[backcolor=#FF0000]1、小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下.体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢~~ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下.体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下.体痒的毛病…
2、小天撸管成瘾，在他朋友圈里已经不是什么秘密了。有一天他看到一篇报道，说撸管多了对身体的危害有多大，他害怕了，就召集他所有朋友，当他们的面说：“从今往后我小天再撸管的话，我将采取极端的方法戒掉，人在做天在看。”阿郎也是小天的朋友，某日去小天家玩，小天肚子痛到厕所大便去了。阿郎就自己开冰箱拿雪条吃，边吃雪条边说：“太可惜了，太可惜了，何必呢这，哎~”
几天后朋友聚会，有位朋友对小天侃道：“昨天我从你家经过看到你在全神贯注的撸着，就没好意思打搅你，所以没叫你。”阿郎跳出来，为小天辩到：“不可能！！！！！！”
3、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。 姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！
4、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下底裤擦了擦，并扔掉了底裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿底裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你。”
5、闲来无事，在家臭美，刚洗澡拍了几张照，你懂的……今天一领导问我要几张曾经在一起搞活动的相片，我一不小心把自己出浴照片发给他了！！！天呐！叫我如何面对他！我不活啦！不要活了！
6、周末，我在外头钓鱼，老婆发来短信说：你一天就只晓得钓鱼，一点都不关心我，你好久才有时间，我们去把离婚证办了，你去和鱼过。 我回消息说：我在泰国，我迷路了。
7、在公司无偿加班，我给自己泡了碗面外加一根火腿肠。正要吃，我那二货女同事闻着火腿香味就来了……她说：让我吃你的肉棒吧！我：………她吃完后忍不住表扬我还是你的肉棒好，又粗又长……我：……… 姐啊姐，我这还有肉棒，你还吃吗？
8、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
9、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给人家机会嘛……
10、有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批…
11、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”
12、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出木仓把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出木仓把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
13、刚刚就刚刚，哈哈二货弟媳中午到咱家吃饭，饭前洗手是吧，你说你洗完那么多条毛巾你不用，专挑哥的擦脚布用，哥纠结了，一屋子人咋说？。几分钟后我忍不住说你在洗一下吧，别拿擦脚布擦手了。她抓狂了。眼里一万只CNM.
14、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：帅哥，有女朋友吗？
GG：有。
MM：介意换一个吗？
GG：介意。
MM：介意多一个吗？
GG：不介意。
15、有个人失恋了去唱K，就点《单身情歌》这一首。然后无限循环……半个多小时后服务员敲门，问“先生，是点唱机坏了么？”……点唱机坏了么……[/backcolor]
