1.读初中的时候，夏日里的政治课……政治老师夏天最喜欢穿低胸的衣服了，乡村性感风。班上有一对小情侣，男的座位贴着讲台正中间，女的在他的斜后边。政治老师每每上课就喜欢双肘撑着讲台，正好就把沟挤得全班一览无遗…那男的碍于女友盯着自己，上政治课就从来不抬头…但是由于老师和男的离得太近了，女友终于耐不住了…下政治课，她拽着男友的领子就嚷，你一定不能抬头去看政治老师的胸！此男怨怨地来了一句：你的要是能长那么大我就天天上课转头看你了…省得同学一上政治课就起哄让我回答问题…
2.朋友A有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（朋友B之前不知道），昨天B心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，朋友A突然就对着B说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！B……………
3.让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！
4.单位里有几个年轻女同事爱说脏话，一天走在外面男的玩笑开的有点大了，女的顺嘴骂了句:艹你大爷，男的扭头对旁边的环卫工人说:大爷她要……那大爷直接说:还是第一次遇见这种好事，那就旁边树林里吧……
5.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
6.甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”
乙女：“我想让我丈夫激动点，你要不要也买一件？”
甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
7.一领导在竞选县长期间，忽略了妻子，妻子很不高兴。
领导当上了县长，回家把消息告诉妻子，妻子却一点也不高兴。县长跟妻子亲热，妻子却破啼大笑。
县长握着老二说：“想不到我堂堂一县之长竟然不如一个鸟。”
8.甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
乙：“你是说，她歇斯底里什么”
甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会落下。”
9.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我丈夫在外面找了一个小三。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与小三断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的小三比我还丑！”
10.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
学生：这样就可以解放出双手搞科研了！
11.丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！
丈夫大怒道：“你是什么人？”男人不答。
接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
这是，男人抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
12.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
13.在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你丈夫会不让我这么做。”
14.女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
15.晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”
妻子说：“丈夫，你的陪练来看你……”
