——我的表情不多心也不痛我只是不懂世界在热闹什么。
世人多半寂寞，懂得倾听，习惯沉默的人，难得几个。
我以为说的多了，就像祥林嫂一样，听得人生厌，连痛都痛的没有尊严。有些话不必说，不是开不了口，而是有些感情已经融进了岁月。不用启于唇齿，不必展于眉间。没错，我是变了，文字不多，想法很少，喜欢平静的小日子，偶尔回忆一下过去的人，感慨而唏嘘。
拥不拥有总会记住谁快不快乐有天总过去。
或许生命中总有一些奇怪的驱使，因着那声音，你会去寻求一些不可能的事情以求某种转变，即使看不清楚渴望转变后的动力是什么。甚至在你筋疲力尽时，感受到的，还只有这样。
迷茫的同时，我又可以是最快乐的一个，至少在别人眼里是这样。习惯了没心没肺的笑，也没什么特别的意义，只是理所当然的被归为快乐的一类人。时间久了，连我自己也觉得，我要很快乐，要不就是暴殄天物。
通过那一幕幕离别和一帧帧拥抱，我似乎明白了什么。有些人出现的意义就仅仅是让我们变成更好的人，我们要做的就是为了自己成全这种意义而更加努力的朝前走。但是为什么有时候会厌倦这条冗长也是唯一的路，脚步不停的沿着那个特定的方向奔跑下去，没人在意你的疲惫，也没人听得到你临近崩溃的呐喊。一直没有停，也没有到过尽头。为什么我还是会害怕，害怕某一天自己最想记起某个人的时候，无奈的发现忘了许多，害怕在毫无睡意时发现竟然没有可以想的人和值得回忆的东西。
谁被现实击溃找不回曾经骄傲的脸。
我们常常安慰自己，大不了只是回到原点。但我们心里都明白，记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，我们却再也不是原点那个自己了。
少年血性总是想出人头地，不可一世到以为这个世界唯我独尊。原谅我总是摆出一副阳光灿烂青春逼人的脸孔。总是寻觅借口来排挤自己对生活的怨懑。可只有我知道，黑暗与迷茫依然停止不了滋长，它们如野草般扫荡着我的肺叶和胸腔。只是现实的寒碜与卑微无疑令人绝望。一边回头嘲笑自己曾经幼稚的理想，却又找不到前面的方向。起起落落间，有些东西也就这么一并远去了。
或许乐观才最致命，明明是饮鸩止渴，自己却道是勇气。
时间告诉我什么都会变，没有人可以多作停留，都在身不由己的行走，无论曲线或直线。从始至终，我都固执而倔强的坚持着我认为对的事情，即不成熟也不坚强的接受我不愿接受的事实。如果真实的自我就是在伪善中逃避迷茫，带着软弱的自我和相互支撑的力量，那么还好，我们只是我们，不输给任何人。
现在说也许太晚了一点失去过的人会更珍惜一点。
曾经以为我一个人也可以走得很远，尽管会沉浸于孤单中，置身于寂寞里。我以为时间真的能带我走。也早就知道，自己才最自私，一直活在自己的世界里，天真的以为任何事都如我所想，理所当然的享受着一切爱与付出。
可即使这样，我依然被人尽力的保护着，亲人，朋友。在那段潦草的岁月中，我裹在不安中，不愿相信别人给予的一丝温暖。我坚持自己该有的形态，一路躲避，一路拼杀。可是你们一直包容我，宽恕我，爱护我，想念我。是你们让我懂得，幸福是件很简单的事情。或许只有你们在意的不是我变成什么样，而是我处于纷杂世界中的感受和成长。
我总是用口不择言来压缩心中的困顿。有时候我出言不逊是因为恼羞成怒，明明不舍却因为太过骄傲而不肯退让半分，用尖锐的言语去刺伤别人。我想到很多知道我是刺猬却只是默默看着而不言明的人，他们用自己的行动保护着我极力维持着的自尊。即使这样，我也从不说后悔。说了后悔就是抹杀了从前的自己，是一种否定。我才不愿意，我那么自私，我那么爱自己。
如若知道苦境聚集在破晓之后黎明之前谁还会埋怨暗夜萧长。
似乎越长大，不敢做的事就越来越多，而且容易患得患失。总在快乐的时候害怕不快乐，喜欢被赞美却只记得批评，羡慕别人却忘了自己，害怕有天年华老去，想坚强却突然伤心。
成长的过程中，会记得一些东西，承担一些责任，也愿意放弃一些难舍难分。但这种改变无关乎重要或不重要，而只是一种需要。我想在这个世界上，无论顺境或逆境，被旁人怜爱或忽略，自己都该随时做好准备，准备好这浮华世界中的一个药箱，能够在痛的时候为自己疗伤。那些别人给予的帮助，支持与疼爱，权当意外之喜，这样的话生活会简单很多。
也不是每个人都愿意做惹人厌恶的荆棘，只是娇弱的植物失去隐蔽就很难再有生存的余地。干嘛一定要学会圆滑世故，人见人爱？
就算端庄懂事可以换和平，委屈隐忍可以博怜惜，可谁要稀罕这种卑微的圆满。坦荡的笑或者畅快的哭，虽然任性又孩子气，却是最真实的自己。只有守住了自己，才有资格扬眉吐气。
即使上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过。因为我始终遵从自己的内心，坚定勇敢，光明磊落。
