这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

从前有一只猪,很笨,终于有一天,它被自己笨死了.

从前有一只猪,很笨,终于有一天,它被自己笨死了.

老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！

从前有一只猪,很笨,终于有一天,它被自己笨死了.

今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块
　　然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：
　　先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……
　　然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十
　　尼玛啊，你们猜那妞说什么？
　　对不起先生我们不收小费 ……

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

场景一 ]　　老师： 老实说，你吸烟吗？　　男生a： 不吸。　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师： 不吸？！叫家长来……　
　
[ 场景二 ]　　老师: 吸烟吗？　　男生b: 不吸。　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师： 不蘸点番茄酱吗？　　男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]　　老师： 吸烟吗？　　男生c: 不吸。　　老师： 不吸，好，吃根薯条吧。　　男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师： 不给同学带根回去吗？　　男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师： 不吸？？？叫家长来……　　

[ 场景四 ]　　老师： 吸烟吗？　　男生d ： 不吸。　　老师： 很好，吃根薯条吧。　　男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师： 不给同学带根回去吗？　　男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师： 不吸？！叫家长来……　　

[ 场景五 ]　　老师： 吸烟吗？　　男生e ： 不吸　　老师： 很好，吃根薯条吧。　　男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师： 不吸？！叫家长来……　　

[ 场景六 ]　　老师： 吸烟吗？　　男生f： 不吸。　　老师： 很好，吃根薯条吧。　　男生f: 心惊胆战地吃完了。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。　　男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　

[ 场景七 ]　　老师： 你到底吸不吸烟？　　男生g： 向上帝保证，绝对不吸。　　老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　男生g非常自然接过薯条吃个干净。　　老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　男生g( 得意忘形地)：大中华……　　

[ 场景八 ]　　老师： 吃根薯条吧。　　男生n ： 谢谢，不会。　　老师：……

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

“你爸妈知道你是白痴吗”   “不知道呀”

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

经典笑话：七等男人 一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，踩踩野花；
四等男人，像我这样下班老实回家；
五等男人，下班回家，老婆还不在家；
六等男人，下班回家，别的男人睡进自己家阿；

这姑娘,穿得真是清凉,长得真是败火。

从前有一只猪,很笨,终于有一天,它被自己笨死了.