昨天原有的四节法语课就被老师的一句有事请假给泡汤了，于是周五成了休息日。趁着不用上早课的时机，一迷糊睡到了十点才起，一个小时的港剧追踪，接着是午饭，再追踪。下午闲着无聊给生病的大舅妈打了通电话。电话接通的刹那，我明显感觉到她对这突如其来电话的诧异。其实在拨通电话的前几分钟，我也为这通电话思前想后了一番，不为别的，只为准备这几分钟的对白。确实，我跟她的对话只维持了那几分钟，几句模式般的问候，几句模式般的寒暄，然后就是拜的结束语。
一个电话激起了我“高谈阔论”的灵动因子，我拨通了她的电话。她是我的高中同学，也是我的死党。她总是对我“顶礼膜拜”的佩服，每当想起她时，我总会觉得自己并不孤单。几句“礼尚往来”的问好后，我们都转变成一本正经。我们把谈话重点放在了毕业之际的抉择讨论上。她决心考研了，但我仍然是想法飘忽不定，也许是顾虑得太多了吧。其实，去年刚升大三的我就打算跨专业考人力资源管理，也曾经下决心恶补高数，曾经我天真地认为有高中理科的底子，攻破高数不是什么难事，可是最后我在还没有接触它前就扼杀了梦想。直到最近，我彻底粉碎了考研梦。因为我的顾虑太多，因为我的决心不够，因为我的不成文的借口，我开始对毕业感到恐慌和迷茫。回头看看大学几年的日子，其实都是在虚度，现在的自己就想迫不及待地多考些资格证，给自己哪怕一点点保障。可是，看到他们为了目标不顾一切的冲劲，我开始在想，其实给自己个机会就是给将来个机会，考研这个机会抓好了就是另一个台阶的自我升华，即使败了，我们也没有输掉什么。那时，我们会很骄傲地说，我们在考研的战场上战斗过。
徘徊犹豫的我其实知道自己应该如何去抉择，但是现实中的很多问题，我没有办法不去考虑。当初高考的失利就让爸妈背负了三本高昂学费的负担，如果我的考研成功，那只会是在给年近五十的他们不断增加新的负累。也许有人会说，研究生有奖金或公费的，我却只能说我没有那个能力去保证可以百分百的做到鹤立鸡群来角逐那少的可怜的获奖名额。大学的前两年，我总在想奖学金看齐，那几千对于有的学生来说也许只是九牛一毛，他们可以整天潇洒无忧地玩耍、逃课。他们可以对任何不屑一顾，可是我不可以。虽然几千块的奖学金对于填补昂贵的学费只是杯水车薪，但是这份荣誉和一年生活费的富足带给爸妈的不仅仅是一份骄傲也是一次担子的分担。考研的路会是一年漫长而又枯燥无味的行程，因为害怕忍受寂寞，害怕形单影只的无助，我对考研望而却步了。有的人考研是为了学历刷新，有的人考研是为了将来就业，有的人考研是因为家族压力，我的考研动力是什么，也许连我自己也摸不清楚。
有同学建议我考公务员，即使我自己曾经也有过这个想法，但是因为某个原因我彻底删掉了这个想法。大家都说，考公务员的需要强硬的家族后台，我们家却只是个实实在在的农村家庭，可能在杂七杂八的亲戚关系牵扯中会有那么几个高干，但是阶层和贫富的差距让我们彼此淡忘了礼尚往来。还记得，小升初时爸爸为了让我进城镇的一所顶级中学，他四处奔波，低三下四地求人，其中就有常常不互相往来的那些个高官。其实，从那时起，我就知道爸爸求人的滋味难受，可是我能做的只有好好学习，带着爸爸未完的读书梦一起奋斗。现在又面临着选择，我不想因为我的事情让爸爸忍受曾经受过的苦和累，我不想再看到他卑躬屈膝，和言附和的样子，我会觉得很心痛，很难受。
一通电话，与她之间的对话让我思考了很多，在她的建议和鼓励下，利用一个晚上的时间，我下定了决心——考研。教育学，看起来枯燥，也是我一直都在逃避的主题，但是最后还是决定跨专业考这门。就像大家常常分析的一样，英语专业的学生跨专业考研在英语上有一定的优势，教育学正好又与我最近考教师资格证的计划不谋而合。下定了决心，接下来要做的就是全身心投入，有计划的准备，全力以赴地备考。
