眼也能很美的感受,这一切将与人无关.
但是水流深处河对岸有铁质的栅栏,下面是悬崖,老公还是奋力把我拖住了,我没有沉下水去,同时出现了一个从未谋面的老太太拉住我冰冷的手,对我说"孩子,不要这样..."然后我说"奶奶,我真的好累,你不知道我有多累..他们都不理解....."然后我的泪就流下来.
同时我又似乎听见那位老总的妻子还在同别人谈笑,笑声仿佛是对我残忍的奚落.我在心里对她说,你快点去死吧
老公却没说任何话,只是用很大的力抓住我的手,让我很疼.我用力挣开他,并且用尽自己的力量抓住铁栏杆,起身想往悬崖下跳,似乎铁定心活不下去了.可是就此没有下文了,我醒过来了才发现只是一场梦.翻身看孩子还睡着
已经下午五点多了,那位老总的女儿突然光临我这半地下室,平常她来,她那寡言少语的外婆会马上把她拉走,她妈妈也会如此尽量不让她和我的孩子在一起,,,不好让我难受的事又发生了,她一说话,我孩子就醒了,我又想写下这个梦,又想孩子不要再撒尿到床上,只好起身给她把尿,一边提醒自己不要掉了这个梦带来的灵感.
没有怎么理会那位老总的孩子,她就自己离开了,.有钱的孩子生性霸道,什么东西都觉得是属于她的.我虽然不太喜欢,但总是尽量对她充满爱意,可是这次我实在窝火,孩子哭闹个没完要我抱她出去,不正常的醒来她脾气也会很大,只听见难以忍受的哭声,往往没眼泪,如果没眼泪我就会不会心疼,就会很凶的对她.事后我总会觉得我不能这样,不该这样,我对不起她啊
