一位定安的姑娘_校园青春

路过凡间

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等级: 元老

淡忘

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-02-06 0

我承认，我是一个念旧的人。早就该知道，所有故事被我写完结局之后，我本就该责无旁贷的承担着故事里所有的快乐与悲伤，因为作为这个故事的缔造者，我必须以第三视角来审视自己的剧情，然后以第一视角来怀念笔下诞生的角色。

小引

你曾说，我活在你的梦里；哪怕是一场噩梦，我也很开心。

---题记

【我自己】（一）

没人懂，漫步在雨中浑身被淋湿的身影。

没人懂，被罚站在走廊嘴角轻轻的微笑。

没人懂，疾跑在黑夜那五彩斑斓的少年。

没人懂，眼泪在眼角悲伤中微笑的表情。

很喜欢朋友写的《那些女孩教会我的事》，虽然我只是一个男孩。有时候也会忍不住想一下那些曾经经过自己生活的女孩们，她们就好像是这一路上不断上车厢又不断下车厢的乘客们，我与她们短暂地看过同一段路边风景。有些她们坐在我身边，与我交谈；有些她们匆匆上车又匆匆离开；有些她们陪我坐过很长一段路，转过好多个弯，停过好几个站台，最后她们都走了，在不同的站台去搭乘别的不一样的车，去往不一样的地方。而我依然坐在我的车厢里向前，继续向前。

她们未曾改变我的生活，从来没有人告诉我怎么变成一个男人，我也是懵懂向前，却在与那些女孩的短暂交集中渐渐看清了自己的模样。有时候，她们就好像是我的镜子，而镜子里面的人儿又永远与我保持着那段温暖的距离，有忧伤，但不会心痛；有想念，但不至于碎裂。

忘了有多久，不曾静坐一隅书写这无关风月的文字，也忘了有多久，未曾说出这一句“我若别离，再无归期”.

有些人，收进生命的底线，便永远地珍藏。有些情，融入内心的灵魂，便一生地留恋。抬眼望，那些世俗的眼光，是我已承受不起的荒唐。偶尔也会深入地冥想，为什么？正如世人所问，我的一切所作是为什么？不知我者谓我何求，知我者谓我心忧，渐渐地学会了沉默，对于一切或有或无的猜忌，都一笑置之。然而不是每个人都有沉默的心性，我想这是经历过风雨的结局，经历过沧海桑田，也收获了人间奇缘。世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。或许这就是我沉默寡言又或是不善表达的缘故吧。

佛曰："诸行无常，一切皆苦。诸法无我，寂灭为乐"。在修炼的过程中，不是一意孤行让自己与繁复的世事划清界限，而是处身缭绕的烟火中，依旧可以清凉似雪。踏遍苍茫河山，昌盛的万物，各安其因缘天性，谁也无法将谁取代。走过的路，遇见的人，发生的事，如同滔滔江水，不可逆转。

我懂了，于是我笑了。感谢这一路的风雨兼程，感谢这一程的流言蜚语，让我在人生的磨练中收获了行走的毅力，生命不需要解释，只做好自己，由世人评说。接受命运给予我的每一份心情，每一段幸福，每一次坎坷。我转身对着来时的路坦然一笑，那些曾经，悲伤抑或快乐，也是我人生的一种财富，它教会了我成长，更赐予了我真爱的力量。

影子讽刺地跟着我，难分难离，原来最孤单的是我，原来最悲哀的是我，不能面对自己。

我们都是记忆两头的玩偶，被看不到的细线慢慢缠绕；我们都是路途两边的树木，默默站在那些悲伤之上。那些微微颤抖的日子，那些已经不再的岁月，我都要告诉自己，要卑微地活着。

如果，可以不悲伤，那我又何必去微笑。

我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断地回首，伫足，然而时光扔下我轰轰烈烈地向前奔去。

【我和他（她）们】（二）

老狼在《青春无悔》里唱，开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走……年少这个字眼，对我而言，似乎虽未失之交臂，但像是染了颜色的风从自己的发梢间拂过，然后仓惶奔走，留给我的只是一抹浅浅的尾巴。当自己再怎么用力也抓不住青春的尾巴时，当一个人静下来会开始漫无边际的回忆的时候，是不是证明，年少即将流去

我记得在那段青葱的岁月里，我们也曾经如很多少男少女一样，在那个爱做梦的年纪里肆无忌惮的酣梦了一场，也曾捧着课本闭着眼睛背诵文中的篇章，也曾看到课本后写着的“熟读并背诵全文”而咬牙切齿的痛恨，也一样拿着自己的专属饭盒在下课的分秒里拼命的往学校食堂冲刺，亦或者埋首于书山题海还不住的谩骂学校老师的缺德……

曾经，听语文老师上课的一句“哪个少男不衷情，哪个少女不怀春”，还会窘的小脸通红，然后手捂着嘴巴看着死党想笑又不敢笑，在听着生物老师课上讲述着产婴的过程，依旧憋的满脸娇羞，还硬要假装若无其事，生怕旁人说三道四。其实，我们何尝不是一样呢？在那段如草的青春岁月里，我们都曾经白痴过，懵懂过，笑过也哭过。

如此想的时候，便似乎能豁然开朗起来。记得《桃花源记》里曾如是写：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”那些青春日子里的我们，也总在追寻着属于自己的桃花之源，等我们的青春不再青春，等我们的生活趋于生活了，便能想象，“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”究竟是怎样的一个人生境界。

在我所写的新书扉页里，有过这么一句“他只是一介草寇，再怎样，也是一介草寇”而作为草寇的我也与你们一样，都是从小看着舒克贝塔，金刚葫芦娃，看着蓝猫淘气，海尔兄弟长大的一代，也如你们一样，都是坐在那个四四方方的教室里，堆高过人头的书本，偶尔打打瞌睡，侥幸避过班主任逃几节课，又或者在与同旁说笑时被老师打断的一计眼光，然后痛定思痛，常常立志，也立过常志……

这便是最简单也最平凡的我了。

那些曾经和我们一样青春过的人，他们现在可能在湖边怡然自得的耍着太极拳，也可能在趁着早间赶往菜市场买最新鲜的蔬菜，亦或是挤着拥挤不堪的公交车上早班。但是他们也曾经这么的青春过，他们看着自己青筋暴露的双手，又会作何想法呢？

时间，是我们最惹不起的东西；青春，是我们最把持不住的东西了。

在很久之后，你是否还能记得，上学的第一天，你背着什么样子的书包；上课的第一天，你的启蒙老师是谁，你的第一个同桌是谁？那些年，我们在课桌上刻着的“三八线”是否还健在；那些年，与我做过同桌的那些人，他们如今又是在天涯的何方奔走呢？渐渐地，我变得对时间异乎寻常的敏感了，似乎能感觉得到它轻轻的摩擦过我的时间，悄悄的掠过我的眼眸，然后疾风劲走，滚滚向前的那番势不可挡的架势。

某年某月某天，某些人在我生命的机遇里曾经出现，我很珍惜那些曾在自己生命的机遇里走过的人，哪怕是没有走到最后，哪怕只留给我一个或潇洒或孤独的背影，哪怕到最后，我连你的名字也想不起来了，至少我还会记得，曾经有这么个人，在我生命的哪一段岁月里，这么出现过。亦如老狼在《青春无悔》的结尾处唱：“都说是青春无悔包括所有的爱恋，都还在纷纷说着相许终生的誓言，都说亲爱的亲爱永远，都是年轻如你的脸，含笑的，带泪的，不变的眼，永远永远，也不变的眼。”

【我和你】（三）

我相信，这个世界上，有一种人，喜欢行到水穷处，坐看云起时；喜欢贴近自然与山、与水、与花、与草一起吐故纳新，吞吐着这世界最清新的空气；喜欢九十度的角看着深邃的天空，喜欢沉默在一个陌生的世界里，不微笑也不尽悲伤，似乎一切都与自己毫无相关；喜欢在这个芜杂的世界里给人一种独善其身的感觉。其实，他们并没有看起来的那么强大，只是习惯性用一个强大的躯壳来掩饰自己内心的脆弱，害怕被别人洞穿也渴望被朋友洞穿，如我们看到的刺猬，选择用一身带刺的躯壳来掩盖自己温热柔软的内心。

我相信，这个世界上，有一种人，不喜欢对每个人都微笑，却喜欢对自己的朋友总是微笑，冷冷的看似无情的外表，有一种浑似天然雕琢的威严。他们不喜欢作太多的争辩，不喜欢作太多的解释，也不喜欢在朋友面前伪装自己。如我们看到的兽，总是咬着冷冷的牙，；累了痛了无力承担了，便抱之一声长啸。

我相信，这个世界上，有一种人，他们阳光，开朗，无所不谈。如很多的人一样，喜欢狂野的动力加速度的感觉，喜欢刺激的寻求冒险的活动，能云淡风轻的与每一个人攀谈，喜欢结交很多的朋友，也对很多看似不顺眼的人嗤之以鼻，不屑于顾。旁的人看来，他们俨然是大好的阳光男孩。

我更相信，这个世界中，有一种人，能集以上三种于一身。但是却浑然不觉生活的有多累，而是最本真的状态恰到好处的运用罢了。而作为一个喜欢文字的我，似乎骨子里确有几分清高，不愿与龌龊的人为伍为伴，不愿意巧言令色的刻意去讨好别人，这似乎便是我一厢情愿的理解到自己不愿意去考公务员，不愿从政的原因，因为绝计讨不好那碗饭，巴结不了别人，也不愿巴结别人。我们所看到的，那些文人笔下刺贪刺劣，最后归田卸甲的故事，可谓比比皆是。刻意的去巴结别人，似乎在我的身上怎么装怎么不像，眉宇神色之间便装不出那几分姿态来，亦如我所理解的美女一样，不是穿上露胸露背装，而是骨子里透露出来的一种无可复制的气质，一言一语，一颦一笑都足以让人为之倾倒。

现在我只说一个女孩，因为现在她们都已经去了其他车厢，去往了我所不知道的地方，我知道她们所到之处一定也是风景曼妙，而我也记得与她们同路的点点滴滴。

我从未跟这个女孩抱怨过我的孤独，因为她也从来没有跟我说过她的孤独。

有的时候我会悄悄地从身后拍你，无不例外的你每次都发现了。有的时候我会在私底下打听你，不知为何，这些话语总能传到你的耳边里。有的时候十分气愤你，为什么团支书的职位比班长大。我想，历史遗留下来的问题，还是让历史解决吧。

是的，她教会了我对生活始终保持着热情，哪怕孤独，哪怕灰暗。而这之后，我就真的永远对生活不知疲倦起来，因为那些灰暗的情总是暂时的，等待完了四月份的樱花，就开始等待六月份的焰火，我也总会有值得等待的东西。

请允许我这样叫你；碧娜（nuǒ）似乎总感觉（nuǒ）音比较贴切。

存在一种感觉。

“无人聆听的时代，每个人拼命的彰显自己。争嚷炫耀中太过急切，嗓子拉出刺耳的鸣声。喧闹，歌舞升平，一个个乐在其中，麻木的愉悦。虚荣，一直追赶，物质或才能。心一直悬浮在噪杂中，奔跑，超负荷付出，昼夜不停。在一个笑容还未收，突然不知为何笑了。突然倦了。突然想一个人。或看本书，书中散出柔软的气息，慢慢将你包围。如同天鹅绒般的世界，陷入其中，一阵安逸。”

这种感觉就叫“淡淡”。而她就是这种淡淡的女孩。小马尾辫，微胖的脸颊。小麦色皮肤，吹弹可破。她所经过的地方，都染上了她岁月静好的气息。

如今我们偶尔联系，不论时间多久，从未觉得生疏。我在思念她时，思念的是一种气息、一种感觉和她的眼。一旦她出现在我的脑海，周遭就静了。

思念她时并没有那种纠缠的思绪、难捱的撕心裂肺。时常我在深夜思念她时，陷入一片美好的境地，不觉中入睡。梦中风轻云也淡。

我生活在一个整天喧闹嘈杂的环境中。

女生们一次次故作无意的强调自己衣服在哪个商场买的、品牌和高昂的价格。男生们胡侃着某位总统、航空母舰像自己玩具。

我偶尔瞥见有人在欢快气氛中被嘲弄，嘴角转瞬的抽搐、眉头短暂的扭曲后，又即刻被一个大大而僵硬的微笑盖过。

有时我想，即使聊不来又何必找话？

之前，我也如同他们，拼命在人群中彰显自己，浮夸、虚伪。

我活的很累。

狂欢后，心中被欢呼声带出一块大大的空洞，无力填补。

缄默过，却害怕孤独。

我一直在两个极端中生活，我时刻都在难受。直到她的出现，让我知道可以淡淡的生活。她淡淡的衣着、淡淡的声音、淡淡的容颜，一颦一动淡淡而生。

拨通她的号码，三声，她干净的声音出现。“我是，我是比班长大的团支书”我说。

“嗯”她应答后，静谧的只有她的呼吸声。

我不去大聊身边的趣事，不去争相抱怨对自身周遭的不满。从第一次我们就对这种通话配合的默契。

她改变了我许多。我的戾气、我的浮夸是那么的强烈了

譬如我曾打算发过这一首，“那时我们年纪小/我爱谈天你爱笑/有一天我们并肩坐在桃树下/不知不觉睡着了/梦里花落知多少。”三毛的。

断续但长久的联系中，我们默契的不愿再多了解对方。彼此朋友如何、家庭怎样、贫穷富有，均不去过问。

我认为一种美好静然的感觉，一种难忘的回忆必定要有初见时的好感，和彼此接触中的信任来做积淀。不然彼此间怎能生出如此简单的情感？

初见她时在附中。那时刚开学，陌生的面孔。女生们穿着艳丽的衣服，丝袜和短裙荒唐的搭配。即使我有些近视，也能看见她们黑乎乎一层层的假睫毛。我发现了她，她站在窗前，眼神干净。就在此时，我突然感觉到了青春。青春以前在我的概念中就是张扬、疯狂与不羁，那时我怀疑了，真的是这些吗？

那时我无法描绘那种感觉。现在我知道了。她的青春是生长。像春季里的草株。无声无息的生长，静静的长大。被朗朗而金黄的阳光普照。

她的安静不止于言语上的沉默或动作的细腻。而是一种与世无争的心态。

无论什么年龄阶段的女性都不会改变她们攀比的天性。她们本领大到可以随时、随地、随意把话题引到自己身上，在恰当时及完成炫耀。

“喂，不要踩到我的鞋，新买的”“什么牌子？”“361的”“我不大喜欢的，我感觉耐克更透气”“我的衣服也是耐克的”“阿伊莲的衣服更好啊”……她们问她什么衣服，她微笑的说，不是什么。

与事无争多是看破红尘的人，而她是一种自然。她是一种原始的，原始的人之初的善良。在其他女生之间因为嫉妒和不和时骂出“狐狸精”、“骚货”之类的话题，围在一起，从不见她参与。

课堂上老师讲起山区贫困儿童让人心痛的生活，其他人发出夸张的声音做出夸张的表情来显示自己怜悯之心。我知道，她在默不作声我知道，她心里也如刀绞。她内心那种对世事的关怀，世俗的善心。让自己感到一种安然。

我们真正认识一个月。以后多次调整座次，没有一次能坐近些。思来想去那时我们没有任何利益或其他来维系这种关系。比如有共同朋友，甚至放学后走同一条路。调开那会我们很少联络，以我的性格应该早就熟了。或许是突然遇见了这个自己欣赏的女孩，不敢蓦然吧。她的离开，让我觉得生活开始不踏实。可每当静下来，周围悉悉的声响。她只需从我身旁走过，便芬芳了我的一天。

际遇之神

奖励

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