>>心亡<<10-05：鱼人<三> 文/消失宾妮_校园青春

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2012-10-05 0

>>心亡<<10-05：鱼人<三> 文/消失宾妮

我一早就应该看透你的肤浅。你的酒气熏天只是为了那些短暂的爱情，为了你身边流连忘返的美艳，为了你自以为是的深情。可那一夜，我如此相信你，是因为你微红着脸强支起高卧一头的身子，笑着对我说。
“谢谢你说得‘相信’。”

你的故作姿态，你的顽劣不堪，
你又从高处跌落下来，被我完完满满扶起。
还有你滚烫的唇擦过我的脸颊，那触碰轻如碎羽，绒绒地划过我紧闭的灵魂。这些累积而成的错觉让我真的以为你是可以信赖的对方，是可以触碰的彼此，是与我相同的、深信这世上还有他人善意与无私奉献的，人。

我是因为这些，才想接近你的。
可你并不知道吧。

我曾深信你是我预见的“善”，你不会像那些浮游闲散的生命那般看轻我，你不会嘲笑我的臃肿与温吞，你不会做这些，因为你问我“你相信世界上还有为他人着想的人吗”，我以为你的问句是落魄自嘲，却未曾想到那是你用来安抚自己的方法。
你问我并非因为你相信这世界上有，而是因为你相信你是这世界上敢于为他人奉献的人之一。

可那时我分不清。
我只是想，假若让你记起那一夜的事，你是否就会记得我。
假若你记得我，是否能唤醒你心底分裂而生的另一个你。
我怀着这样那样的隐忍想接近你，
我在图书馆与你偶遇，我发简短的短信问候你，我把喜欢的书搁在你的眼前，对你说“这些内容很有趣”，
我还看见你稀松平常地对我笑，然后利落地收好课本匆匆离开我的视野。你好像开始怕我了，你不知道我为什么要这样贴近你，你以为我对你抱有愚蠢的妄念，终于被我吓跑。

可我从来不是。

我只是普通的女孩，也许略微让人厌倦，
因为姐姐们的关怀而比他人更臃肿却敏感，在你醉酒后的深夜会趴在二姐的床边轻轻地微笑，吓得二姐醒来抱住我，不停的问我“以筠，你怎么了”的普通女孩子。
我摇摇头对二姐说：“姐，我想你们了。”
以伦拥抱住我，她代替以晨一同拥抱我。我轻轻对她说：“姐，你也赶快嫁人吧。”以伦愣了愣，还想教训我怎么能嫌弃她，但我紧紧地抱住她，道：“姐，谢谢你们为我做的一切。真的。但姐姐还是应该有自己生活，我们都要幸福起来，不是吗？”
以伦什么也没说，她温存贴合着我肆意散发的温暖。

而我闭上眼，脑海里浮现出你的表情你的眉眼。
“我们都要幸福”

我拥抱着我的姐姐，彼此交换了永恒的誓言。

那应该是一切罪孽的开始。是妄念。是我臆想的幸福与永恒。
却不是你承认的现实。我不知道你在背后如何与人说起我，不知道你向人说“那个肥姐好奇怪”时是怎样的表情。
在这些流言飞语传入我耳之前，我一直相信你终有一日会想起我是谁，即便我们之间未必能产生爱情，但至少一瞬的惺惺相惜也将令我动容。

可你始终没有。

直至有一日你与你的狐朋狗友约定，要借谎言来逃去我对以如此倾心的秘密。
我知道，你们的快活愉悦一直建立在对他人的窥探与嘲讽之上。

但我不知道，你真的会为此前来。那一夜，我在宿舍屋顶替同寝的女孩晾衣服，却看见你瘦高的身影出现在门边。
你高我一头，气味与高度都让我回想起那个夜晚。
你如此美好，甚至俯身下来与我倾谈。
你如同醉酒的孩童，带着梦寐的天真在浮尘无望的世间走向我。
我于是忍不住告诉你，你让我想起童话里溺水的王子的样子。
那仿佛是我内心最大的秘密，是与我最为格格不入的隐藏。

我向你坦露那些晦暗的故事，说起我童年两个姐姐忙碌的身影。说起我圆融胳膊的童年，在大人们故意的掐揉中成长，我的父亲很早就离开我了，我的两个姐姐在这些漠然的生命之中奋力捉住属于我们的真谛。她们爱我疼我，让我觉得万物不一定要依仗多么美艳的外壳才能存在，只要理解与善良就够了。
而我们要成长，要获得那些被屏除的生命的尊严与自我，要获得从来没有获得过的爱，要在这世上找到一处自己能容纳自己的善良——这是我们这些卑微的生命一直孜孜不倦想要生存的动力。

但你不会理解。
你只是问我，是什么样的王子？

我想起我年幼的时候尘土飞扬的房间。想起我的小姐姐攒钱给我买装帧华丽的童话书。那些插图上富饶闪烁的生命是姐姐带给我的。
我十四岁的姐姐把书交给我，告诉我，好好读，以后要好好加油，这是姐姐送给你的第一份礼物。
我在自己的房间彻夜读完了那本书，楼下嘈杂的菜市场在灰蒙蒙的清晨苏醒了，那些炫目的、感动的、令人难忘的正义战胜邪恶的故事，那些与众不同的高贵生命被夹杂着市井街头轰轰烈烈的眷恋声，
而我在这白昼与黑夜的夹缝间、在俗世与梦幻的边缘，合上书，合上最后一个故事，把所有对生命的渴望藏入枕下。然后沉入睡眠。

但你什么也不知道，你只是以为我是满怀少女萌动的肥女，错把你当成自己的王子。你看，这词句如此格格不入，连我也自知不能。
可根本就不是。

我想起你，是因为想起那无数个夜，想起我躲在房间里悄悄看那一本书的日日夜夜。我的两个姐姐在一旁睡着，而我借着窗外微薄的霓虹一页一页翻阅。
我想起你，是因为你一直就是我们这样的人辛苦憧憬的彼岸。
你的一无所知却被人喜爱惦记的优势，你的横冲直撞却有人愿意为你宽容的幸福。
你让我想起那个叫《海的女儿》的童话，那是我那一本故事书的最后一篇，我看完所有山盟海誓之后才看到这一则不圆满，看到小人鱼与王子之间沉默却你死我活的矛盾，看到一无所知的王子至死都不知道自己的生命早已取决于小人鱼无私的爱、奉献和宽容，我忽然想起你。
想起那个问我“你相信世界上还有为他人着想的人吗”却不知你的生命里有多少人在无私的爱你，为你宽容。

你，或者你们。

你在我心中，一直是这样的王子。
高贵的，幸福的，活在我的世界之外的，永远不知有多少游荡在海面化归为泡沫的灵魂正托起你的高贵与幸福的，王子。

我是多么羡慕你。
可现在我才明了，你不懂。
　
虽然那时的我，还以为醉酒之后的另一半你，其实一直懂。

但一周之后身边人传来的零碎话语让我明白，其实你真的不懂。
你把我告诉你的故事告诉别人。
他们开始四处说我是姐姐拉扯大的胖子，没有父母，没有家庭，是在姐姐含辛茹苦的照顾下还想着有朝一日能找到王子的傻子；
说我被姐姐宠得掂不清自己有几两重，好像我并不知道童话里那些主角都是唇红齿白的公主，好像我还以为自己可以获得你这样王子的垂怜那般。

可事实是，一切我都明白。

我自知自己与你多么的不般配，我明白我不能擅自与你靠近，但我这样妄自期待，只因为酒醉后分裂出来的另一半的你如何宽容善良地对我说：“喂，谢谢你。”——这错觉任我以为你心底深藏的部分还拥有绝对的宽容与善良。
是错觉。

现在，已是距离彼时的四年之后。你早已忘记了我。
可我仍然惦记这你。
我惦记你并非因为我对你执迷，而是因为我想学会日复一日地恨你。恨你让我被人奚落，恨你让我受尽嘲讽，恨你让我哭了无数个夜，以至于我的二姐以伦仍旧单身，不愿离我而去。
但沦为纲常的恨让人没有滋味，我只是时常想起你。
时常想起我得知你在背后嘲弄我的姿态的那一夜，我捏着手机咬牙走到了你宿舍楼下的情景。
不知为何，我想起了那个童话里，在清晨与死亡来临之前，拿着刀子去找王子的人鱼。那柄小小的刀子是她的姐姐们用头发向女巫换来的。

小人鱼唯一能再次获得生命的方式便是用刀子杀死王子，让王子灼热的鲜血流在她腿上，她才能变回鱼尾，获得三百年的寿命。

我捏着手机，那里面有你酒醉后按错录下的胡言乱语。
我不知道用什么来证明我的卑微我的忠贞，我只有我的委屈我的难过。
我哭了很久，我的姐姐以伦哄着我，她让我拿着你阴差阳错留下的录音去找你。

这是唯一证明我的证据，可这也是让你的光鲜亮丽由此被抹黑的证据。

我不懂，正如我不知小人鱼与王子为什么会变成你死我活的境地。

我在你宿舍门口听见此起彼伏的口哨声。那些恶狼一般的少年从窗口探出头来。
你说，这个苍茫的人世间，无数生死相抵的局面究竟是为什么。
那些原本能在黑夜得以释放的善意，在众目睽睽之下也变得遮遮掩掩起来。
我接着口袋里的手机，看着你。此刻你是清醒却不知所措的。

你还假装什么都没有发生过。
我红着眼眶。我肥胖，庸俗。沉重，晦涩。
我哑口无言，像是被剥夺了声音的小人鱼。
是，我是对你有着非凡的憧憬，但你也忘了你曾与我对谈自如的夜晚。
就像王子记不起溺水时救起他的究竟是谁，你也忘了我。

所有人看着我们，看着我这样其貌不扬的女孩在路灯下与你对谈，仿佛委屈的要落泪。
但我忽然想起那个故事，于是我问你：“如果你是小人鱼，你会不会杀死王子？”
你愣了愣，略微迟钝地看着我：“什么？”
“其实，人鱼之于王子完全是异类，只是恰巧她上半身是人，下半身是鱼。她漂亮，让昏迷的王子产生了错觉，以为自己是被同样一种生物救起的。说到底，王子对小人鱼的憧憬是因为他首先认可了她是‘同类’，是不是？”我干涩地笑了笑，“我本来不想来的，但我忽然想问你，你说，如果人鱼不是人鱼，而是鱼人什么的，那会怎样？”

不是人鱼，而是鱼人。

“不是人身鱼尾，而是鱼身人尾，是怪异臃肿的鱼头长着人类一般的胳膊和腿。如果这样的怪物救起溺水的王子，王子会不会记得她？会不会想娶这样的救命恩人为妻？“
我没有给你时间回答我，反而是我先摇了摇头。

“其实，这个悲剧，只能怪罪于错觉。”

我们曾经错觉彼此是同类。