今天上空间生物学，老是讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为他们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一愣，说不好意思，植物大战僵尸玩儿多了…
爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你是个sb,老爸回了一句，我不是sb,我是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中木仓！
语文课上，老是让同学们用十分造句。小明：这次期中考试，我语文考了十分。小东：现在时间是北京时间九点十分。小红：一元不是十分，一角才是十分。小丁：老师，能不能把你的声音提高十分贝。终于，老师忍不住了，说道：你们十分有趣。
政治老师是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声：：“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声“除了我…”一秒种之后教师哄堂大笑。
老妈是个老师，昨天她看电视正好是个尿不湿广告，她开玩笑问她学生，是一个一年级的小朋友，“XX,你用尿不湿吗”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次…
小王跟女友吵架，吵得很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲儿的骂，小王默默的打开TB找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：“大爷，奴家错了”
一网友说：“睡觉了，希望明天早上起来，能听到两个好消息，一个是前女友回心转意求我和好，一个是钓鱼岛被我解放军顺利拿下！你们觉得我的愿望那个更容易实现？”网友神回复：你女友被解放军拿下！
那天在车上，听到我旁边的一个2b问旁边的mm:是不是没有月球，你们女人就没有月经了。当时车上的人全部石化。但那mm回答的更绝：是不是没有了太阳，你们男人就失去了日的能力。顿时全车狂笑不止…
班里有个女生很极品，上课老是正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：“好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼，反正这个老师好糊弄。”挂了电话，全班都看着她。只见她淡定的站起来说，老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这姑娘就真的走了
昨天学校宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF,基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得不出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛逼的拿起一个酒精锅，问团委书记：大叔，这个咋卖啊…
英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：“放学后，不怕死的留下”
早上坐公交车人超多，感觉衣服的一个口袋被挤开了，然后伸手摸，拽住带往身上扣，怎么也扣不上，低头看也看不到。人都挤着呢。没几分钟，车停了，一个女孩惊恐的看着我说：“哥，我下车…”
前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你。男：你太没有女人味了。女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ.（目测了一下）这个身高不足100cm的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋……
***面试一保安，问他以前在哪儿上班怎么又不干了。他回答说在老家派出所上班，因为那里不好就离开了。问他怎么不好？他说：警服老丢！
