一架劳斯莱斯 来到俺乡下 ，宝马让路了，QQ逃跑了，大切糕车迎面而上，莱斯莱斯给跪了
我终于知道欧美人为啥看到昂贵的东西时会惊叹：哦，卖糕的！

70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

一架劳斯莱斯 来到俺乡下 ，宝马让路了，QQ逃跑了，大切糕车迎面而上，莱斯莱斯给跪了
我终于知道欧美人为啥看到昂贵的东西时会惊叹：哦，卖糕的！

这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：
我去，怎么坐第一排，不考了。

这姑娘真霉女，穿得是真清凉，长得是真霉

老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。
一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”
我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低。
肯定是因为你们近亲结婚。”

一男请一女吃饭，女今天没时间说：“改日吧”，男：”好，好。“

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

一对夫妇躺在床上。

　　丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”

　　妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”   2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！   3、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？   4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！   5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”  “瞎扯”  “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”   6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！   7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。  水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。  “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”  “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

悟空当天官的时候，又一次看见观音姐姐，于是问了一个他心中的疑惑：“观音姐姐，到底是玉帝大还是如来大？”观音姐姐听后一脸尴尬，骂道：“泼猴，你都知道了什么？”如来在旁边听见了，于是一掌把悟空压到了五行山下：“泼猴，你知道的太多了。。”

你长的真俊，就是有点吓唬人

昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

你长的真俊，就是有点吓唬人

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这姑娘真霉女，穿得是真清凉，长得是真霉

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：
我去，怎么坐第一排，不考了。