1、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止......
2、假如房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》；2.梁咏琪:《未来的未来》；3.林俊杰：《一千年以后》；4.周华健：《别傻了》；5.周杰伦：《黑色幽默》；6.韩红：《美丽的神话》；7.张学友：《我等到花儿也谢了》；8.李正：《猪都笑了》。
3、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
4、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
5、同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。
6、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
“谁请客？”另一个问。
“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人."
7、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：＂这种人，我们村全是！＂
