我并不是天生的行者，我也有牵挂。

　　其实我并不如你想象中的那般潇洒。

　　频繁往来于几个城市之间，并不是为了追求流浪的感觉，多数时候，流浪于我来说，是个贬义词，只是很多时候没人能够理解，于是更多的时候，我是不愿意解释那么许多的，就这么固守着一份骄傲，是我永远不愿卸下的伪装。

　　计划着今年不回家，一个人过完整个冬天，但如今，终于没能实现，十个小时的火车，晚点两个小时，一路上的挣扎，最终还是回到了原点，烟问我，从考上大学去了北城，到后来既然决然的退学，然后到现在满心失望的回家，是不是有些一无所有的感觉，那时候，我没有回答任何的文字，看着你的年少气傲，想不出任何话语能告诉你，现在的我们还不是该流浪的年龄。

　　年轻的我们还能有资格错过很多，而日渐老去的父母，却早已经无法承受那么多次的等待，那天打电话回家，听爸爸的声音，已经透着些衰老，那一刻才开始意识到，有一种悲哀叫做，子欲养而亲不待。

　　之前我的房间，几经周折，如今也都变了模样，紫色窗帘，碎花被子，也依旧是我喜欢的样子，房间更大了，也就更加显得空荡了，恍然间醒来的时候就有了种感觉，这里只是类似于临时的住所，也就没有任何心思去装扮什么，于是房间多了些简练的感觉，其实这样，也很不错吧，抛开琐事繁杂，心里也就不会有那么多的负担了吧。

　　早起的时候，依旧不愿起床，于是随手拿了本书，可爱淘的，别在为她流眼泪，我是很少看这类似的书，书不知道是弟弟从哪淘来的，只是某些无聊的时候，什么书都是一样的可以拿来消遣的，不知道用来多少时间，看完整本，总觉得剧情中的女孩，那样的隐忍和犹豫不决，跟自己是那么的相像，注定伤人伤己的人，是不是都是这个模样呢开始。

　　思索目前的一段感情，略带卑微的隐忍，我努力过，付出过，却依然得不到我想象中的结果，满心疲惫的回到北京，遭到的都是朋友的旁敲侧击，关于这段感情，关于这次决定，而我始终是只字未提，不是不想说，只是不知道该说些什么，从开始的自信满满到如今的颓废落寞，我想不用说，他们也应该能懂得很多了吧，我以为我寻找了一份，所谓的爱情，但是我错了，很多时候，现实是能打破很多美好的，一个人的寂寞，可以理所当然，而两个人的时候，就该有所顾忌，隐藏了太多，连呼吸都觉得是负担。

　　中午的时候，弟弟做饭，我跑去帮忙，似曾相识的场景，逼迫着眼泪流个不停，于是嚷嚷着责怪弟弟，炒菜的油烟太大，呛得我受不了，其实只有自己知道，那时候我多么想你，想我们一起吃饭的场景，但是换想到，某次点菜时，你的故作潇洒，在你的建议下，点了整桌我讨厌的食物，那时候我曾惊讶地看着你，只是你没发觉，为了你的面子，我不知道到底要改变多少，可是这些，你却根本觉察不到，回北京之后，我扔掉了所有的高跟鞋，也抹掉了失落的那些回忆。

　　在所有人眼里，我都还只是个孩子，不懂得忧伤，也不该懂得，于是伤了累了，也只有我自己知道，也许吧，我们寻找的依靠，不该是谁的怀抱，想起葵杀提起的一句话，难过了，就蹲下来抱抱自己，原谅他也放过自己，可是一切就真的这么简单吗，过去的追不回，未来的等不到，而我们能抓住的，只能是此刻的美好，那么如果就连这一刻我们都觉得疲惫，其他的，真的还值得珍惜吗。

　　颦问我，靠风儿吹干泪水，到底要等待多久，我不知道，也没有试过，但我知道，肯定没有自己擦掉的快。