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我不停的翻看曾经写下的一首首情诗，只为了搜集我们相爱过的证据，只为了证明我依然深爱着你，从未放弃。无奈，我捡不回那年的纯真和美丽。
当我不再爱你的时候，为你唱过的歌，为你写下的诗，都已不值得一提，我找不回最初的爱你的心情。曾在爱情里迷失了自己，如今在生活里迷失了爱你的心意。
曾经那么努力的逼迫自己去忘怀，却一直念念不忘。必须坦言的是，放弃是痛苦的，痛苦的只是过程，疼痛过后将迎来崭新的黎明。如今不费吹灰之力我将你忘记，八年的爱的征程戛然而止，终于找回了自己，却不再是原来的那个自己。
一如既往的登上qq,隐身，怕被人打扰，更多是害怕面对你时不知道说什么才好。你在，我点开我们的聊天记录，足足有60多页。我没有说话，却一直在默默守护，看着你的头像亮了又灭，灭了再亮，几点上线，几点下线，我都了如指掌。一年365天，我没有数过有多少日子在不停地翻看你空间的心情、日志，至少每天清晨，面对初升的太阳，都会在心底默默的祈祷，愿你在别处也能像我一样，怀着美好的心情，享受安好的人生。
记得那一年，你的追求像熊熊燃烧的火焰，来势汹汹。我找了将近几十个拒绝你的理由，其中最不可理喻的一条是，你长得太招摇，让我很没有安全感。看似强词夺理的措词，却是内心最真实的忧虑。我一直很害怕漂亮的男生，他们太容易招蜂引蝶，他们往往只有一张美得仿佛女人的脸蛋，活生生一个油头粉面的小生。对于平凡的我来说，这样虚无的感情我从不敢幻想。我只要握住我能够掌控的幸福就好。一直忘记告诉你，其实你和他们不一样，你的漂亮三分硬朗七分阳光，以至于分开多年，我还老是情不自禁的怀想你那如阳光一般和煦的笑容。
命运真的很会开玩笑，我极力拒绝的人和事却总是让我连抗拒的机会都没有，我的娃生的比你还要漂亮，是个标准的“美人胚子”,却偏偏和你同性。我很担心，他会长成比女人还漂亮的男人，我更希望他将来会是一个优雅成熟的男子。
他们说摩羯座是一个极度迷恋拥抱的星座，这句话在我们身上得到了最好的验证，我们经常在不经意间就拥抱在一起，只是淡淡的相拥着。拥抱着的不只是身体，更是两颗惺惺相惜的心灵。在我心里，你是我白色的灵魂，存在我身体里的是黑色的那一半。有些话，我不说，你会懂，有些心意你也不必表明，我也懂。
那一年你说：“如果有来世，我一定好好爱你！”我当时信以为真，时不时的拿出来回味一下，知道不可能兑现，但还是选择相信你说这话时的情真意浓。哪里有那么多的来世可以让人们去弥补今生的遗憾？哪里有那么多的前生规划好今世的路程？到最后只不过年少时的吹嘘。
你说给我发张图片看，我很不好意思地说，我的手机有些落后了，只能收彩信图片。你说给我邮寄一部手机过来，我拒绝了。若我什么都不能给你，又怎会无限度地接受你的馈赠。
现在的你在临行前说：“要是有时间我就去找你玩，没有时间的话，就好好等我回来。”是叮嘱？是承诺？是约定？姗姗来迟的誓言徒增你我的烦忧。
我怎么能忘记在我最单纯的岁月里，你是全心全意的付出；在我最无助的岁月里，你是最真挚的守护；在我失落的岁月里，你是最温暖的抚慰。还记得那一年吗？由于长时间的两地分居，我的婚姻刚满周岁就坠入谷底。那段时间，我的生活乱成了一张网，陷入空前绝后的绝望。我破罐子破摔，甚至丢掉自己的信仰。是你用你的温情把我从魔鬼手里救赎出来，让我一如既往的善良。让我再一次战战兢兢，小心翼翼的相信着爱情。
你给我邮寄过来的水晶球，到我这里只剩下了一对相拥的小熊，满盒子的玻璃碴子，多像我们破碎的爱情。我小心翼翼用湿巾清理小熊身上的碎玻璃，却不小心划破了手指，鲜红的血液以37度的热情滴落在小熊身上，这份礼物便成了我生命中不可或缺的存在，走到哪里带到哪里。是我太不自量力，总是苛求一切都清清白白一干二净。
我有了我的夫，你也有你了的妻，我们却无法舍弃那段情，你说：“你以为我没想过吗？我想的比你多，可是我舍不得。”我们想过各种办法，找过各种各样联系的借口，试图把这种感情升华为亲情或者凝华为友情。于是我的生命里多了个哥哥。
当别人问起：“这是谁送的？在给谁聊天，笑得那么开心？”我会自豪地说我哥哥，心底却总是升腾着莫名的悲伤。
没有等待过的人或许不会明白，有希冀的等待才是幸福的，看不到未来的等待是苦涩的、孤独的、绝望的。是等待苍老了我爱你的心，看着你我不会再去追随，我只是站在原地静静的守望。我被自己的感觉迷惑了，不知道这样算不算是不再爱了。心中对爱的定义越来越模糊了，也许不是单纯的不再爱你了，我只是不懂得如何去爱上爱情了。
当我放弃爱你的时候，我不想妄自评论你的好或者坏，有花无果的感情，只有定格在某一个瞬间才能获得永生。
我会记得你的好，用一生珍藏，就像我初见你时那样。
[ 此帖被-筆-在2013-10-13 16:18重新编辑 ]
