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痛我

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等级: 元老

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-10-17 0

突然的，想写写我们。
在一起两年多，不长不短。这个期间，不停的吵架，或者说我单方面的发脾气，说来也很感慨，不管我怎么无赖任性无理取闹，你从未向我发过火。在一次次的闹别扭后，木讷的你渐渐了解我，有了女人果然是表里不一的正确结论，将沉默是金奉为真理对付发疯的女朋友。不断的磨合后，我们这两个性格的南极北极竟然渐渐有了默契。我以为，也许我们就会一直这样了吧。有句话说得好，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，我将其奉为至理名言并贯彻实施。关于未来的每一步，开始渐渐明晰，而每一步都有你。
去年的夏天姗姗来迟，五月份的时候依旧阴雨连绵，我们也渐渐从一个星期见一次面变成两星期一次，我开始习惯一个人上课吃饭，周末宅在宿舍。然后，二十四号，我们分手，直至今日，已经渐渐淡去了那类似于划破血肉的疼痛，只是还记得你不回头的背影。在每一个哭着醒来的黑夜里，糊糊涂涂的过完了一个温吞的夏天。我不得不承认，生活远比想象中现实得多。我一直觉得，喜欢就可以在一起，爱情不过是两个人在一起的感觉，而后来我不得不承认，其实我一直疏于思考。爱情不仅有关风月，还有各种各样的来自外界的影响因素。在分手后的某天，我突然想起电影里的一句话：我再也不要那些一击即碎的自尊了。
我很多次问你，你最喜欢我哪一面，其实我更喜欢你慢吞吞思考，半天回答不上来时的样子，想了很久后，你给了一个很标准的答案：每一面都喜欢。其实这样的话在我看来，一点都不真实。也许每一面你都能接受，但肯定不会每一面都喜欢。
大概每个被宠坏的女孩子都大同小异，比如每次吵架后保持的所谓的高傲姿态，决不妥协。我们每次争吵，我都不会先向你低头，而你每次也只能耐心的哄我。长久以来的改变，也只是你从一开始有争吵就解释到后来会先冷我半个小时再说。我想，你肯定曾经无数次的对我这样的行径感到厌烦，我却毫无察觉，又或者我觉得理所应当，似乎也没有觉得这有什么不好。人就是这样，被捧得高高的时候，总是只看到离自己越来越近的天空，摔下来的时候，才觉得疼。很久以后，才会回过神，审视着血肉模糊的自己，同时开始质疑那些曾近引以为傲的甜蜜。那些曾经的美好，在那一刻成为了时时刻刻煎熬着心脏的有力武器，越难忘记就越像是一个笑话。那些所谓的高傲，所谓的自尊，让你后悔让你卑微。
在我以为那些疼痛会永无止境时，那些激荡的情绪却逐渐平息，我开始明白一些很简单的事情。比如说，爱情并非理所应当。永远没有尽头的晚自习，睡到最后一刻挣扎着起来时烦躁的心情，讨厌的数字堆积成怎么都做不完的数学题，当我走过这些荒芜时，首先是你出现在了路的尽头，我便以为那是理所应当。在终于痛得惊醒后，我才回过神。爱情没有理所应当，无须无悔的任他践踏到尘埃，也不能高高在上颐指气使。这场拉锯战没有付出和收获的对等，也没有所谓的输赢，而更像是一个没有等号只有着无数未知因素的方程式。没有人能教会你，爱情这门学问所有的要点和注意事项。也不会有人告诉你，怎样的抉择才会是通往更好的未来。我也不会知晓，我不能击败的对你的依赖和害怕改变的软弱，会不会在将来的某一天变成更加锋利的武器，让我更加悲惨。这个问题其实困扰了我很久，而之后的某一天，我又突然觉得，人生如此的短暂，几十年后，我便会带着所有的感情，离开这个色彩斑斓的世界。这样的认知让我感到沮丧，却又好笑，如果是这样，还不如珍惜现在，何必庸人自扰。
在羡慕别人的人生格外的精彩时，总是会忍不住感叹，为什么我不能。不定时的，这样那样的事情让我觉得无力应对，这样的感受总让我深深的体会到自己的薄弱和平凡。我没有令人叹服的出众才艺，没有动人的外貌或气质，我不知道如果爱情降临在我身上时，是因为我哪一点令你觉得动容。但我是知道的，我那么平凡不起眼。这样对自己进行反思的时候，就会觉得慌张。我实在是一个太可有可无的存在，我没有信仰，也没有所谓的理想，大概能算得上人生追求的就是，平平淡淡的过完一生。
戴着对戒的手指，即便拿掉戒指，印记也会很久都消不掉。抽屉里，你送的巧克力，还留着脆弱的锡箔纸包装，印着巧克力一般甜腻的情话。都说在一起久了就会有夫妻相，我们两个除了一样黑一样懒，面部实在是看不出什么夫妻相的端倪。在我们在一起很久后，所谓的爱情也逐就渐暴露出真实的一面，变得平淡单调而不再腻人，因为太懒，大部分出游的计划被搁置，假期就在你在宿舍玩游戏我在宿舍看动漫中度过。每天见面的时间就只是晚上一起吃饭的时候。偶尔吃过晚饭后我们会一起散散步，与周围闲适的环境毫无违和感，总是让我怀疑我们的心态是不是太不年轻。这样的生活状态实在很容易被人吐槽，我却觉得越来越享受。我一直记得这么一句话，好的爱情能让你通过一个人看到整个世界。我不知道我是不是通过你看到了这个世界，对我以外的存在多了一些了解。但是，我确定的是，因为你，我肯定了我自己。不论是平凡或是脱俗，我可以摆脱那些偶尔作祟就让我不安的自卑感，也不用在演绎小丑的配角。我不用介怀我是不是令他人不喜，我不用小心翼翼的掩饰情绪。不论我多么的善于伪装，我不会得到所有人的喜爱。就算我活得肆意，于你而言，那都是我。我会在开心的时候和你一起去唱歌，不开心的时候拉你随便坐上一辆公交车，绕着这个陌生又熟悉的城市，不说一句话。
在未来未知的旅程，我不能预见我们会何时经过色泽明媚的美景，会因为什么样的伤痛倍感艰辛。我所庆幸的是，直至此刻，我们终归还是经得起考验。熬过时光，熬过伤痛，我们依旧是彼此最想珍视的那个人。
我知道，你一直在那里。