微微说：那些年里的我，像是被宠坏的孩子，以为所有人都应该爱我，没有我得不到的。曾经，我也是那样。

高中的年代，只要学习好便可以受到很多人的关注，何况我长得也不错。在理科生班里，清一色的男孩子，我的名字总是那么扎眼的让他们侧目。上课的时候，我是该看小说还是读诗歌，样样不误。总是仰仗点小聪明，不肯用功，偏偏成绩还不错。靠窗而坐，怀着一些少女情怀，写写小说，情诗，还真以为像别人说是“才女”。那时的我也是傲的很，仰着老师宠爱，偶尔逃课迟到什么的。拉着别人半夜逃课去放风筝，去数星星。周围的男孩子也是蛮宠着的，一点小任性什么的。那时，也许是说喜欢我的太多了，总以为所有人都应该是爱我的。我没想过在喜欢我的人中选一个，我也觉得，我不要爱我的，我只要我爱的。其实只是被宠坏了，想要那不属于自己的，越不搭理越来劲。我也是喜欢那么一个人。全班全年级老师同学都知道我喜欢他。他成绩好，长的还可以，我很迷恋他。而他的心意我总是琢磨不定。也许得到了，我也不会在他这里蹉跎几年时光。  

我总是在调换桌位时选一个离他不远不近的位子，也因为数理化和他争个对错，也在晚自习一起下五子棋，直到满张纸涂满也不分胜负......临毕业，我终是捅破了窗户纸，放学了，教室人都走光了，我拦下了他，说：少维，我喜欢你啊！那时觉得喜欢一定要说出来，不能憋在心里日后后悔。以后的很多日子我都在想，如果没有说出来，是不是容易放下，是不是还可以是朋友，是不是还可以怀念，是不是在莫一年你同学聚会上我举着酒杯对你说我还曾喜欢过你呢。

我看的出来他的纠结，我以为只是因为不想影响学业，毕竟快高考了，我从不知道在他心中还有一个她。当时他说：顺其自然吧。我们一起去学习一起吃饭一起在晚自习结束后打水各自回寝室。我真的看到我脚上那双水晶鞋，那整颗心都飞起来的感觉。不管外界什么天气都影响不了我内心的晴天。  

他给我的第一次灰心是高考后回学校估分那天。正如我高考后感觉的那样，我考的不好。就在全班的面前第一次也惟一一次忍不住流泪了。我哭有很大一部分是因为我不能和他去他想去的大学了。我哭了，我想他也是知道的，只是过了很久，很多人都过来安慰过我之后，我已经止住眼泪了，他才来。他说，他考的也不好，他刚刚找老师一起帮他估了下分，参考下怎么报考。我的心有些冷。他果然是一个理智的人，我有在他心里么，即使有那也是多么少的可怜。也许真是觉得我伤心了，他没急着回家，陪我散心。天突然下起很大很大的雨，他牵着我奔向前面的屋檐，我不在意雨有多大，我只在意你牵我的手。你说，你要是复读我会为你祈祷的，你报别的不如意的学校，还可以考研么。我在心里原谅了你。毕竟自己的前程比较重要。

大学四年，30个小时火车的距离。你所在的那个陌生的城市，因你而让我觉得亲切。从大一我就想我考研吧，去你在的城市，只为了和你分享同样的天气，同样的空气。大学的日子的，我总是时时想起你，我觉得你就在我身边一样，甚至有时我会默默对心里的你说话。你会对我说，你是最棒的。电话和短信终于是越来越少了，我们终于越来越少联系。我逼问你，我算不算你女朋友。你终于说，好，可以了吧。呵呵，逼迫下的结果不是我要的啊。大学期间，我们只见过两次。其中一次是在我们共同的朋友家，我说我快开学了，你来送我吧，你答应了。我牵着你在我熟悉的校园，我唯一一次采到了四叶草，我想拉着你踏遍校园的每一个角落，你不再的日子里，我每走过都会想起你。我也奇怪，当我们在距离如此远的校园，尚可以发发短信，聊聊电话，可是每当暑假你却从不约我出去玩，短信也很少。我以为是因为你说的距离太远，你给不起承诺。只是我太傻，从没怀疑你的心也如我小心翼翼喜欢你这般喜欢别个她。

四年里，你的冷落，已不是那少的可怜的回忆可以暖的了的。也遇到一些人，只是我人在心不再，怎么都不能认真的对待。终于大四要考研了，我鼓足勇气说，我去你的城市吧。你说，好。我以为，那遥远的距离终于要跨过去了，呵呵。只是我不知道在我对你说要去你所在的城市读研的时候，你也在对另一个女孩说，你来这边工作吧，我帮你找好了......多讽刺。

我要去复试了，你说你陪我吧。你终是因为你太忙没有来。我说，那我复试完去你学校找你。陌生的城，陌生的学校，陌生的人。连你也是陌生的。我不知道你这些年发生了什么，不知道你有那些朋友，不知道你吃饭玩都去哪里。我牵着你的手，我安慰自己，即使那么远，我也牵到了你的手。

也许你没看到，我真的努力去融入你，想磨平那些年你我陌生的时光。我总觉得你若即若离。以前我可以说是因为距离太远，现在呢？我听说你没有女朋友，我一直以为自己是有机会的。你同意我去看你，我很开心。你带我见你的朋友，我想你终于肯认真试试了。只是剩我们两个的时候，你突然说，她要结婚了。她？她是谁？因为她要结婚了么？现在想起我还奇怪我是有多爱你，才在突然接收那么多信息的时候没有转身走掉。你的泪，你的醉都是因为她。这么多年，我的喜欢不过是一个笑话。我不知道该哭还是笑，居然有我这么傻的人。只觉得心很空，很空。你欠我的不是你不爱我，而是从没告诉我你那么爱她。看你伤心，我又舍不得，即使无法原谅，也等你不再那么难过我再走，至少你难过是时候让我陪你。可是你喝醉了的那句：乔阳，你别离开我...刺的我心疼。我的泪我的难过谁陪我疼惜。

也许你缓过了她结婚的悲伤，你又开始冷落我了，呵呵，我好贱呢。最后我们之间的那通电话。“少维，我说你什么时候想离开，请直接告诉我”。你不说话。“那我们算了吧，挂了吧”“那我还是不说那句话了，你照顾好自己....”我挂了电话，眼泪还是止不住的流，我不值得一个人爱么？那天是2012年最后一天，也是我的生日。

曾经我也是那个被宠坏的孩子，最终被伤的体无完肤。再没有他的消息，朋友偶尔说起我就听着，不提我也不问。同学聚会我也不去，只因有些人不想见。他一定过的很好，我也会过的很好。

再也没那么多人宠着我，回看青春里宠我的人，真想对他们说一声：谢谢，有你们真好。想对那个被宠溺的自己说，别太狂妄，懂得珍惜。