她变得像喜宝一样，想要很多很多爱，或者很多很多钱。以前她觉得喜宝是很贪婪的，当她自己也开始有这种明确的需求的时候，她开始明白喜宝的贫瘠和心底的空洞。可是手里既没有爱也没有钱，于是她看着那常常紧握着的右手慢慢摊开，达到一个很放松的状态，然后用左手抱起抱枕，蜷起身子盖上被子睡觉，希望再次梦到突然有了很多钱然后飞回那遥远的家。


　　在冷空气来袭的时候盖紧被子睡觉，是最幸福最幸福的一件事情。她一直觉得会送她抱枕的人是最聪明的，因为抱枕是她每天都离不开戒不掉的实物。她想如果有天她要送某个让她想去占有的人一件礼物，她会送上一个抱枕，她觉得抱枕是一件很有野心的礼物。可是她不知道其实很多人都不像她这样死命的抓着一个抱枕才能入睡。总是这样的，很多东西对她来说是很重要的，可是这些东西对别人也常常是无足轻重的。她不明白为什么人们常常说她敏感，她其实一直很想反驳，其实他们只是把脑袋用在了不同的地方。他们在为所谓的现实利益精打细算的时候，她的脑袋是迷糊而简单的，他们所在意的那些所谓的重要的事情她都不会在意，而她在意的那些看似琐碎却甚为私密的感受他们觉得不值一提。她常常会在大事上犯错，总会在一些关键时刻因为一些次要因素来影响自己的抉择。抉择过后她知道自己错了的时候，就安慰自己说就顺其自然吧，世间无所谓真正的对与错。她知道自己在睡着的时候仍旧没有死心，可是这种近似昏迷般的麻痹令她着迷，它带来的满足感超过满溢的爱和钱。即使睡的脑袋胀痛全身酸软，仍旧执迷于这种坠落般的感觉。


　　最近她常常半夜醒来，然后发现身上被蚊子亲吻的痕迹。那只或者那两只蚊子总是在夜间出没，每次她醒来的时候，都会听到它们在脑袋周围嗡嗡的飞行的声音，很近很近，却从来不咬她的脸，所以她怀疑这些蚊子是飞进了她的脑袋里。有的时候她再怎么努力也还是没办法继续入睡，于是她睁着眼睛仔细的看着窗外的光，可以不眨眼睛，所以她怀疑自己已经死了，是死不瞑目的那种死法。可是慢慢的天亮了，她疲倦的爬起来，穿上白衬衫和束腰裙，打扮的看起来干练而整齐。换上一副欢快的脸孔继续人模狗样的工作。她在别人的眼中开朗了十几个白天，笑的灿烂而放肆，在与黑暗的对峙中发呆了十几个夜晚，思考着荒野中的向日葵现在到底是什么姿态。人们都说她快乐了，她觉得这是种赞赏，于是她小心翼翼的保护着她岌岌可危的快乐，在每每要投入到那些黑色情绪的前一刻立刻晃晃脑袋马不停蹄的去做别的事情，例如看电视机里那冗长而又无聊的泡沫剧，实在没有事情做了就去睡觉。她不明白为什么快乐是这么累的一件事情。


　　有的时候她在夜里想起父母，突然觉得很伤心，像个脆弱的孩子一样很想让他们再来抱抱她。她常说最好的礼物是陪伴，可是想来想去她觉得她从出生到现在一直都在忙着学习，学习课程，学习人生，父母像是氧气一样熟悉而亲切的陪伴着她的呼吸，待到她觉得自己终于大概了解了人生是怎么一回事了，她走的离父母越来越远，从来没有把她的陪伴全心全意的送给父母。仿佛她生就就是为了被父母照顾的。她很想回家去陪伴父母吃饭散步，说说家里琐碎的事情，像好朋友一样拉着妈妈的手，像个长不大的小女孩一样让妈妈带她去超市里买她其实早就已经戒掉的零食，或者跟在爸爸身后去遛遛家里那只胖的像个笨熊一样的毛毛，不再拒绝爸爸用背在身后的双手无意间玩弄她的小拇指。那天她陪同事去吃她一向不喜欢吃的饺子，韭菜鸡蛋馅的，吃了第一口她就想家了，想给家里打个电话，可是她还是没有勇气。怕爸妈的声音引来脆弱，破坏了她数着日子在维持着的快乐。于是她已经有十几天没有跟父母通过电话了。她觉得她有义务去常常陪陪他们，而不是在偶有的假期回去发现他们比上次又更苍老的痕迹。她想到自己一年里能够回家的那寥寥可数的几天，想到自己与家之间的距离，想到爸爸手机里专属她的持久不变的铃声《红豆》，想着想着然后就很难过。觉得自己好像为了一些并不重要的因素而背弃了自己心底重要的东西。她终于开始承认自己错了。


　　她开始常常觉得他变得很陌生，常常在他正常的情况下问他是不是喝醉酒了，觉得他们之间的关系不再像是相互搀扶前行的伴侣，而是游戏中互相PK的对手。她开始疑惑一个她觉得最为了解她的人如今为何无法沟通，她料想到以后的生活觉得它的形状距离自己的梦想渐行渐远，尽管她一直在努力降低自己的标准。可是生活并不因为妥协而变得美好。她陷入了巨大的矛盾之中，常常问自己是不是太过矫情了，还是他变了。以前他会让她的心情变好，现在他却常常轻易地破坏掉她自己努力维持的好心情。她对他们的关系感到疲累，感觉自己当初把自己冲动的丢进他们的关系中，也许是个害人害己的愚蠢行为。她看到周围已婚同事们的生活方式，觉得无法接受的有很多，听到他们侃侃而谈的一条条的方针攻略，很好奇他们怎么能够接受自己的感情如此不纯粹，她觉得感情应该是发自内心的不能被总结的直觉反应，是最真实自然地付出和接纳，不应该总结出条条计策，像在作战。她不能接受的事情有太多太多，多到她终于开始怀疑是自己出了问题。她不明白为什么这个世界上的很多感情为什么这么浑浊复杂，她觉得自己还是适合最简单的生活方式，一个人生活。不用去包容别人的不纯粹，也不用再去迎合他人的脚步。可是要割舍掉某些记忆和感情，又像是生生剥离掉身体的一部分。她觉得她像是得了一种癌症，时间太久，以至于对体内的肿瘤竟然有了感情。


　　她完成了她暂时的工作任务，得到了一个下午的休息。她很想像请教师父问题一样，找个人问问她心底的诸多疑问，可是却再也找不到那么一个人了。所以她开始戴着耳机敲字，敲着敲着乌云又笼罩了上来。这篇絮絮叨叨的文字像是一座桥，过度了两个状态的她。耳机里燕姿的声音很贴心，这个陪伴了她十年的声音，常常让她觉得像个最忠诚的朋友，每每听到就强烈的感觉到对这个声音的想念。她觉得她唱的最吃力和最用心的歌，都来自燕姿。她此刻很想跑到KTV里去竭尽全力的唱一唱这些歌，可是她想来想去却再也找不到一个值得她邀请同去唱歌的人了。