男：我爱你，女：滚。

有位乡镇领导，名字叫做马长，他看到股票市场很赚钱，就动员村民买股票。为了给村民做个指导，特意请来了小姨子的男人，叫做屈短的人，来当他们的分析师，不过，待遇还是蛮不错的，尽管屈短什么也不懂，用着亲戚还是比外人放心吗！
这一天，马长就问屈短：“今天股票怎么样啊？”
屈短笑嘻嘻地说：“涨了，红彤彤的，挺喜欢人的！”
马长为了表现出自己是个大内行，没有马上表示出欣喜若狂的样子，又带着沧桑感的腔调问：“涨了多少啊？”
屈短还是笑着回答：“0.01个点！”
马长马上放开笑容，朗声道：“很好吗！这样，跟着我的百姓，就有幸福感了！也是代表整个经济的晴雨表吗！”当然，后一句话是从某个报纸上学来的，虽然不是深懂那里面的意思，他还是朦胧地觉得，那是一句好话，官话！
第二天，股市收场了，这一个时间段马长还是清楚的，就叫来了自己的特聘分析师屈短，大声地问道：“今天的股市如何啊？”
屈短没了笑容，小声地回道：“绿了。”
马长连忙问道：“怎么个情况？”
屈短说：“昨天晚上下了场大雨。”
马长意味深长地看了一眼屈短，大度地说：“天有不测风云，老天爷的事就不是我们小凡人能够管的了。”
下一天，马长又问屈短：“今天怎么样啊？昨晚我特意烧了香，终于没有下雨。”
屈短战战兢兢地说：“还是跌了。”
“为什么？”马长的声音突然提高了八度，把屈短吓了一大跳，差点从地面上消失。
不过，他是马长的亲戚，还是有一定的底气，马上把早就打好的腹稿说了出来：“美国那边发生了一场交通事故，据报导，死了二个人。”
马长装出悲伤的样子，深沉的说：“啊，不幸啊，你马上联系美国大使，我们村也要表示一下。”
屈短没有明白领导的意图，马长看出来了，不耐烦地补充道：“笨蛋！一方有难，八方支援吗！只有把人家扶持好了，我们的股市才有希望吗！”
屈短明白了，这是要给人家捐钱，他就下意识地握了握自己干瘪的口袋，颤悠悠地问道：“捐多少？”
马长想都没想，回道：“99元！”
屈短又不理解了，心想，还不如再大方一些，捐个一百元，那多好听啊！
马长不愧为领导，他又一次看出了屈短的心事，气愤地教训着：“真是一号大饭桶，这是有着双层意义的，满足了精神与物质的需求，物质方面那就是钱了，说多了比较庸俗，精神方面当然是利用了谐音，救救的意思！起到了鼓舞的作用，号召大家都去救急吗！”
屈短佩服得五体投地。
又到了下一天，马长还是照常把屈短叫到了身边。
屈短的嘴唇都在打抖，马长当然明白了，不过，他是领导，得及时掌握情况，还是不得不过问：“怎么个情况？”
屈短哆嗦半天也没有想出个合理的解释，突然，脑子就开窍了，马长平时就跟自己的老婆搞一些暧昧之事，关键时刻，把老婆拉出来当做挡箭牌，相信威力无比。
屈短有了自信，说道：“昨天半夜，我老婆，放了一个响屁，把我震醒了，所以今天的股市就变绿盘了。”
马长没的说了，不过，领导还是要表态的，只好顺嘴说了个口头禅：“娘稀屁！”
屈短是个办事很认真的人，听领导误解了自己的话，马上纠正道：“不是娘的屁，是你小姨子的屁！”

一天，同学几个在讨论足球的事情，有人说了，看足球比赛就像一群需要运动的人看着一群需要休息的人在玩，然后，一同学说了一句，看AV也是一样，全班顿时无语……

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”
醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”
醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”
“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”

上帝，请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了，实在太他妈冷了。

经典笑话：打猎归来 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

“收获怎么样？亲爱的。”

“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

妻子反而哭得更伤心他说：

“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。

作废……感觉这个不搞笑……作废

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。
　　旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
　　可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

妻子反而哭得更伤心他说：

“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

妻子反而哭得更伤心他说：

“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

别人笑我太疯癫 我笑他人看不穿

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”
醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”
醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”
“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”

“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”

有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班.. 呸！..我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…