狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天他终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天他终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”
另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

一架劳斯莱斯 来到俺乡下 ，宝马让路了，QQ逃跑了，大切糕车迎面而上，莱斯莱斯给跪了
我终于知道欧美人为啥看到昂贵的东西时会惊叹：哦，卖糕的！

小时候，我总趁父母上班，一个人在家时偷看电视。如被发现，轻则狂批，重则暴打。
为了与父母斗智斗勇，我准备了以下装备：风扇——可持续给电视散热；
毛巾——沾水后盖在电视机后盖上，可有效降温；
时钟——要时刻记得父母下班的时间；
遥控器——要分毫不差地摆回原处。
另外，记住电视一开始是哪个频道，关掉前记得调回去。
美好的时光过得那么快，当门口熟悉的脚步声传来，我有条不紊地按计划行事，然后用最快的速度跑回书桌前！
爸爸进来了：“儿子，我出门这几个小时里，你都在干吗？”
“爸爸，我一直在写数学作业啊！”
“很好，那么我现在出一道数学题给你。我们家白天一直开着的电器只有冰箱，冰箱每天耗电0.8度，3个小时平均耗电大约是0.1度。我们家风扇的功率是30W，3小时耗电是0.1度电。我们家电视机的功率是160W，3小时耗电为0.48度电。我们刚才看了电表，比我离开前多用了0.7度电———你是不是想告诉我，你其实没有看3个小时的电视？那多出来的0.5度电，是你用电动削笔刀用掉的？”

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”

　　初中时，班里男生英语成绩普遍较差。

　　一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。
想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：
“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

有只小熊，后来他也死了

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”
另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。
想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：
“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

试用期：我们将发放给你最低的薪水。