晴天冷地的在宿舍悠闲的啃着饼干，翻动无聊而进去的空间，看见关于你的说说写的那么无助，一时间我错愕在哪里。看着窗外发着呆。
自从你当初说过的不可能。我就没那么经常上空间和QQ，我不想看见你又为谁而发表的签名和说说。看着你们如胶似漆，我是又羡慕又嫉妒。我羡慕你对他的好，嫉妒你给他的关怀。
有人说日久生情，其实这并不是假话，当初我对你渐生情愫的时候，那时的我，喜欢看你的笑，觉的很温暖，很安心，上课也爱偷偷的看你，看你认真的样子，被你发现了我在偷看你，我会不好意思的低下头，其实心里很开心。呵，多么单纯的童年。
在你的努力下，你考上了市里最好的初中，而我却由于贪玩，只有一塌糊涂的成绩。我苦苦哀求我爸，我高价买进了是同一个地区，但是不同的“军事化管理”学校。那么贪玩的我却一脸坦然的进去了，只为离你近一点，进去我才后悔，原来里面一个月才给出去一次。破灭了没事去看你的梦，
初一，笨笨的啃着书本，想到初三毕业和你考一样的高中，使劲的补习着，我拼命的学着，朝市一中迈进，我知道，你肯定也是这个目标。我却因为这样近视了。
初二，很想你，也写过几封信给你。可是没有回音。我固执的以为是邮递员偷懒没送而不是你没回复，当有了你号码的时候，我兴奋的跑去电话亭，心情随着拨号的起伏而起伏，鼓起了勇气想向你表白。后来我却一脸黯然的跑出去了。电话里面只有一个冰冷的提示音，“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”后来才知道那时候你都有了男朋友了，我却不知道。
然后我晚上就经常失眠了，我一直睡不着。一闭上眼睛，脑袋里面满满的都是你温暖的笑。我不相信这个事实，试图找一些替代能够不想你的东西。我就学会了抽烟喝酒旷课打架。学业荒废却假装不在乎。(日志)
初三，已经习惯了放纵自己，没有一点奋进的念想，苦等毕业。家里骂人，学校又因为违规而使用的体罚，挥汗如雨，颤抖的双腿，却咬牙坚持，维护那仅有的自尊。经常就是回到宿舍默默的搽着活络油，想着不要再犯了，可是第二天却还是继续。
由于我的人缘不是很差，晚上在阳台披着月光抽烟的时候，宿舍管理员都会过来和我聊聊天，然后拿着我的烟劝我别抽烟，抽烟对身体不好。那时候虽然在别人看来我是有点桀骜不驯，但是却会听管理员的话，就丢掉烟头，回床上睡觉。可是却还是失眠，一直睡不着。
日子一天天过，终于毕业了。我没有再要求和你同一个地区。我去了离家最近的高中，而你意料之中的进了市一中，并不是我不想和你同一个地区，而是我知道已经是徒然了，你换了几个男朋友了，依然没有我的位置。
高一，可能是因为距离的问题，我们也渐渐疏远了。我也不知道我还在坚持什么，一味的坚持。还是没有放弃。我知道是徒劳无功的坚持，我也没有放弃。
某天的晚上，我再次告白，结果还是那么直接。有句话，让我很伤心很伤心，我现在都记得，可能这辈子都不会忘记了。并不是夸张。你说要我“放过你”，看到这句话，现在都还苦笑的摇头，当初看着这句话我就呆呆的看着屏幕，双手无助的环着腿，看着屏幕一边哭，哭着哭着就睡着了。虽然我不是很坚强，但是也很少哭。只是我的坚强并没有用，
感情是一场赌博，赌我喜欢上你的时候，你会不会也是喜欢我。
只是，我不是一个合格的赌徒，我输了，赌注是一场青春。
到了高二，也想了很多。也算想通了吧，你说我固执也不是没有道理，从小使坏引你注意，后来发泄般的学坏，我并不是一个好人，没想到现在又和你一个地区了，因为威胁老师，然后被劝转。呵呵，真的不是好人，倔强的童年，固执的初中，偏激的高中。
刚刚还在想，想好怎么安慰你，没想到却突然冒出来那么多的感慨。我淡定的安慰你，不让你发现我那焦急的心情。你说你不会为了一个男的要死要活，我认为你是在假装坚强，我一再的开导你，我并不是闲着没事干，也不是看着你们吵架我就幸灾乐祸，我只是怕你不开心，我不想你不开心。
坚持了那么久，也该放下了，我也想过了，那么久都没有结果，也就不要做无谓的挣扎了。
“每个人心里都有一个沈佳宜，而你就是我心里的沈佳宜。”写给你写给我青春里最后的纪念。
