局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。

片刻，回复分至。

女秘书：德性，干嘛猴急！

女友：昨晚刚去，现在又去？

女科长：领导，今天不方便，改天吧！

男副局长：我咋不知道你也是同志啊？

女部下：马上到！

对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

女副局长：你才想起我呀？

离异女同学：早不说，我离异都半年了！

女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来啊！还浪费那钱！

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小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

老驴叹道：咱爷们比不了，

我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

一、最“温馨”的偷情-

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　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”-

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二、最“滑稽”的偷情-

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　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......-

三、最“巧合”的偷情-

-　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。-

-　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”-

　四、最“昂贵”的偷情-

-　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”-

五、最“腐败”的偷情-

-　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。-

六、最“费解”的偷情-

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　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”-

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七、最“难忘”的偷情-

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　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”-

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八、最“意外”的偷情-

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　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”-

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九、最“悲惨”的偷情-

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　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”-

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十、最有“把柄”的偷情-

-　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”-

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   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．-

先生看了下，说：给你抽支烟吧．-

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．-

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．-

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．-

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．-

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．-

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。-

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．-

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! -

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 -

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! -

七仙女一丝不挂飞奔上岸。 -

八戒感叹:领导的智商无法超越啊 -

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． -

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． -

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ -

悟空：一个． -

唐僧：给你一把． -

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ -

沙僧：一个． -

唐僧：也给你一把． -

一旁的八戒开心，这么简单的问题． -

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ -

．．．． -

八戒跳了下去． -

-

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． -

他们又继续回答问题． -

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ -

悟空：１９４９年． -

唐僧：给你一把． -

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ -

沙僧：２５０万人． -

唐僧：也给你一把． -

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ -

......八戒又只有自个跳了下去． -

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第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． -

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． -

然后就纵身一跳． -

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ -

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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！   -

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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！   -

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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”   -

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”   -

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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！   -

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7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

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9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

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10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

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11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 -

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

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12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ -

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

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13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”-

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14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-

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15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

　　　　 鹦鹉：谁呀。-

　　　　 答：换煤气的-

　　　　 鹦鹉：谁呀。-

　　　　 答：换煤气的-

　　　　 ……-

　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

　　　　 门内：换煤气的-

-

16.一边......一边......-

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-

　题目：其中-

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？-

　题目：陆陆续续-

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？-

　题目：难过-

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。-

　　 老师批语：老师更难过-

　题目：又 又 -

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-

　题目:你看-

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-

　　 老师评语: 不要太拽了-

　题目:欣欣向荣-

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!-

　题目 : 好吃-

　　 小朋友写: 好吃个屁.-

　　 老师:.........-

　题目: 天真-

　　 小朋友写: 今天真热.-

　　 老师评语: 你真天真-

　题目: 果然-

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-

　　 老师评语:是词组,不能分开的-

　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-

　　 小朋友:先生,再见!-

　　 老师评语:.................-

　题目：况且-

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 -

　　 老师批语：我死了算了-

.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！-

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.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！-

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.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！-

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.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！-

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.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了-

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.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一个个看完 时间 没看

不要恶意外链

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