鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
鲁迅想不起来，便问“你是？”
那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
“闰土！你是闰土！”
那个男的说“不，我是猹”

我有次去买羊肉串　　
  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　
  老板蒙了“几根？” 　　
  我又伸出3个手指说“4根”…… 　

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

第一句话：你很漂亮。第二句话：不要把我的第一句当真

某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”
主持人。。。

警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。

一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。

工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。

工作人员不解：是不是太少了？

年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

记者见面会上，习主（蟹）席说，如果十年后我们没有达到小康水平，我“习主（蟹）席”三个字倒起念。李总理也不甘示弱，说，如果未来十年，房价还是这么高，工资还是这么低，物价还向上涨，那我“李总理”也倒着读。
现场响起了热烈掌声，大家纷纷纷纷为新领导的决心感动得泪牛满面 。

海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在不行，我想再减五公斤。”

我想唱歌，但唱歌需要人气，我就到大街上找人多的地方唱，嘿，街那边真有一大堆人，我就过去了，过去一看，原来有一人拿着刀要自杀，机会来了，我就推开群众，“来，让我用歌声调解他”群众让开后，我就开始对这个自杀者开始唱了，“（自由飞翔调）今天你自杀，愚蠢的想法，痛苦 烦恼 忧伤我们勇敢去面对，人就活一次，我们要好好活，不管怎末样，我们就是要好好活。（我自己尖叫）听了我的歌，你还自不自杀，你还自不自杀。”还别说，有效果，唱完之后，那群众们全都要自杀，这个自杀的呢不自杀了，拿着刀杀我来了

面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。