■1、

或者这样会被叫做长大。
不再过分探究到底，不再追问那些别人对于自己的评价，不再好奇那些离自己太遥远的故事。
不常哭泣落泪，任凭泪水在眼眶里打转，但总是恰到好处地不再会落下。
就算再百感交集的情愁，不会从深夜蔓延到白天。
就算，依旧保留着很多孩子气的任性，不相信生命隐忍的必要。
不用那么激烈和用力，可以中庸而平淡地让时间流过，依旧有些小快乐和小悲伤，不用那么坚强，不用那么独立。
至少可以脆弱，或者，至少可以在失望时不那么绝望，至少可以更容易地被人所理解，有旁人可以同行，可以被治愈，可以更轻易地释然，也可以更轻易地诉说，可以分享，可以分担。

■2、

大概所谓女人，不管是在多么保守的时代也好，爱一个男人爱的极深的表达，就是想要献出自己的身体。即使她知道这么做之后将要承受的结果和痛苦是多么强烈和巨大。
想要真正做他的女人，哪怕一晚也好，哪怕最后真的不能在一起，哪怕后来就这样被他忘记。哪怕。哪怕。哪怕。
是不是对于女人来说，理智永远都胜不了情感呢。
真是好悲伤呢。

■3、

你是那个，愿意每天听我说那么多无聊的话的人。
你是那个，愿意每天那么详细的告诉我你做了什么跟谁在一起的人。
你是那个，即使一边抱怨都没话说了也不会挂我电话的人。
你是那个，即使我自己都觉得自己很烦你都不会不理我的人。
大部分时间，听你说在做什么，跟谁在一起的时候，即使那些名字我那么陌生，我心里总是愉悦的。
我总是很享受，可以对你变换着语气说话的样子，可以撒娇也可以发脾气，可以哭也可以大笑。嗯。我觉得很好。

■4、

有的时候真的会觉得活着没有什么意思。好象活着就是一个人吃饭、睡觉、工作。某部电视剧里面，女主角等了六年终于等回那个人。那个人问，这些年你过的好不好。她强忍着眼泪说，你走的时候都没有想过我过的好不好，这六年来你也从未想过我有没有过的好不好，现在我告诉你，我过的很好，好的我的生活在这六年来只剩下吃饭、睡觉、工作。那一刹那，其实，真的特别特别能够理解她的心情。
一段感情，究竟可以绝望到什么地步呢。
我一直在试验，我的底线究竟可以退到什么地步。

■5、

大概一个人也不是不可以的。
也不过是，比别人多辛苦一点而已。
也想有一个人会接我回家。也想有一个人在拥挤的车厢里面护着我。也想有一个人在沉默不高兴的时候逗我说说话。
也不过是，我自己想想而已。
说着很爱很爱的啊。其实大约也不过如此而已。
失望太多了，太多太多了，也就慢慢的想要给自己找一些出口发泄出去。
或者说，给自己找理由找借口找退路。谁又真的愿意拼尽一切去求一个明知的一无所有？
然而又不是真的出轨真的不管不顾的要放弃了。
呵呵。真的不是么。又或者只是现下还舍不得罢了。
我总是希望你对我说的话都是真的。当然如果你骗骗我也不要紧。
我总是希望有一天你不爱我了可以告诉我可以放我走。当然如果你一直想跟我在一起那也很好。
如果爱上你的全部就是要放弃我的全部。
谁是谁的幸福，我已经不在乎。

■6、

我知道从来也没有，非见不可的理由。
只是我单方面的，想为逝去的青涩岁月做一个注解。
也许并不是见到了你、就见到了当时的自己吧。
but I believe,apart of you will always stay with me。
大概真的是，有些人只能陪伴生命中的一小段。
即使曾经真的是无话不谈的、所谓的红颜知己。

■7、

听轻快的歌。找朋友聊天。讲很多很多话。无关的内容。
大部分时候不知道自己在说些什么，大概脸上的表情是愉悦的。
跟自己说好了，把一切看得淡一点。
心理暗示说无所谓无所谓无所谓，也许就真的会无所谓了。
反正，我一个人再怎么努力，这段感情也不会更加美好一点了。
他们说，朋友是，真心希望你过得好的人。
我也可以只要一个拥抱，别提什么天荒地老。