1个回复

[转载美文]岁月静好

楼层直达

℡灬逝髯丶

ZxID：23558368

等级: 贵宾

　◕｡花开花落◕｡　　　　◕｡落地寂声◕｡

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-06-23 0

　　一本书的闲适
　　很容易的，就可以在字里行间里寻找到，如此贴近熨烫自己的心灵鸡汤，或者是警示箴言。喜欢文字的女子，总是喜欢沉默不语的世界。那里没有声音，却可以有很多很多的故事。那里没有人群出没，却可以听得见欢快的笑声。那里很小，却又似装满了全世界。
　　小学时期，我读着郑渊洁的童话故事长大。记忆深刻的是他拍成动画的代表作《舒克和贝塔》，《皮皮鲁和鲁西西》。也许是受童话故事的影响，又因为我是双鱼座，我特别喜欢幻想。每天天马行空的把自己神话成各种角色。之后我又拥有了《格林童话》，我知道了灰姑娘，白雪公主和小矮人，小红帽，睡美人……我的少年时光，在唯美的童话世界里快乐无忧的成长着。那个时候，我是个特别爱笑的孩子。妈妈说，我笑得没心没肺。
　　初中年代，陪伴着我成长的，是琼瑶阿姨的言情小说。那个年代，懵懂而青涩。向往的是一种至纯的情感。渴望在将来的某一天，遇见某一个人，轰轰烈烈的谈场恋爱。死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
　　十七岁以后，读的多是礼仪和为人处世的书籍。总是希望自己能够在人前识大体，懂礼数。偶然一次在爸爸很多书籍中，发现了四大名著之一《红楼梦》，此后便爱不释手，几遍重复的翻阅。以至于，到现在性格里沾染了林黛玉的敏感与多愁善感。自哀自怜，过于悲观的度过了我的青春期。
　　经历了人生的恋爱，结婚，生子，婚变，我的人生开始变得越来越灰暗。有一段时间，我似乎要将自己埋葬在无言的世界里。我拒绝与外界和家人沟通，就如同假死亡。除了呼吸的生命体征之外，似乎已经进入了脑死亡的状态。那个时候，我一蹶不振，对生活产生绝望，甚至产生过轻生的念头。救我回来的，却仍是一本书籍。它的名字叫《死亡日记》，作者陆幼青。
　　“生命是因为有结局才绚丽的”，陆幼青说他“坚信这一点”。身患癌症，面对死神，他选择用公布日记的方式来直面，来度过生命的最后二三千个小时。12月11日凌晨6：50，《生命的留言－－〈死亡日记〉全选本》的作者陆幼青走完了他的人生最后一步，平静地闭上了眼睛……
　　看着与死亡搏斗的陆幼青用文字给予我们活着人的启示，我选择坚强，重新站立了起来，开始了新的生活。很喜欢他里面写的一段话：生命是是因为有结局才绚丽的。我开始学会珍惜生命，因为我想在生命尽头的时候回首时，没有亏欠任何人，不会留有任何遗憾。
　　书籍，影响一个人的力量是惊人的，可能有些时候超乎你的想象。
　　现今，陪伴着我的是三毛和安妮宝贝的书籍。只有这两个人，才可以写出让我真真切切感受到痛与折磨的文字。她们两个人的书中都有我的影子。三毛的书中，有我的渴望自由，和对爱情永不停歇的追随。安妮的书中，有我自我惩罚的，阴暗潮湿的，有些接近于变态的爱恋。无论是怎样的我，文字都可以表达的很清楚，很干脆。可以让我反复的疼痛，证明我还活着。
　　我本就是个爱憎分明的人，不喜欢含糊不清的人或事。
　　一下午的时光我喜欢在病着的时候，选择一个阳光充足的午后，去家附近的广场上长椅上静坐。偌大的广场，白天很安静。只听得见过往车辆的声响，还有风声。我喜欢一个人，享受这份与世隔绝般的安宁。很多时候，我坐在那里，望着天上的云朵发呆。有时会回忆过去。悄无声息的沉浸在过往的记忆长河中，忧伤或是自省。我不想，一生中总是重复的去犯一个错误。比如说，错过的末班车，和一个爱自己的人。
　　在这样的时光中，我总是像个单纯而又纯洁的孩童。脸上带着一种满足，安逸的微笑，看着这个世界。如莲般的清雅。在乱世红尘中，保持这样一种自我的心境，也许是一种奢求。
　　温和从容，岁月静好。
　　我总是喜欢生活在安静里。除了工作的时间，我甚少与人接触。没有任何应酬和不良嗜好。甚少与熟识的朋友走动。很多的时间，我都把孤独的自己安放在网络里面。也甚少和陌生人聊天，QQ里也很少有头像闪动。习惯了隐身，之后放自己喜欢听的音乐，码一些文字给自己看。我将自己的心封闭在了一个永无出口的空间里面，自己不出去走动，也不允许别人随意进来。看着自己的伤口，一点点的愈合，结疤。
　　或许，我是自恋的，我会把过去拍的照片与写的文字，一遍一遍的翻看。仿佛要从中寻找到自己流逝掉，无法追回的青春与时光。是的，文字记录下来的是青春时光的记忆片段。有些暗淡，有些琐碎，有些忧伤……
　　很多个有暖暖阳光的下午，我用来想念某个人。想念某个曾经在我心还柔软的时候，走进它的那个人。那个时候，不再渴望轰轰烈烈的爱情，而是想要一种天长地久的平淡和安稳。但有时候，这更是一种奢求。因为，平淡很容易让两个人的爱在波澜不惊中死去，之后的安稳，只是因为从此再无任何交集。仅此而已。
　　我很害怕别人问我：你到底有没有爱过我？因为我真的不知道，我为你付出的时候，是喜欢，还是爱。请原谅，我向来不是个将喜欢与爱分得太清楚的人。我也从来不会轻易说，我爱你！因为，我知道，我的爱向来深沉，说出口的便不是爱了。一片落叶的宁静那是一个秋天，我病了有很长的一段时日，大概有一个多月，身体虚弱而无力。回忆起来，那也是我平生最安逸的一段时光。每天吃过早饭，在阳光甚好的时段。我都会带上一本自己喜欢的书，到公园里去读。深秋的时节，公园两旁的树叶都纷纷落下来，有时候会飘落至衣服和发间。我舍不得丢下，便夹在书里，做了书签。满眼望去，树上，地下，一片金黄，美得绚烂极致！
　　我坐在公园的长椅上，把书轻轻安在膝头，安静的看着。
　　秋日的公园里，也是非常的安静，没有人打扰我的安宁。很久的时间里，我都是那里唯一光顾的旅人。我那瘦瘦的身影，常被太阳拉的很长，跟随在我脚下。影子，是在我经历苦难时，唯一不离不弃的伙伴，至死不渝！她爱我，甚过我爱她。只有她，可以在我感觉寒冷和孤独的时候，拉着我，拥抱着我，温暖着我。也唯有她，给了我无数的力量和勇气！
　　在看书累了，合上书籍的时候，我常在想，这个世界如此喧嚣，似乎不是我该到来的世界。我是个如此不争和喜欢安宁的女子，除了倔强和敏感，我善良到伤害自己，也不忍心伤害我爱的人，却为什么还是要受到那么多的自我谴责和惩罚？明明受伤害的是自己，却又要去宽容和豁达的原谅他人呢？很多年了，我还是那样，习惯忍让和沉默。任由他人的误解，从不去申辩一句。别人的好与不好，只是看在眼里，不放在心里。因为我相信世事必有因果轮回，现在我承受的必是前世我亏欠的，要还的，待我今世还完了，我就不必再与任何人有任何瓜葛了。再也不见，再也不怨。
　　有一天，我忽然明白，却原来，今世，我渴求的，只是一片落叶的安静。

际遇之神

奖励

买酱油，打开瓶盖，发现再来一瓶，得5ＤＢ

本帖de评分：共 1 条评分ＤＢ +17