[align=center][table=560,#53FF53][tr][td][table=550,#93FF93][tr][td][table=540,#A6FFA6][tr][td][table=530,#BBFFBB][tr][td][img]http://pic.zcom.com/u/attachment/201111/28/1296537_1322488368MvD3.png[/img]
我们刚开始交往的时候我就开始犯错，有时候我整天整天的不和你说话。不是不想理你，只是在面对你的时候我不知道说什么好，每次都在努力的完善自己的言辞。想得久了才发现我们聊得已经不是刚才我在想的话题了。后来就觉得很亏欠你，对你发疯的好。可是，我知道这样会让你感到心烦。后来你说让我们先分开一段时间。我想了想，也好。至少在这段时间里我可以好好想想以后遇见你时我该说什么？不至于到无话可说的地步。但是这一分开，竟到了要和你分离的时候。快离校的时候你不去照毕业照，我很惆怅。我该怎么给我的兄弟们说他们的嫂子或者弟妹长什么样呢？我是健忘的啊。见天不见说不准我就不记得你准确的模样了。或许，你是有你自己的难处吧。
在外地上学的那段日子里，我真正的让你伤心了。虽然每次我见你时你的脸上都带着笑，可我看得出，你的笑里藏着悲。
自那件事以后，你开始理我了。这让我很兴奋。兴奋的我都忘了我曾今让你伤过心。可是那天我偶尔看到你留言板里的话，我恍然醒悟，原来，你一直记着。仔细想想，你是很无奈的。一个你不会原谅的人整天都在烦你，肆无忌惮的喜欢你。爱你。这是一件多么令人难以接受的事情啊。我觉得自己是那么的混蛋。我怎么那么贱呢？居然会爱上一个不会原谅自己的人。还爱的死去活来的。这么些年，我让你受委屈了。对不起，是我的错。
三月二十三。两年之后我们之间的第一次正式见面。两年来的日夜思念我终于有地方说了。可是见到你的时候我又无言了。你变化很大，你剪短了发，化了妆，很成熟。除了那个让我日夜思念的模糊的轮廓之外。我觉得自己有必要开始认真的从新认识你了。之后，我变天天坐在电脑前发呆。看着分组里的那个专属思念而发呆。我是多么希望那个分组里德唯一一个头像能不再是灰色。十点，灰色的头像，回家。十点三十分，灰色的头像，回家。十一点，灰色的头像，回家。......渐渐的，从十点开始坐在那的时间越来越长。有时候坐到凌晨一点。偶尔间，你在。我的心会跳的很厉害。聊上几句话。你要回家。一句再见，我期待着下一次的相遇。
直到那日，快回家的时候看的你的头像亮了，豪不犹豫的换成了夜卡。你说，你开始用手机了。我想，我也要开始用了。那夜，你只不过说了句“你真好”。我一夜没睡。我觉得，春天来了。我厚着脸皮回到了曾今离开的上班的地方。就应为它理你上班的地方不足200M。只不过是一个转角的距离。后来，我们有相见了，那是在我下班回家时的第一个路口。那时，你刚买完东西准备回家。后来我又陪你去买了衣服。回家的空当，我对我妈说，“妈，你儿子恋爱了。”那天肠胃很不乖得在闹矛盾，无奈的我只能陪你去吃油炸食品。一杯奶茶，静静的坐在那里聊着天。你说觉得我很文静。我说：你没见到我坏的时候。其实我是想说：这是做出来给你看的。那天，你还说：有个二十五六的要我做他恋人，我真的着急了：那人又毛病？都那么大了还找十八九的小丫头？真是脑残的不清啊。（其实我想说，日***的他也不好好看看自己，他***的你也配找王静？你算个什么东西啊？手指头不想要了？）你说：要不你做我的挡箭牌吧。行，有什么问题让他们都来找我。健忘的人我第三次失眠了。
之后的日子里，我开始继续烦你。我都觉得自己烦。可是，停不下来了。
直到那天，你说：你忘了我吧，我对你无话可说了。可是这条短信却是我当天剪完你之后回到家才看到的。如果我继续站在你上班地方的门口看到短信，说不定我就不进去了。我会找个地方去唱K。一个人很没出息的喝醉，然后把你忘记。等了两年，明明知道会是这么个结果，可当真的看到时，才会心痛。对不起。让你忍受了这么久。
我是个健忘的人。当天对你法国的短信，如不保存。第二天我只能记住大概自己说了什么。
我是个健忘的人。若好几天不见你的面我真的会记不清你的容颜。
我是个健忘的人。可是我清楚的记得我还爱着一个人。
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