1中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。
和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…
起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……
中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说你可以叫你妈打你卡上啊。他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打脸上。 ”
我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。”她说：“你妹的，你又玩我羽绒服！”
两苍蝇畅谈中奖后的理想。蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！
一天，一对情侣突然吵起架来了。女：思想有多远，你就给老娘滚多远。男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟木仓，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了....
微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了。
计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”女说：“马上结束任务。”男说：“对，我也是这样想的。”
今天刚买了一件衣服，穿给老妈看看，我说：“老妈，有范吗？”老妈说：“饭在锅里，自己盛去。”
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
生物课上，老师问：用一句话描述一下受精卵的形成过程。一同学脱口而出：狭路相逢勇者胜！
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
一位弥留之际的男人向妻子留吓遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给隔壁的埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这个混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
编后语：人生需要快乐，人生需要娱乐，人生需要笑话，笑一笑，十年少，乐一乐，真快乐，赶紧收藏起来吧，34条让你捧腹大笑的笑话，有事没事时拿出来看看，即陶冶情操，就能娱乐生活，让自己开心快乐，何乐而不为？
