真的好想你，虽然我知道现在我们根本不可能在一起了。也许只能有以后，但是我却根本就无法抵制那思念的情绪。。
在碰到你的那天晚上，我一个人静静的躺在床上，前面睡的很熟，可到了后半夜，我却发现我根本就无法在入睡。满脑子都想是你的影子。。眼睛渐渐的模糊了，我哭了。！不知道是自己想你想的，`还是因为别的原因。。？
以前我们在一起的时候所有发生的一切，就好象一场电影一样在自己的脑海里面飞快的旋转着，每一个场景，每一次在一起，都是那样的开心。都是那样的要人羡慕。也许是因为自己太幼稚吧？还是因为自己根本就不知道什么叫情？？ 我用手轻轻的搽去眼角的泪水，提醒自己不要哭！可后面我才发现我自己的动作却是徒劳的，越搽却越控制不住自己的心情`！算了。。。就哭吧。 发正没有人看到自己丢脸的样子，反正这是深夜。。
天亮了，一点点微弱的光亮射进自己的脸上，虽然自己睡觉的很早，可自己一直睡到了第二天的1点才肯起来，我是多么多么的想对睡一会。虽然在现实世界不可能在和你在依偎在一起了，也只有在夜深人静的时候，在虚拟的梦境里面在牵着你的手，在抱着你。。
娟！
好想你。。。
日子在飞快的过着，感觉前面的拒绝就好象一个深深的伤疤，自己没有任何的力气，在去寻找工作，或进入学校！前面和你的承诺也许就会成为泡影。。说好过完年，自己去上学！ 可`。。。可。。我却没有任何的心情！
连自己的父母有时候心情不好的时候也说自己，说自己的形象！:都这样大了，做的事情怎么都这样的丢人！？也不找个工作，一天到晚就知道泡吧，我们就不说你了，你自己好好的检讨一下你自己！看看你自己现在的形象。。。 此刻听着父母的教导，我真的感觉自己因为无药可救了。。真的好想破罐子破摔！可却是记的你的话。。。 "知道吗？无论发生什么事情，你都要好好的活者！"我一想心里就是阵阵的疼痛！
我知道，你还是喜欢我的对吗`？
自己还是太幼稚。每次来上网的时候，看着网络上面保存的你的照片，每看一眼，心里就想起你说的每一句话！句句都是那样的清晰。。虽然前面你给我的发的手机信息被我删了，可我却记的那样的清楚！尤其是你第一次亲我的时候。
那晚是那样的寂静，我只是在手机和你开玩笑的询问你的处吻的时候，没有想到你会亲了我。而且还对我说了一句我一辈子都不会忘记的话。"我听别人说被一个不喜欢的男孩子亲了，那你就去亲一个你喜欢的男的，那样的话，初吻就回来了。第一次亲男孩子。好羞啊！" 我感觉自己以前的那样的幸福。。现在一回想起来，心里就好象吃了蜜的一样的甜！有时候还会忍不住的笑起来。。
我都感觉自己好象是已经要疯了一样。。我知道自己改变不了命运。。那次在家里，自己一个人在房间里面，看着房间里面黑暗的一切，真想结束自己的生命，想着自己要是死了，那么自己的灵魂一定会去寻找你，一定会在你旁边观察着你，保护着你。让你在灰暗的夜里不会在害怕。。
我知道你的睡眠不是怎么的好，以前自己承诺要是以后我们在一起了，你夜里睡不着的话，我就会给你讲故事。！一直讲到你睡着为止。现在感觉自己真的好好笑。这样遥远的承诺根本就不可能实现。。。自己也一直想看你酣睡的样子也根本就不能实现。。本来期待以后在一起，夜里看你酣睡的时候，在会去轻轻的浅浅的吻下你的额头。。奢望。！
真的会是奢望吗？？
看你你跟我说的对不起，我心里就会好难受 ，一切没有你的错。只是命。`我的命就是这样！。
我知道，大概是以前自己太贱了！不老实。。不好好学习，不好好上班。！虚伪的活着。
前面有段时间，我想尽力的把你删掉，彻底的忘掉你，可我发现，我根本就做不到！！除非我死了。。或许能够做到！
我们已经有好几天没有见了，每一天，我感觉我自己好象在遭受着煎熬，时间是那样的难过。。真想离开这个我生活了8年的阿克苏。可我舍不得。因为你在这个城市。搞不好哪天，我会意外的在碰到你，再在墙角悄悄的看你一眼，我就满足了。！也许就象歌曲一样。"思念是一种病" 自己好象是得了一场病一样！我变了！变的害怕见到女的，害怕和女的说话，变的邋遢。起床连被子都没有力气折叠。。。
我不知道你现在在忙些什么？期待你比我过的好，虽然我过的很难受。每天都是思念里面渡过。。请你不要担心，我不会想不开的！因为我还期待着哪天在碰到你，或许是几年后，我还能够在和你在一起。在拉着你的手一起去寻找我俩的未来。。
你不会放弃我的对吗？我会等待着的。。。。
