病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了-----gege-----他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

分手了，QQ会员还绑定在他的手机上，那天我说：把会员取消吧。他说，放着吧，就当分手费补贴。尼玛，谁他妈分手后一个月补贴10块的？

...1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不 认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看 说：‘你画的是什么东西。’”

每一个成功人背后都会有一个属于自己的辛酸故事，对此，各种运动员说出了自己不同的心声.......
举重运动员：“你们看到的只是我在屏幕前举起两个轮子的那种刺激感，却不知为此我付出了多么沉重的代价，每天被教练逼着反复演戏举气球，这上上下下的教练称之为练气，练寂寞！”


射击运动员：“教练们为了让我在运动会上夺冠，每天让我演戏射日，说什么后羿就是这么训练出来的，可问题是屋子里哪有日射，于是只能随便找个女的玩起了边射边日以做应付教练之举！”


跑步运动员：“人家跑步那是实战训练，我跑步那是看电视，教练每天都让我通过荧屏看人家怎么跑，说什么整合经验创造自己的跑法，因此我从1.5的视力到了现在近视800的度数，堪称体育界的奇葩！”


铅球运动员：“别看银屏上的我仍的这么犀利，训练时那叫惨不忍睹，铅球都是抛物线扔向远方，教练让我垂直上仍，说什么练我的反应力，反应慢点就会被砸死，我就纳闷这仍铅球要什么反应力？”


乒乓球运动员：“说到训练，别提我有多郁闷了，我真怀疑自己这是练球还是练厨，教练非得让我们训练怎么炒菜，说什么炒菜的动作就打乒乓球的动作，练好炒菜，乒乓球就迎刃而解！”


跳水运动员：“其实最悲剧的莫属我们跳水运动员，这训练是尼玛的坑，银屏上我们是跳水，背后训练教练让我们跳楼，说什么想要跳好水就必须克服恐高症，先把楼先跳好！”

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

第一句话你很漂亮。第二句话：不要把我第一句话当真

我只想说：你们不要再骂杨幂了，我这条命可以说是杨幂给的，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。

一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

分手了，QQ会员还绑定在他的手机上，那天我说：把会员取消吧。他说，放着吧，就当分手费补贴。尼玛，谁他妈分手后一个月补贴10块的？

我只想说：你们不要再骂杨幂了，我这条命可以说是杨幂给的，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。

孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。
然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水木仓。。。

恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
次日报纸载：我国火车昨日全面提速！

女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。　　
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”　　
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　

一商家到某小区搞促销，为期六天。
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第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”