我只想过自己决定的生活，
也许在别人眼里是这样的枯燥乏味，
甚至身边会少了很多激情少了很多快乐，
那些不理解的人，同样的我也不理解他们。
就像我从来不去碰烟酒，
所以我不明白那些东西会有什么诱惑力让绝大部分的人沦陷
而我不开心焦虑烦躁不舒服的时候就喜欢写字，
别人许是会说这样的发泄太羸弱了。
别人都是喝酒唱歌大声的叫喊大声的哭诉，就如疯子一般，那才叫做发泄。
是的，这没错，情绪是需要去宣泄，然后抱着自己哭，在没人的时候。
对着人笑，告诉身边的人自己过的很好，
其实只是想通过这些那些的联系告诉伤害自己的人自己没有失败没有沮丧，这才是目的。
包含血泪的自尊，微不足道。
我不明白坚强的人真的是因为过于理智，
还是过于冷漠，我不懂那些对任何事都无动于衷的人。
他们的世界里，到底什么才是最重要，我想应该是自己。
于是就有了自私这样一个形容词，
我们身边都是有这样的人存在，只是在没有特定的场景设定下，我们看不到而已。
朋友太多太杂，我们根本就像走马观花似的，了解的有多少。
于是我开始清理身边的朋友，其实我不知道还算不算是朋友了。
早在多少年前就已经分开不讲话不联系，
即便有事你也在想到他的时候心里默默想着肯定找他也帮不了忙。
然后这样的循环，那些人早就退出了我的世界，根本不用筛选，这是遗忘使然。
我知道有些记忆强行留着对自己也是伤害，可却怎么也下不了决定动手去毁灭。
直到那时候遇到她，应该是典型处女座。
猜忌多疑想象力格外丰富没有安全感不懂信任爱耍脾气任性不讲理爱钻牛角尖。
似乎她身上就是没有正常恋人该有的东西。
可我和她却是相恋了将近一年，对于我来说，真的是很久很久了。
为了她的安全感我毁灭了关于过去的记忆，
那些记录我过往的文字，以及那时候她们对我所有话语。
我本来是恋旧的一个人，如果没有意外我是不会愿意去做这样的事情，
也许她值得我去如此，也许她有资格。
即便她的性格和我理想中的有很大的反差，可不得不说她真的是个很贴心的女友。
当然是我在她身边的日子，在她身上我一直在观察，
她是真的把我的位置放在了心上的第一甚至超过了自己。
很老套的情节，不过在现实里真的很温暖
我感冒严重，平时上课也就罢了，
她总会说我生病了她就很不放心只有在我身边看着才安心。
每次这样说吧我都会很认真的看着她，然后看得她自己不好意思起来，然后自己在那乐呵。
但是到了周末放假于是就会有两天的空白期无法陪我，
她很不放心，总是叮嘱我这叮嘱我那，生怕等她回来我又病重了几分，
她很用心，每次回来都会给我带很多药，我能体会她的关心，以及那全部的爱意。
其实她不知道感冒虽然是小病，却也是分种类的，
她给我的药虽然我不懂不过看样子就是应该吃不好病的因为实在太多种类了。
我根本就不知道应该吃哪种，值得一说的是，
因为那时候她给我的药实在太多了，以至于后来班上有人感冒都会往我这里问有没有药。
我简直成了移动药房，不过后来很不幸的还是继续严重下去，
所以不得不决定去医院，我们请假了半天去挂了点滴。
很窘迫的是，那时候钱没有多少，
所以我点滴的钱都是她出的，那时候真的是脸红啊没脸啊。
不过我看得出，她一点都不心疼，似乎只要我能好起来就是她最大的满足，
这样的感动若是只有一次，那么最多只是让我记住她，可却再这不短不长的一年中
这样的感动何止一次，我是多么感激她，
她不是出现在我生命中第一次给我感动的女子。
也不是让我第一个感受爱情是何滋味的女子。
更不是我第一次信誓旦旦说我的年少只会存在她名字的女子。
可她却是让我第一次理智的想要陪伴一生的女子，
就算到了最后那挣扎的几个月，
我看到了她越来越崩溃的安全感以及每天日益烦躁的情绪。
我也不舍得就在她一次次说出分开后果断的答应她。
也许其实从有裂缝开始到最后的分手收场，
她始终在挣扎中过活而我却自私的将她一直留在身边。
因为我了解她，她太过于心软，她做不到自己去放弃我
直到后来，也许是我也累了，
也许是我不想看到她再继续挣扎继续难过继续的不知所谓每天得过且过。
我答应了分手，那时候眼泪流的一塌糊涂。
我并不觉得那样很可耻，反而觉得很真实，我是爱过她，从第一眼看到的时候就知道了。
她离开我并不是我能控制的结果，我是不是应该祝福她，也许是，也许不是，
我看不懂自己也无法揣测着别人分手后会以前恋人会抱着如何的态度。
是一笑泯恩仇呢还是笑里藏刀的祝福更或是一句我恨你然后拉黑拜拜。
这些我都没去做，我选择了沉默我选择不去回应，这算不算懦弱呢。
也许我是给自己留了一条退路，因为没有结果，所以还有希望。
可是也只有我们知道，那希望又是多少呢。
有时光快速流动有时光静止不前。
我没有去选择这一场结局，长长短短都是定好的轮廓。
爱的多时间少反比出现恰好，你有没有去听下场的开场曲。
早已经入席，年少，青春，时光恰好。
执着，追梦，爱情事如何了。
