话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！ 悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！ 唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？ 沙僧：ok！我闭嘴先！ 唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。 八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。 唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。 沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！ 悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？ 唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便…… （集体晕倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？ 沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？ 八戒：变态！ 沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛…… 八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！ 唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看…… 悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！ （众人）：啊！是电网！ 悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！ 沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！ 悟空：……了解！ （与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视） 白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！ 白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。 白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！ 白儿子：嘘……好像有声音耶！ 白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。 白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！ 白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！ 白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！ 白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。 白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！ 诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！ 白爸爸：小心啊！儿子！ （白儿子来到了唐僧休息的地方……） 白儿子：师傅们好！ 唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？ 白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！ 八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。 唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。 唐僧：哦？你家还有别人么？ 白儿子：我家只有我们三人。 唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。 （这时悟空恰好赶回来了） 悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！ 悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ 白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！ 唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。 悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？ 唐僧：也许是露营的呢？ 悟空：露你老母！ 唐僧：你敢骂我！ 悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！ 唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒） 沙僧：师傅莫念！ 唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。 悟空：看你还会什么！ 唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！ 悟空：早这样多好！ （山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来） 白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？ 白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！ 白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。 白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！ 白爸爸：哼！女人！ 白妈妈：错！应该叫女鬼！ （白妈妈找来了……） 白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？ 唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。 八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！ 悟空：靠！你猪脑啊？ 八戒：对呀？ 沙僧：二师兄，你就少说两句吧。 白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？ 唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？ 悟空：闭上你的乌鸦嘴！ 白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！ 唐僧：不是我。 八戒：不是我。 沙僧：不是我。 白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！ 白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。 白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。 悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？ 悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？ 白龙马：这还差不多！ 白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？ 悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？ 还不快回家再生一个？ 唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？ 八戒：就是的。 悟空：去！ 唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。 白妈妈：十两？打发要饭的？ 沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！ 白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！ 八戒：抢劫啊？ 唐僧：十二两。 白妈妈：十九两。 唐僧：十四两。白妈妈：十八两。 唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 白妈妈：啊！~~~~~（死了） 唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？ 悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？ 唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！ （终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……） 白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？ 唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！ 白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！ 唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？ 白爸爸：你看这个！ （众人）：啊？《西游日报》？ 白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。 悟空：如来好无聊啊？ 白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！ 唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！ 白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！ 悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！ 白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！ 沙僧：不如你也来试试啊？ 白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？ 悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！ 唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？ 白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。 沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。 白爸爸：愿意效劳！ （音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
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