上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

从前有个小伙子叫阿笑，后来他笑死了。

从前有个小伙子叫阿笑，后来见到她的人都能笑死！！！

有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

                                           翻胃
      有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.
风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:"很恶心是吗?刚才我也是这样。"

从前有个小伙子叫阿笑，后来他笑死了。

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。。

新疆的什么木最硬？答：哈亚姆（可能很多人没听懂吧。。。）

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，

于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“

哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！

于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

美女回答：“我是法医……”

从前有个小伙子叫阿笑，后来他笑死了。。

从前有个小伙子叫阿笑，后来他笑死了。。

从前有个小伙子叫阿笑，后来他笑死了。。

从前有个胖子从100楼掉下去了。然后就变成死胖子了

今天爸妈在吃饭时说，穷人的孩子早当家。我直接回了一句，穷人的孩子早当妈。富人的孩子早当爸。

火柴走在路上觉得头痒痒   挠着挠着他就自燃了

哥一进网吧的大门，就闻到一股弱者的气息！左脚刚刚踏进，便听到“恭迎lol大神~~~~~”这充满尊敬的声音 在整个网吧的大厅经久不息。哥漠然 原来是一些小学生 因身上强者的气息太过霸道 小学生整齐颤栗的跪在两边，哥没有细数有多少小学生。哥只知道连踏进另一只脚的地方都没有。哥淡定的踢开挡住道路的小学生。哥用审视的眼光看着他们，他们连抬头的勇气都没有。没办法，强者的光芒实在是太闪耀了。哥随便找了一个空的机子，开机 ，熟练的打开了lol，因手法太过熟练 已有小学生昏了过去 哥不屑一顾的进了排位 没错，哥就是要用小学生们最爱玩的模式来打击他们。身后满是小学生的羡慕目光，哥那风骚的走位 犀利的意识 强者的光芒瞬间照耀整个网吧 因经受不了这太过耀眼的光芒 小学生已经带上了墨镜 当哥的用残血的安妮全场逗对面5人的时候，哥能感觉到身后的小学生，有的口吐白沫，有的猝死了。因为他们都实在不敢相信，安妮的威力居然有这么大！哥冷笑一声 下机了，踢开身后的小学生甩了甩衣袖大步流星的出了网吧，哥知道我这一走不知道又要死多少人，网吧里激烈的打斗声证明了场面的血腥。 哥笑了，哥知道，他们都在抢哥刚刚用的那台机 ，因为，那里有强者的味道

  有个富翁，买了个很贵很贵的车。就合计买个好的车牌号。就买了个XX00544   人家见了说。这车牌好。动动我试试。
这天。富豪撞车了。然后富豪很生气就下来看。看到对方的车牌后，富豪不生气了。也不追究了。知道为什么么？
  对方的车牌号。XX44944（试试就试试）

自我介绍新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，

于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“

哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！

于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

美女回答：“我是法医……”