感谢时光,让我在人海茫茫的世界之中遇见了你们。
我站在街角,翘首等待着有一天可以牵起你们的手，一同走过这段时空的长廊——这段美好的青春岁月。
以前,我一直以为时光是可以改变一切的——尽管记忆不能完全抹掉,但至少可以蒙上一层轻轻的尘埃,然后安好如初的被停置在它该停留的那个角落,却怎奈思念的洗礼,让原本接近支离破碎的东西又拼凑的似当年那般完好无缺。
不得不让我认为,我有那么一点喜新念旧,不断回想着白痴的童年时光,却又畅想着能拥有一段无聊却安详的青春年华。我很清楚,这个年龄的我们已经不再适合去疯癫地生活,放荡的过去已经被时空罅隙间的流年带进了坟墓，所有记忆都已成为了当初,曾经一度想被我逾越而今却可望而不可及的当初。好像有的东西,我们都只能边走边
忘,却也忘不大干净。
记得学周敦颐的<爱莲说>的时候,我暗下决心要学习莲花的,可如今抛弃了菊花隐世的作风,入了世却也染了世,生活变得不再每天安逸了。有时在想,要不要停止强颜欢笑,要不要停止假装快乐,完完全全、彻彻底底地恢复那个时时冷漠,事不关己的我。征求了很多人的意见,他们说——还是现在比较好。可是我却越来越怀念那段时光了,虽然让人觉得我的门槛很高,虽然那时的我总是无人问津,但至少还可以为自己上一柱香——没有什么外界因素可以打扰我这颗尘封的心,或者说没有什么人愿意来打扰我。
有时真的觉得很累,不知道是想太多还是在乎的太多,只是单纯的觉得好累好累。
阳光充斥这一切,热量温暖着每一条街。而我就像是一只断了线的提线木偶,被弃置在某个被遗忘的角落,用平淡的神情观望着这个百无聊赖的世界,黯淡了车来车往,黯淡了花开花谢,黯淡了尘世的星火,黯淡了一切的一切。
窗外的氧气很足,让我不知怎的头脑意外地清醒了很多。我想坐在电脑前敲键盘的我重量是体重减去21克吧,思绪离开了身体让我觉得很轻松,虽然只有简简单单的21克重。我感觉我是时时刻刻都带着一种罪恶感的,我违背了自己的初衷,没有完整地把自己包裹在心中那个寒冷的世界里,仿佛是不小心开了一扇窗,就再也关不上了。
我想,既然是学校,就要把心思彻彻底底地放在学习上的,是吧。也许,我是该努力了,以前做的不够好,现在要安分地把它弥补回来。
