当你问到我爱什么的时候，我的确不知道我该怎么回答，你说爱是一种感觉，一种在一起时候对一种对对方的冲动，我想也许吧，正如自己对你的感觉，每次和老色说起你的时候，他总是会不自觉的说的说起你的不好，而每次的我都会以各种各样的理由为你辩解，我也不知道为什么会这样，在我心中的你也许就是这样好吧，正如至今你还是感觉，她是那么的好，只是最后稍微改变了点什么吧，但是这一点也不影响在你心中的位置，这个别人永远也代替不了的位置，那种想得到却又得不到的遗憾吧。
曾经看过很多伤感的句子，我总是会不自觉的在那些字里行间寻找着自觉的影子， 有时候我会为自觉寻找一个从此放弃的理由，可是当心理的两个小人在不断争吵甚至大动手脚的时候却每次总是那个交给我坚持的小人，他总是会战胜那个放弃的影子，有时候我不知道自己想干什么，我更不清楚自己在干什么，就算有那么多不理智的行为，我总是拿青春和真心当挡箭牌，每次伤心的时候我总是会他们几个说说，是自己太过压抑的缘由的吧，可是每次就算说了我又会怎么样呢，还不是依然如故的该怎么样还是怎么样，你们的话我明白，只是这种明白却一直左右不了我的心情，她总是看的很开，当我想不开的时候，那个一直在男生圈里面混的那个女爷们的你，总是在长篇大论的说出自己的观点，有时候你的话我根本就没有什么反驳的余地，我承认那时候的自己就是那个样子，你一针见血的击中我的要害，我曾经也想有一直你面对梦杰和黄帅的洒脱，你把那种年轻时候的好感当做是自己面对感情的一种错觉，谁年轻时候没喜欢的几个人杂，你说你没喜欢过他们，所以他们不能说是人渣，而我呢，谁又是我的人渣，看到劝解我的时候发的男人那些事里面说的那些话，我有一种死心，放弃的冲动，可是那种冲动也只是一种当时的想法而已吧
初恋是一件美丽的时候，没当想初恋这两个字我的心情就会变的不是那么美丽，如今的我不是因为自己初恋的失败而是因为面对你感情的专一，七月是一个离别的季节，你们也因为种种的缘由分手了，如果说遗憾是一种美丽，你的遗憾是什么，是从来没想到要分手的两个人现在各奔东西，也许你觉得分手后可以使朋友，而我感觉分手后可以使朋友总是有一个人还是默默的放不下吧，因为那种放不下你还是会一直在默默付出着，那种不求任何回报无怨无悔的付出，你们到底是什么样的朋友啊，你们会经常聊天，在我看来每次聊天的时候都是你先开口的吧，你们是相爱的，也许是你的付出更多了些吧，正如每次晓鸥总是告诉别人她只是和家奇是朋友而已，只是朋友而已，可是真的是吗，每次家奇总是欺骗菲儿，不是菲儿多疑是他对感情的一种没有安全感吧，面对每天神神叨叨的菲儿，他有着太多的耐心都被抹掉了，爱一个人没有，同时不爱一个人也不需要理由，正如如今的你我她，有时候我羡慕那个她 ，不知道她到底什么如此吸引着你，还是念念不忘，对一个人仁慈，对另一个人就未免有些残忍，一个人的心就这么大，放进心理的那个人却一天天渗进了骨髓，我想要从你那拔出来，根本没有可能，太多的也只是我的不自量力吧，不撞南墙不回头的人都是执着的人，而那个在南墙上装的伤痕累累的自己没有人会去同情我吧，因为那样的自己根本不配拥有谁的同情，说是执着也许是对无知的一种代名词吧，我说自己太多的错都是愿与自己最出的那份对你的执着，我也知道你说我是小孩不懂的爱，也许是因为我们年龄的问题，我的所作所为在你的眼里总是那么的幼稚可笑，总是个长不大的孩子，我想要了解你的过去，因为我觉得了解一个个过去，拥有他的现在，相信他的未来这句话还是包含着一些道理的吧，你是我未完待续当局者的迷，我是你想不起来的无关痛痒，她是你这辈子埋在心理的刻骨铭心，她是我的什么，一个神秘的在我心理一辈子的情敌吧，谁的青春没有浅浅的淤青谁的一见钟情不刻骨铭心，我对你，你对她
有时候我也觉得，不管怎样我还是把一切的一切当做是青春的过往吧，没有这一切的点点滴滴，我又该拿什么来祭奠我那因此而老去的青春，一直感觉自己是那么的不幸，想要的总是得不到，是我太贪心了么？我只是想找一个自己爱的人，看看自己如今狼狈不堪的样子，我又能去埋怨谁呢，因为你来来到了这个我发誓以后不会再来的城市，因为来到这个城市我总是会不自觉的看到当时自己一个人在一个陌生的地方，陌生的城市，陌生的人群里，一个孤单飘零的身影，那就是两年前的自己，如今还能感觉到但是自己心里那种无助的心情，还记得当时在公交车上拿着我那个破旧的手机和老乡聊天时候，他说不行他就去找老公，当时我不知道为什么自己会因此而流泪，是感觉自己太过孤独了吧，别人累了可以去找个依靠，而我不行，只能是自己一个人，至今还是一个人，本来来到这里我以为我会利用两天的时间来改变什么，但是我感觉此时的自己是那么的无助，不管做什么都是错的，我不知道自己为什么会变的如此狼狈不堪，也许这就是我的命运吧。
