同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

晚上关灯睡觉，以为女儿睡着了刚和老公亲了一会，5岁的女儿，突然来了一句，爸爸耍流氓。

这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。

一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

小心我用火鸡烧你头发

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！

一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

                      

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

话说四岁儿子跟我们一起睡，一夜看儿子熟睡，于是跟老婆ML，正激情荡漾时，突然听到儿子大喊一声，妈，你真笨，让我来，一下就把我爸蹲的在床上起不来！

1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 　　女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 　　男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！  　　2、同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？ 　　B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？ 　　女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。  　　3、两同事聊天 　　A：我换手机号了。 　　B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！ 　　A：我换手机号怎么了？ 　　B：有本事学学我，换老婆！ 　　A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。  　　4、和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？ 　　他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。  

:这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

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　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”