如果你也如白羊寂寞。_娱乐时尚星座

简.

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等级: 元老

配偶: 繁.

To Dearest WY

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-01-04 0

我总会希望从别人的故事里看到一点与我们相似的影子，喜欢那些主人公之间美丽的邂逅，并对爱情有一份美好执著。

会关注那些天蝎写的评论，关于天蝎里解读。或许会让我发现一些属于你的性格。

每次看星座的评说，都是先看第一个白羊座，第八个天蝎座。其他的迅速略过。

因为我是白羊座，因为你是天蝎座。

或许因为学业太紧，再加上家长的压力，于是让你认为给不了我你所想给的那种幸福而逃避。

但是其实，你未曾离开，你就在我的心里面，你经常陪我失眠，即使你不在我的身边。

我和你说过，我会等你。

以年来计算的时间，不长，但实际上也不短，特别是当思念把日子拖的那么滞重。

没有誓言般的约定，没有束缚我的定下承诺，也没有让你不自由的责任。

你叫我不要为你等待，不值得，不要我浪费时间。

但是我宁愿痛，我宁愿想。我承受的起。

因为我要我们在一起。因为我们还在一起。

如果我们的处境互换，你一定也会和我做出同样选择的，不是吗。

夕阳虽灿烂却已勾上几抹暗黑，要拥抱这灿烂便也得把连这几抹暗黑也拥抱进来。

只要能亲身感受到拥抱夕阳的美好，就算被暗黑所伤也值得。

因为我们同样忘不了过去拥抱的温度，都明白应该去仰望现在的角度，却也都想给对方永远的守护。

因为你值得。

三月十四号在公交车上碰到你之后就没有再见过你。

因为你搬家了，搬到了学校的附近，因为此后要在学校上晚自习。

这么长时间的毫无联系，却没让你从我心中淡去，反而成了越加深刻的情感。

原来不知道何时，你已经在我心里盘踞的牢固到让我惊异，是我一直没有察觉罢了。

或许等的就是这样一个分别，这样，对自己的感情更加清醒。

我知道现在你好忙。忙着会考，其他大大小小的考试，堆积的作业，晦涩的课本。

你一定不会像我想你这样想我吧。

或许你没时间想起我，或许你会一想起我就抓起书本，或许你会麻痹你自己。

我想陪你上学放学，我想陪你说笑聊天，我想在你最心烦的时候可以让你感觉不孤独。

我想再给你做爱心三明治，我想把我准备好许久的礼物送给你，我想听听你的声音。

可是条件不允许。

那么长的时间，却发现自己其实什么都无法做。

想的多念的多行动却不多，真不知道你该怎么感动。

其实我也只能不知疲倦的想念。

我还是没改坐四路的习惯。

明明有其他的车可以选择，明明可以不要在大热天顶着大太阳走好长的距离到有四路的车站。

但是我舍不得，舍不得公交不报福四中那一站。舍不得那么多沿路街景。

其实知道没可能会碰到你。我才不相信我有那么好的运气。

可是我却还是在经过你的学校的时候，认真的看每一个穿校服的身影。

这周把以前保存在手机里的你的日志掏出来看，还有你以前的信，然后告诉自己，那些并不只是当时的想法而已。

晚上睡觉以前，窝在床里很安静的听后街的歌，从漫天思绪里的一点温暖话语找回温度。

幻想了很多以后，人不能只花时间去缅怀，应该懂得花时间去憧憬。

想到心都缩了起来，想到一个人傻笑起来。

后来回忆起很多细小的，平时都很少回想的事。

发现每一次的约会，我的好多话好多表情好多动作好多行为都让我感到后悔。

我总是用凶来掩饰对你的好，我总是笨拙的说没意思的话题，我总是急性子还不认真听你说话。

怎么办，我怕你讨厌我了。我怕你淡忘我了。

我反悔了，我以前为什么要叫你少想我。

我一点也不想你少想我。你怎么可以不想我。

我那么想你耶。

上周天出来在KTV同学聚会，意外地碰到你也在。六月七号真是一个好日子。

最开始是佳怯场不敢进去，因为她看见了HCP。

我在外面陪她劝她，做了好久的心理准备她才肯踏进包厢。

谁知进去后，这个想光速逃离包厢却又矛盾地舍不得离开一步的角色，就成了我。

因为我看见了你。

其实我有猜你会不会去，我想知道你过的好不好，又怕遇见你对我冷漠以对。

后来就想着你那么忙，应该不会去吧，再说你也不是很喜欢KTV的气氛。没想到……（笑）

你坐在点歌台旁，我被维尼带进去塞在了你的身旁。

狭小的沙发，我们三个人坐的有点拥挤，于是即使你是背对着我在点歌，我也能感觉到你的背在与我的手肘摩擦。

所以即使你没有回头，没有说一句话，没有看我一眼，好象全然不知道我的到来一样。

我也感觉高兴，甚至感觉甜蜜。

我还以为坐的这么近可以有点什么突破，至少你寒暄几句。结果什么也没有，你始终背对着我点着你的歌，我独自感受加速的心跳。

我知道你想要疏远我的心态让你不会再主动，而我畏惧你嗯嗯哦哦的敷衍也不敢开口。

那么这样静静的轻轻的靠着也很好。

无聊的我就和身旁的维尼聊天，聊学校聊生活聊追他的女生，聊魔术聊作业聊他想染头发。

结果……半个小时不到你居然换位子了。

我的心在流泪。不和我说话就罢了，只和我坐着都不肯吗。

现在回想起来，却越想越像是你在为我吃醋了。

是吗是吗。如果有机会，你能告诉我吗。

你从最这边的位置一下换到最那边去。结果连你的衣服都被遮的看不见了。

于是连聊天都兴致阑珊。

中途故意和佳去外面逛了好几次，去厕所，去楼下，去透气，其实都不过是想引起你的注意。

每次一有机会都很想看一眼你在干嘛，而真的路过你身边的时候却克制着自己的视线。

怕一注视就一发不可收拾，也怕你毫无所觉毫不在意，仿佛我的存在毫无意义。

后来又过了一个小时，你坐到了沙发的中间。终于可以装作漫不经心的用余光细细观察你。

你又是白色T恤，不知道是不经意还是什么，你似乎很喜欢穿白色。不过，很好看。

你坐在中间一会玩手机一会看MV字幕，面无表情，一如既往寡言，更没唱歌。

如果是以前，我肯定会死皮赖脸缠着要和你一起坐，如果你在KTV里无聊，

就让你带我出去走走，你想吃东西我可以喂你，你要我给你擦汗我这次一定会很温柔，

起码刚开始我在你身边坐定，我会搂搂背对着我的你。

可是我不能。

你已经不是那个会因为我一个失落表情而推掉补习班，和我说是你记错了时间，出去后又赶回来陪我的你。

这种事情谨慎认真的你怎么可能会记错。

起码现在的你不会再让自己表现出来了。

没有让你确定我坚定的心意。那我们碰面与否又有什么区别？

于是我决定既然我们之间不说话，我就唱给你听吧。

我第一次在KTV开嗓。你知道我不喜欢在这么多人面前唱歌。

但是在我心里我知道，我只是唱给你一个人听，所以我可以不在意。

你最重要了。

即使我不知道你是不是会认真听。你是不是会听进去，你是不是听懂了。我的心意。

……

每天张开眼睛第一件事就是想你

空气有草莓的香气

每天幻想柳橙色的未来盖在草地

让我们发明最美的约定

你的周围　大多事要你烦心

就算我帮不了忙　至少让你放心

我努力克服　容易害羞的毛病

敢和你　抢着先说我爱你

每天分手回家第一件事就是复习

快乐和感动几比几

每天都是因为你而看见风和日丽

你为我发明最美的天气

你是我今天　醒来第一个原因

这一次　先听我说我爱你

这一次　先听我说我爱你

……

唱的时候一直专注看着歌词，因为它们实在太象心声。

唱到最后一句，才想着是不是要看着你一字一字把它们唱出来。结果想想还是因为羞涩作罢。

唱完了放下麦，往你的方向偷瞄一眼，就看见你深邃的视线。

好象在我不知道的时候已经注视了好久般。

可是我刚想仔细看看，你就已经飞速的转移了视线。让我怀疑是不是之前只是我的错觉，还是你只是看我这个方向而已。

后来，我很难得的看到了你很开心的大笑着。是和你聊着天的男生太有意思，还是你明白了？

私心是后者。

想让你知道我懂。

懂你平静的外表下的坚持与悲伤，独立和坚强背后数不尽的忍耐和委屈。

你的心对我竖起了一道墙，但我发现一扇窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。

在你最苦累的两年，或许你在为了回来而努力，我却不能时刻在你的身边。

这以后无论多少年的时间，都只给我一个人好吗。

我们一起走好吗。

明明在意却孩子气地歪着脑袋装出没注意听的表情，将所有关于你的事情都藏进心底。

开始不自觉地注意起外表，想着你见过没见过的这件衣服，你是不是会喜欢。

有了小小的恋物癖，会不自觉地拥有很多能联想到你的小东西。

我发现，其实右撇子的自己已经可以，以左手写出漂亮的两个字，是你的名字。

我猜，我的一生，大概再难有以相同的心情去思念的别人了吧。

12对我来说是很特殊的数字。

我的生日是4月12号，而你是11月12号，我们是在10月12号在一起的，

是在我12岁的时候认识你的。甚至“十二”合成了你的姓氏。

你让我期待我的24岁。

我希望在那一年，我可以对你说，你已经不知不觉分享了我一半的生命，而以后，只会更长。

一定每天都要保持我喜欢的你的笑，我喜欢的你的唇角，我喜欢的你的眼神。

一定要过的很好，不要病了，每天都有进步，要很努力。

一定要按时吃饭，一定一定要注意自己，少点受伤。

心情不好的话要想我。但一定不要和我一样得过且过。

好不好。

我爱你。