男人的泪_校园青春_猴岛游戏论坛

CrystalSemJung

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-09-25 0

一
　　
　　人总在混混沌沌地过着日子，混沌中我发现自己还活着。
　　我在自己的小说里将日子比做了坟墓，写下了这样一段话：
　　生活的篇章每天都在日子中慢慢地被撕掉，也像坟墓。坟墓意味着死亡，也是孤独的象征。当一峦小山峰堆积成废墟时，坟墓的开始也就从这里蔓延了。
　　
　　二
　　
　　我为别人写过诗，也为自己写过。
　　诗赋于了我忘记自己，然而小说让我又重新回到生活的原点。
　　
　　三
　　
　　我为生活在奔波，生活在为我而改变。
　　我从南方飞往北方，寻找着属于自己的梦。
　　每个人都有着属于自己的一个梦想，沉淀的碎屑随着心脏的鼓动而翩翩起舞。
　　飞机仿佛踩着云朵载着我和我沉重的梦，我在古老的四方城上空盘旋着；
　　鸟瞰着中国这片肥沃的土地，心中升起一股凉飕飕的伤愁，因为我该加倍努力去奋斗了；
　　当我还温存着故乡气息的时候，我已经踏入了北方这片大地的门槛，我想我真的走远了，真的该奋斗了；
　　当飞机抵达首都国际机场的那一刻，我在心底暗暗地给自己打气：你行的！你会成功的！
　　我用手推车推着沉重的行李箱，发自肺腑地仰天高吭：我一定要混得出人头地！混不好我就不回去了！
　　一次在公交车的移动传媒上看到劲霸男装广告时，我在心里落泪了，我是真的哭了。
　　
　　四
　　
　　今年闰五月，我的生日是以阴历计算，我应该是过头一个五月的生日吧。
　　我想将今天写入我的历史，因为今天是个特殊的日子，我又老了一岁了。
　　在《写给未来妻子》中我说过岁月的风霜腐蚀着我，虽然我的容颜变老了，但我的心依然富有青春活力的气息。因为我有我要求、我有我理想、我有我目标！
　　我没有什么能够送给自己的，也许这样才是我自己给自己最好的礼物罢了。
　　生日这天我该回忆的去回忆了，然后埋植在心底，不让它发芽，我想给我自己一个出口；我该做的去做了，然后重新开始，因为我不想让它给我残留遗憾。
　　
　　五
　　
　　 “一张车票
　　一段旅程
　　一个站台
　　一段故事
　　人生的旅程
　　从这一站的起点开始
　　到另一站暂时的停歇
　　又从另一个站台出发
　　在记忆里开始谱写新的故事”
　　我从远行的那一刻开始，我也就知道了我自己的命运，因为那是我选择的；
　　当我觉得自己双肩疼痛时，我知道自己所扛下的重担在慢慢加重，我开始明白了一个男人应该有的责任与重担。
　　而现在我并没有后悔做一个男人，而是后悔自己为什么不能做一个成功的男人；
　　有些人觉得做男人累了，安慰着自己说：下辈子做个女人。
　　而我一直都在安慰着自己说：这辈子做男人如果失败了，下辈子一定做个成功的男人！
　　
　　六
　　
　　我开始了北漂之旅。
　　作为男人的一生，是儿子又是父亲，因为我知道自己现在还是个儿子，但不是那种襁褓中的儿子，我是一个独立的儿子。
　　北漂时，我举目无亲，无依无靠，东奔西跑，因为我有自己生命中的座标，这是我一生中永远都不能忘记的，永远都不会的！……
　　这边我任何一个角落都不熟悉，找不到那种亲切的感觉，虽然都是中国领土，而我感觉就像去了国外，我在这里迷失的方向，但我一直都坚持着让自己去顺应这里的每一份气息，而到了夜深人静的时候，我才知道时间并不是想象的那样快，这样的日子让我孤独难熬，我也曾一个人偷偷地躲在黑色的夜里擦拭着刚刚滚落的一滴热泪……
　　写到这里的时候，千千静听里的歌曲已经放到刘德华的《天意》：
　　谁在乎，我的心里有多苦，
　　谁在意，我的明天去何处……
　　
　　七
　　
　　我打电话回家问候平安，母亲总是泣不成声，彼此间从来都没有的默契，我们在电话的两端同时沉默着……
　　因为我从南到北，走的匆匆忙忙，也无声无息，而到了北方之后半个月才告诉自己的家人我去了远方，在那一刻字音落定的时候，僵持的电话两端，我深深体会到人这一生做父母的艰辛与牵挂，我想我是真的错了，所以我一直都努力着让自己成为了一个好儿子！
　　
　　八
　　
　　我在这里学会了这样一句话：我下去了。
　　北漂的生活充满着辛酸与苦楚，由于工作的不稳定，然而我的住处也常常像换衣服一样，开始从楼上走向地下，住着不分白昼的地下室，虽然环境不好，但我结识了很多患乱中的朋友，他们让我有了不再“独守空房”的感觉，一句“我回去了”变成了“我下去了”，其中包含着另类人生活的乐趣，也概括了我这几年的曲折生活，我想我是真的下去了！
　　而那段时间，我一直在想，我什么时候能轻松而又大方地向着我熟悉的人说一句：我上去了。这是我短期的一个既定目标，看似很简单的一句话，而在我口里为什么就说起来这么难呢？
　　
　　九
　　
　　我为了自己的理想和目标，曾去摆过地摊。
　　那时正值严冬腊月，北方的天气恶劣，气温跟南方相比差异很大，我依然跟一塑雕像一样站在匆匆忙忙穿梭的人海中，没人来问，也没人来买，他们都很冷，停不下脚步来光临我的马路破摊，由于是第一次摆地摊，我脸皮太薄不敢像其他那些老练的地摊主儿大声吆喝，然而却借助着天寒将头裹得严严实实，只露半张脸，这个我原谅了我自己。
　　有时候人在围城之外的时候，总向往着围城之内的生活，而当我真正涉足到围城之内的时候，发现我仍然只是里面的一个旁观者。
　　摆地摊的那会儿，老练的地摊主儿告诉我什么什么地方的城管管得松，什么什么地方的城管管得严，哪个时间段城管会来一次，哪个时间段是最安全的，这些我都不知道，因为这些老练的地摊主儿跟城管玩儿猫腻长达十多年，而我连皮毛都不会，所以到了最后我的小摊子被城管包抄了好几次，我都只是默默地看着他们把我所精心挑选的商品给打包带走了，那个时候我显得非常无助，回去后我一个人偷偷地哭了，没有人知道，也不想让人知道，更怕别人知道

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