时间一分一秒地过去，黑咖啡在杯中游走，泪洒落在咖啡中，静静地想着芯儿，想着我们的一切，想着我们的相识，想着我们的承诺，想着我们的回忆。。。
凌晨的夜，冷风吹来，有种刺心的感觉。是心本来刺痛，还是冷风的关系呢？不知道，也不需要知道，反正就是心刺痛。。。
思想随着回忆回到了那年，刚接触JJ游戏，一个人在那里很认真的斗地主，海豚闪起来，是Ace小小，在JJ游戏里的唯一一个朋友。
“你有公社么？”
“没有，我还不知道什么是公社呢。”
“那就来WPO吧。”
顺其自然地加了公社，加了Q群。认识了一大群的朋友，兰心，股股，寂寞，雨晴...也认识了一个可以说改变了我一生的女孩--芯儿。
芯儿给我的感觉，很清纯，很真切，从来不相信网恋的我，渐渐地感觉喜欢上了芯儿，感觉而已。
回忆突然之间回到了2011年的11月份，现在中的感情经历了死亡，在筹备婚礼之前，我跟那个她分开了。一直就想找一个家，而当准备找到这个家的时候，所有的一切都是南柯一梦。经历了这次的失败，已经完全不相信爱情，不相信女人，不相信自己。这段时间很颓废，把工作辞了，整天对着电脑玩游戏，地下城的号也是那时候玩起来的。
芯儿却在这时候出现了，让我漂泊的心突然之间有了一个可以倾诉的港湾。我也在那时候，我向许下了第一个承诺。承诺半年之后，如果男未婚，女未嫁，我就会给她幸福，照顾她。
定下承诺之后，我很疯狂地工作，在电信做了技术员，工作时间最长的技术员。但我为了工作，冷落了芯儿。芯儿说：在最需要别人照顾的时候，你却消失了，你根本不懂得照顾我，不懂得关心我。
是的，我不懂得照顾人，不懂得关心人。我连芯儿病了也不知道，更加不要说照顾和关心了。在那一刻，我向芯儿许了第二个承诺，就算我不会照顾你，不会关心你，但是我会去学，会去改变。
时间很快就到了12年的5月份，芯儿已经很久没上网了。一个晚上，无聊中打开QQ，看见了一个久违的QQ头像亮起来了，芯儿上线了？打招呼，聊家常。这样一聊就聊了一个晚上。我想起了那个承诺，半年的承诺。跟芯儿提起了这个承诺，她说，其实对我动过心，就在我许下承诺的那一刻。
5月18号，坐上了广州到贵阳的飞机，下机的时候已经晚上7点半了，芯儿就这样傻傻地等着我。那一刻，我很幸福，真的很幸福。
见面那一刻，感觉芯儿比想象中要漂亮，回想起来，心还是甜甜的。
5月22号，相处了4天，我们之间的问题也出来了，俩个地域的人，当在现实中相处，会有很多的阻碍，争吵也接着而来。
争吵了2天，5月24号晚上，我决定了先分开吧，让大家都冷静下。就这样，我带着满身疲累，回到了广州。如果时间再回到5月24号，我一定不会这样放弃了，一定不会。
回到广州，比那次结婚前的失败还要颓废，除了睡觉，就是喝酒。天天喝的大醉，醉了就哭，哭累了就睡。家里人对我发了很大的脾气，我就在这样的情况下，把刚维护好的家庭关系彻底破灭，再次离家而走，自己搬到了外面住。
那段时间，我试过投入一段新的感情，试过随便找一个人来结婚，想过寻死。但是满脑袋都是芯儿的影子。忘不了，挥不去。
有人说，爱一个人并不需要拥有她，只要她过得幸福，比任何事情都重要。
是的，不需要拥有她，只要她幸福就可以了。
就在那一刻，我向芯儿再次许了一个承诺：无论什么时候，无论你是否已为人妻，我都会在背后永远地支持着你，爱着你，照顾着你。
这承诺一直存在，直到我永远离开这世界。
芯儿上网会上到很晚，我就这样在QQ，在游戏陪着她，不管那天我有多困，有多累，只要芯儿还没有睡觉，我就不会去休息。因为我怕，我怕芯儿有事的时候，我不能第一时间出现。
芯儿在她的JJ朋友圈子中，有“血崩”的外号，因为血流成河在她手上会变成血崩，所以经常会把金币败光。当芯儿需要金币去血崩的时候，我会想方切法地去找金币给她去血崩，我宁愿对着显示屏发呆，也不愿意芯儿无聊。
芯儿，在这里，我只想说：我知道现在的我不能给你幸福，但你会不会去相信以后的我能给你幸福，能给你快乐，能给你一个家么？
我再也不会爱上任何女孩，除了你。我再也不会让你受任何的委屈。正如当天我刚回到广州，跟我妈说的一样，非芯儿不娶。
很多人都让我放弃这段爱情，但我放不了，因为你就是我的唯一，唯一一个让我爱着的女孩，唯一一个让我动心的女孩。
PS后记：倘若天神有知，请把所以的罪、所有的伤害让我来背，不要为难芯儿，不要伤害芯儿，只要芯儿能幸福，能开心，能快乐，我做什么都无所谓。。。
我知道芯儿永远不会看到这个帖子，永远不会看到，我也不打算让她看到。转身，爱已陌路。
12月8号，芯儿的生日，一个人买醉了一个晚上，连跟芯儿说一句生日快乐的胆量也没有。既然已成陌路了，就不打扰她了。永别了，亲，我们的承诺我一直埋葬在心中，只要你过的好好，我就安心了。。。
