1.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
2.一行白鹭上青天，老子挤在最中间； 借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
3.昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的?
4.央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩....
5.小桔子一蹦一跳地跑回家，”爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。””是吗？你的对手是谁呀？””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。
6.中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
7.黑帮们该做走私奶粉的生意啦！月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人面交，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！。接着双方长木仓短炮，血肉横飞……
8.感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后
9.儿子五岁了特别喜欢吃奶''（母乳），有一次又哭又闹非要吃，老婆用双手护住两个RF''儿子没有办法只好求我，儿子说''爸爸来帮我，咱们俩一人一个'''天雷滚滚呀'我顿时泪流满面
10.我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了！
11.儿子三年级时。 咯吱咯吱咯吱 五一放假，带儿子去农村玩。 小村东头，绿柳池塘边。儿子玩蝌蚪，我和初中女同学聊天。 只见儿子从清澈见底的池水里抄起一把黑糊糊的蠕动着的蝌蚪，双手捧着，顺塘埂跑向小池塘另一头，口中念念有词：“小蝌蚪不要怕，哥哥带你们去找大卵子
12.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
13.对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~
14.紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福”“满足吗？”“满族”
15.
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。
女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。
摊主摸头:诶呀我***，你把我脑袋都打出血了…
