1、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量。头一点，嘴一笑，言行举止很重要。嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。见男的就让烟，看见女的就抓糖。说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。要订金，下聘礼，真是高的没法比。定完亲，还没完，还要再了解半年。谈到明，说到黑，一句说错就要吹。挑日子，选时间，定好结婚哪一天。结了婚，程序完，真比打仗还要难。朋友们，若同感，还望动手点一点。
2、李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？
“是的。”
“你以前在朝阳区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
3、老太太说：当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着扣扣，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情，你要青春有毛线用！
4、前不久我弟失恋了，我弟是初恋，我爸和我弟说：“失恋怎么了，不要难过，百分之九十的人结婚后的偷情对象都是初恋！”
5、有一天长颈鹿对猴子说：“我们离婚吧，我再也受不了这荡来荡去的日子了。”猴子生气的说：“离就离，谁tm亲个嘴还要爬到树上去啊。”
6、一骚年在银行存钱遇到单位一美女，美女说把你的钱存到我的账户上吧。骚年说等你把户口上我的户口本上，我就让你体验一下当银行的感觉。
7、妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
