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发表于: 2013-01-04
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我总会希望从别人的故事里看到一点与我们相似的影子,喜欢那些主人公之间美丽的邂逅,并对爱情有一份美好执著。
会关注那些天蝎写的评论,关于天蝎里解读。或许会让我发现一些属于你的性格。
每次看星座的评说,都是先看第一个白羊座,第八个天蝎座。其他的迅速略过。
因为我是白羊座,因为你是天蝎座。
或许因为学业太紧,再加上家长的压力,于是让你认为给不了我你所想给的那种幸福而逃避。
但是其实,你未曾离开,你就在我的心里面,你经常陪我失眠,即使你不在我的身边。
我和你说过,我会等你。
以年来计算的时间,不长,但实际上也不短,特别是当思念把日子拖的那么滞重。
没有誓言般的约定,没有束缚我的定下承诺,也没有让你不自由的责任。
你叫我不要为你等待,不值得,不要我浪费时间。
但是我宁愿痛,我宁愿想。我承受的起。
因为我要我们在一起。因为我们还在一起。
如果我们的处境互换,你一定也会和我做出同样选择的,不是吗。
夕阳虽灿烂却已勾上几抹暗黑,要拥抱这灿烂便也得把连这几抹暗黑也拥抱进来。
只要能亲身感受到拥抱夕阳的美好,就算被暗黑所伤也值得。
因为我们同样忘不了过去拥抱的温度,都明白应该去仰望现在的角度,却也都想给对方永远的守护。
因为你值得。
三月十四号在公交车上碰到你之后就没有再见过你。
因为你搬家了,搬到了学校的附近,因为此后要在学校上晚自习。
这么长时间的毫无联系,却没让你从我心中淡去,反而成了越加深刻的情感。
原来不知道何时,你已经在我心里盘踞的牢固到让我惊异,是我一直没有察觉罢了。
或许等的就是这样一个分别,这样,对自己的感情更加清醒。
我知道现在你好忙。忙着会考,其他大大小小的考试,堆积的作业,晦涩的课本。
你一定不会像我想你这样想我吧。
或许你没时间想起我,或许你会一想起我就抓起书本,或许你会麻痹你自己。
我想陪你上学放学,我想陪你说笑聊天,我想在你最心烦的时候可以让你感觉不孤独。
我想再给你做爱心三明治,我想把我准备好许久的礼物送给你,我想听听你的声音。
可是条件不允许。
那么长的时间,却发现自己其实什么都无法做。
想的多念的多行动却不多,真不知道你该怎么感动。
其实我也只能不知疲倦的想念。
我还是没改坐四路的习惯。
明明有其他的车可以选择,明明可以不要在大热天顶着大太阳走好长的距离到有四路的车站。
但是我舍不得,舍不得公交不报福四中那一站。舍不得那么多沿路街景。
其实知道没可能会碰到你。我才不相信我有那么好的运气。
可是我却还是在经过你的学校的时候,认真的看每一个穿校服的身影。
这周把以前保存在手机里的你的日志掏出来看,还有你以前的信,然后告诉自己,那些并不只是当时的想法而已。
晚上睡觉以前,窝在床里很安静的听后街的歌,从漫天思绪里的一点温暖话语找回温度。
幻想了很多以后,人不能只花时间去缅怀,应该懂得花时间去憧憬。
想到心都缩了起来,想到一个人傻笑起来。
后来回忆起很多细小的,平时都很少回想的事。
发现每一次的约会,我的好多话好多表情好多动作好多行为都让我感到后悔。
我总是用凶来掩饰对你的好,我总是笨拙的说没意思的话题,我总是急性子还不认真听你说话。
怎么办,我怕你讨厌我了。我怕你淡忘我了。
我反悔了,我以前为什么要叫你少想我。
我一点也不想你少想我。你怎么可以不想我。
我那么想你耶。
上周天出来在KTV同学聚会,意外地碰到你也在。六月七号真是一个好日子。
最开始是佳怯场不敢进去,因为她看见了HCP。
我在外面陪她劝她,做了好久的心理准备她才肯踏进包厢。
谁知进去后,这个想光速逃离包厢却又矛盾地舍不得离开一步的角色,就成了我。
因为我看见了你。
其实我有猜你会不会去,我想知道你过的好不好,又怕遇见你对我冷漠以对。
后来就想着你那么忙,应该不会去吧,再说你也不是很喜欢KTV的气氛。没想到……(笑)
你坐在点歌台旁,我被维尼带进去塞在了你的身旁。
狭小的沙发,我们三个人坐的有点拥挤,于是即使你是背对着我在点歌,我也能感觉到你的背在与我的手肘摩擦。
所以即使你没有回头,没有说一句话,没有看我一眼,好象全然不知道我的到来一样。
我也感觉高兴,甚至感觉甜蜜。
我还以为坐的这么近可以有点什么突破,至少你寒暄几句。结果什么也没有,你始终背对着我点着你的歌,我独自感受加速的心跳。
我知道你想要疏远我的心态让你不会再主动,而我畏惧你嗯嗯哦哦的敷衍也不敢开口。
那么这样静静的轻轻的靠着也很好。
无聊的我就和身旁的维尼聊天,聊学校聊生活聊追他的女生,聊魔术聊作业聊他想染头发。
结果……半个小时不到你居然换位子了。
我的心在流泪。不和我说话就罢了,只和我坐着都不肯吗。
现在回想起来,却越想越像是你在为我吃醋了。
是吗是吗。如果有机会,你能告诉我吗。
你从最这边的位置一下换到最那边去。结果连你的衣服都被遮的看不见了。
于是连聊天都兴致阑珊。
中途故意和佳去外面逛了好几次,去厕所,去楼下,去透气,其实都不过是想引起你的注意。
每次一有机会都很想看一眼你在干嘛,而真的路过你身边的时候却克制着自己的视线。
怕一注视就一发不可收拾,也怕你毫无所觉毫不在意,仿佛我的存在毫无意义。
后来又过了一个小时,你坐到了沙发的中间。终于可以装作漫不经心的用余光细细观察你。
你又是白色T恤,不知道是不经意还是什么,你似乎很喜欢穿白色。不过,很好看。
你坐在中间一会玩手机一会看MV字幕,面无表情,一如既往寡言,更没唱歌。
如果是以前,我肯定会死皮赖脸缠着要和你一起坐,如果你在KTV里无聊,
就让你带我出去走走,你想吃东西我可以喂你,你要我给你擦汗我这次一定会很温柔,
起码刚开始我在你身边坐定,我会搂搂背对着我的你。
可是我不能。
你已经不是那个会因为我一个失落表情而推掉补习班,和我说是你记错了时间,出去后又赶回来陪我的你。
这种事情谨慎认真的你怎么可能会记错。
起码现在的你不会再让自己表现出来了。
没有让你确定我坚定的心意。那我们碰面与否又有什么区别?
于是我决定既然我们之间不说话,我就唱给你听吧。
我第一次在KTV开嗓。你知道我不喜欢在这么多人面前唱歌。
但是在我心里我知道,我只是唱给你一个人听,所以我可以不在意。
你最重要了。
即使我不知道你是不是会认真听。你是不是会听进去,你是不是听懂了。我的心意。
……
每天张开眼睛第一件事就是想你
空气有草莓的香气
每天幻想柳橙色的未来盖在草地
让我们发明最美的约定
你的周围 大多事要你烦心
就算我帮不了忙 至少让你放心
我努力克服 容易害羞的毛病
敢和你 抢着先说我爱你
每天分手回家第一件事就是复习
快乐和感动几比几
每天都是因为你而看见风和日丽
你为我发明最美的天气
你是我今天 醒来第一个原因
这一次 先听我说我爱你
这一次 先听我说我爱你
……
唱的时候一直专注看着歌词,因为它们实在太象心声。
唱到最后一句,才想着是不是要看着你一字一字把它们唱出来。结果想想还是因为羞涩作罢。
唱完了放下麦,往你的方向偷瞄一眼,就看见你深邃的视线。
好象在我不知道的时候已经注视了好久般。
可是我刚想仔细看看,你就已经飞速的转移了视线。让我怀疑是不是之前只是我的错觉,还是你只是看我这个方向而已。
后来,我很难得的看到了你很开心的大笑着。是和你聊着天的男生太有意思,还是你明白了?
私心是后者。
想让你知道我懂。
懂你平静的外表下的坚持与悲伤,独立和坚强背后数不尽的忍耐和委屈。
你的心对我竖起了一道墙,但我发现一扇窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。
在你最苦累的两年,或许你在为了回来而努力,我却不能时刻在你的身边。
这以后无论多少年的时间,都只给我一个人好吗。
我们一起走好吗。
明明在意却孩子气地歪着脑袋装出没注意听的表情,将所有关于你的事情都藏进心底。
开始不自觉地注意起外表,想着你见过没见过的这件衣服,你是不是会喜欢。
有了小小的恋物癖,会不自觉地拥有很多能联想到你的小东西。
我发现,其实右撇子的自己已经可以,以左手写出漂亮的两个字,是你的名字。
我猜,我的一生,大概再难有以相同的心情去思念的别人了吧。
12对我来说是很特殊的数字。
我的生日是4月12号,而你是11月12号,我们是在10月12号在一起的,
是在我12岁的时候认识你的。甚至“十二”合成了你的姓氏。
你让我期待我的24岁。
我希望在那一年,我可以对你说,你已经不知不觉分享了我一半的生命,而以后,只会更长。
一定每天都要保持我喜欢的你的笑,我喜欢的你的唇角,我喜欢的你的眼神。
一定要过的很好,不要病了,每天都有进步,要很努力。
一定要按时吃饭,一定一定要注意自己,少点受伤。
心情不好的话要想我。但一定不要和我一样得过且过。
好不好。
我爱你。
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韓尛柒丶
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2013-01-04
^_^有爱心迷,精彩有你^_^
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