咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：
我去，怎么坐第一排，不考了。

一架劳斯莱斯 来到俺乡下 ，宝马让路了，QQ逃跑了，大切糕车迎面而上，莱斯莱斯给跪了
我终于知道欧美人为啥看到昂贵的东西时会惊叹：哦，卖糕的！
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女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什么花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

我说了一个笑话

甲：你年薪多少 ?  乙：1000 万 .  甲：那一个月有 80 万多哦 !  乙：是的 , 这是基本工资 .  甲：不错嘛 , 做什么的 ?  乙：做梦的 ……   二.   从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。   鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。   鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！    三.   一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。       当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。       他的举动吓坏了全船的人。       船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……   四.   某兄喜欢吃鱼。       沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。       某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。       服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。

　　学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”

　　学姐说：“你能追上我、我就答应你。”然后往我这方向滑来。

　　我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。

　　加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。
一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”
我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低。
肯定是因为你们近亲结婚。

你是2B吗，哦，你才TMD是2B

这姑娘真霉女，穿得是真清凉，长得是真霉

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： “妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。 妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

QQ逃跑了，大切糕车迎面而上，莱斯莱斯给跪了
我终于知道欧美人为啥看到昂贵的东西时会惊叹：哦，卖糕的！

单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧，不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！

女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村。。。妇”

妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：
我去，怎么坐第一排，不考了。