如果我会哭
我会单影伫在月下
让冷色刷白心中的消极
对着繁星喘完一口气
再把黑夜咽进心里
如果我会哭
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可是
我根本就不会哭
痛苦
从来就不随泪水飞出
花事渐沓，暗香残留
口/瓶子
我站在楼顶的最高处静静的看着底下那些生命的蠕动，遥望着这个不再属于我的世界。
是的,我感到了陌生,是的，在每一个清晨,在每一个被魇的夜晚，我从没给过任何亲人想要的结局。
就迫不及待的蒙上了双眼,隐进了暗处.我想，什么都看不见最好。
我点燃一只烟，火光在一刹那撕裂了这片黑暗，周围的一切在这微弱的光亮下显得那么的惨淡而且无助。
就象少女被扒光了衣服。
四周很静，可我却听见了黑夜的一声惨叫，那叫声来自我的心里：昨天好象没有存在过一般。
真的，死亡的问题是如此温暖！现在我要说再见了，尘世！
突然想到，人年轻的时候，都会做着同一个梦，做着做着，就会离开，到一个陌生的地方。
我看见的那个陌生地方是死亡。那些伤与痛的感觉，缠绕着我最后的六个白天与夜晚，陷落无际的哀伤。
曾经的那些笑声已经离我远了，曾经的爱恋也在淡忘。花开花落，让一切把我忘记，我也把一切遗忘。
遗忘在最后我黑暗的角落！
我再也没有能力把它翻开，再也没有能力让故事更新。
而我的那些故事里：挣扎，被伤害，放弃一直引以为豪的自尊。换的却是一个让自己都会同情自己的伤痕累累。我想：我的过去和将来已经变成一个滥俗的梦想，没有任何人可以拯救的了，还有自己。
我开始回忆，人或许一辈子可以遇见的事太多，有些事可以在你身边只是蜻蜓点水般的掠过。
有些事却可以在你身上在你的心里留下一辈子都会抹不去的烙印。而有些烙印我们无力当但的起。
我被烙上了我不愿见到的烙印，这个烙印痛不欲生，可以窒息，逼向死亡。
以为抓住那些美丽的梦想就可以让自己相信这条路是有光明的。孰不知，一切都是一直被人领跑，一直是个有脚本的配角。随时可以都会被丢掉，随时可以因为脚本不在需要我而自然谢幕。
所以，在人生的舞台上，我一直没演尽一个完整的剧本。
人生的色彩真是幻变无穷，有些东西来不及牵手，就又失去。像一场大雨，倾盆而下后，找不到了痕迹。
凉风吹来时，滑落了泪，原来，花儿还是都谢了，也远去了。
关灯。站在镜子前面。
听人说过，在深夜12点照镜子可以看见自己的灵魂。我看了，可只是一个黑色的轮廓，什么都看不清楚。
我想，或许这就是我的灵魂了。
只是一片黑色的阴影。黑的压抑，压抑的让人窒息。黑的纯粹，纯粹的只剩下了绝望。
我用力的吸了一大口烟，将它恶狠狠的吐向这充满压抑的空气中。白色的烟雾体外很快又纠集了更多沉闷的气息，再次扑来。它们钻进我的肺里，流进我的血里，融化在我的每一个微小的细胞里。
叼着烟回到了镜子前，随着呼吸，烟头忽明忽暗的照亮我的脸庞。没错，就是这张面孔。
一张自己过去总喜欢忧郁的面孔。总感觉少了点什么。
眼神！对了，黑暗淹没了我黑色的眼睛，我再也无法在这里看见自己的灵魂了。一股莫名的悲哀迅速笼罩了我，我走向阳台，将口中这最后的一丝光亮吐向了空中。然后再让它自由的落到地面上去吧。
这烟蒂跌落在硬邦邦的地面时发出的那一声闷响，以及那火星四溅粉身碎骨的惨象。我为这只烟的结局感到悲哀而又无奈。我的生命过不了几天也这样。是的，象烟的宿命。
这个城市已还是炽热。一些浮躁的东西似乎总是合乎时宜地弥漫在空气中，绕着我，揉着灵魂，沉淀，再沉淀。直到大局已定的那一天。
我曾是我，现在我走了。没有人可以拯救我，除了我自己，可太迟了。
自杀是动荡的，自杀也是美丽的。在狂野不安与寂静间挣扎，在光明与黑暗间变换。
如同上帝要惩罚一个叛逆的孩子，身体里奔腾着血液，归属竟是陌生的天堂。
