时时幻想在午后捧一盏茶，拿一本书，从此我也做个文艺女青年。但幻想与付出行动的现实之间还有很宽的一道鸿沟，就想我这个假文艺青年即使在努力也无法安然的混在文艺青年堆里不被认出。

       以前总觉得有大把的时间可以浪费就是文艺，但当我真正的拥有大把时间可以挥霍时，我发现我是恐慌的。明明很好的时间，很明媚的午后我却可以感觉到心里那漫无边际的恐慌将我笼罩。当我闲下来呆坐在家里不知道该干点什么时，我发现我最怕的是停下了一直忙碌的步伐，不知道往哪个方向前进无所事事、更甚至有种无所适从。

      以前总想着进入大学，当进入大学时我发现我失去了下一步要走的方向。在大学里我们骄奢淫逸这，我们无拘无束着，却也迷茫混沌着。有时候我一直在想人真是个矛盾体，一边想着努力奋发，一边却在被窝里聊着所谓的梦想，还真是讽刺 。想想大学几年的生活，我们有想过哪里的饭最合胃口，那个地方的风景最迷人，那个童鞋最漂亮.....却始终记不起我们什么时候像记忆力的高中一样那么努力的钻研着一道题，只为了在同学们间一决高下。

      时间的洪荒总是不问我们愿不愿意就带我们向前走，一直到达我们小时候常幻想的将来和我们永远没有想过的老去。当我们停下来发现周围的东西早已物是人非，我们所讨厌的那个昨天反而是我们现在最想回去的过去。我无法诉说我与日俱增的恐惧，每当我既没读书也没运动无所收获时，这种恐慌就更像坚不可摧的牢笼把我紧紧套牢，无法挣脱，反而会愈东愈紧.....于是为了逃离这种没有尽头的恐慌，我买来大量的书籍随手的翻看，希望藉以逃脱，但我那种浮光掠影的翻阅只会给自己徒添烦恼。于是我开始开发我新的潜能，我试着学习漫画，当我满怀期待的雄心勃勃的买来纸笔画板时，我幻想也许我就是下一个漫画家。当手里画出的无法分辨是人还是什么时我明白漫画的道路我无法走。于是我又有了新的点子我可以开个网店啊，机打发票无聊的时间又可以还捞一笔，当我把一切都准备好时，我又因货源的无法解决而放弃.....我一直在不停的尝试，却始终没有坚持到最后。我只是在重复着开始，却在结尾是草草的画上不怎么圆满的句号。

        这就是我总把自己很当回事的我，这就是那个在时间的洪荒中一边迷茫一边琢么的我。听任时间在我眼前溜走，我依旧会在不停的开始中寻找属于我的那个圆满结局。