上从女厕所里传来阿花的尖叫.众女生忙冲进去:坏人在哪?阿花不语,只低头垂泪,在众人追问下,阿花终于开口:我用洗脚毛巾洗脸了!
丈夫:哈哈哈,你戴着那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子愤怒:笑?哼,过几天等帐单来了看你还笑不笑…
小强对阿花说:过会儿考试时我如果踢你,你就给我瞄一下.阿花:没问题.考试进行过程中小强遇到了难题,便踢了阿花一下,阿花:喵!
妈妈给小学三年级的豆豆买了个新铅笔盒,过了几天妈妈发现铅笔盒没了,询问豆豆铅笔盒丢哪儿了?豆豆淡定地答:给我前男友当分手费了.
小强与女友热恋,好事者问其进展,小强:思想尚未联网.不久小强形单影只,面对好友疑惑眼光,小强无奈:感情未格式化,且版本不兼容.
书店营业员正在大力推销新书:好消息!新到的畅销书,买一本送一本.顾客不解:为什么要送一本?营业员解释:买一本原书,送一本勘误.
小明在楼下喊:芳芳,快出来和我一起玩吧.芳芳:不行,我得守着我爸爸.小明不解,芳芳回答:要我不守着他,他会给我把作业做错的.
阿呆:半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指,请帮我把它取出来.医生惊:天哪!当时怎么不来动手术?阿呆:当时我并不急着用钱啊…
阿花向大夫诉苦:我服用减肥药片都两个月了,仍不见消瘦.医生:这个药得每天吃8片,你吃够了么?阿花:吃了啊!我每顿饭后都吃一片.
约翰骑摩托超速被交警迫停,交警怒:开这么快,你太太早在后面一里多处跌下去了.约翰恍然大悟:原来如此!我还以为我突然变成聋子了!
一位产科医生刚做完手术,朋友问他情况如何,医生叹气:还可以吧.虽然婴儿死了,婴儿的母亲也死了,但我总算把婴儿的父亲救活了…
乔生性害羞,一日与女友约会时他羞涩地问:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女友无奈:这表明,你睡觉时比你醒着时要聪明得多!
胖花抱怨:我报名参加减肥班,他们要我训练时穿宽松衣服.岂有此理!阿丽:这不很正常吗?胖花:如果还有宽松衣服,那我还报名干嘛?!
小学一年级的萌萌问同班的小强:你到底爱不爱我?小强无奈:我妈妈一天给我3元钱,其中两元五我都给你买零食了,你说我爱不爱你?
阿花把直发烫成卷头,朋友问她有何感受,阿花却抱怨:以前杂货店老板见了我都说:小妹妹,上课去啊?而现在却变成:小姐,去上班啊?
夫妻二人骑双人自行车吃力地爬上一个大坡,丈夫抱怨:这个坡可真难爬.妻子得意道:可不是,要不是我一直捏着刹车,我们早就滑下去了!
结婚纪念日上丈夫深情款款地对妻子说:我们的婚礼好像就在眼前,你和当年一样一点没变.妻子冷哼:当然,十年来我一直穿着同一件衣服!
阿花发誓要减肥.这天吃过晚饭,丈夫去厨房时发现阿花正再吃一块奶油蛋糕,阿花慌张解释:亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?
阿呆向阿瓜抱怨:我惨了,昨天我酒后失言,把曾结过婚的事告诉我老婆了!阿瓜叹气:我更惨…我把将来打算再结一次婚的想法告诉老婆了.
巫师揽客:算命!不灵不要钱!游客:你来算算我有几个孩子?巫师:你有三个孩子…游客笑:错啦!我有五个孩子.巫师不屑:那是你以为!
父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:爸,她真丑!老王赶紧让他道歉,儿子哭:阿姨,你挺好看的.老王怒斥:我让你道歉,又不是让你说谎!
