2011年6月份我们在一起，也是刚认识，并没有什么感情。

你买了一个很大的抱熊给我，你送我的第一个礼物，我嘴巴不说什么，心里却高兴得天花乱坠。

我说我家里什么都没有，我脾气也不好，你说你也是。

第一次去你家，很兴奋， 因为代表着你愿意带我回家，愿意让我接触你的家人。

你说你不会像别的男人那样，睡过就扔了。

慢慢的，我才发现你会赌博，赌得忘乎所以，就算我在你家里有多陌生，你还是半夜回来，但是那时候你道了歉的，我原谅。

9月我的生日，爸妈不在身边，你给我过的，不想花你的钱，我只要了一个很小的红绳手链。然后喝酒引发急性胃炎，住院，爸妈不在身边，但是有你，庆幸有你。

然后妈妈回家，你见了她，还会不好意思进门，但是你带来一只小猫，那只我最爱的猫，现在它已经长大了，并且还有了生过一次小猫了。

我们就这样一步一步的走到过年，不知道中间经历过多少次吵架分手，有很大一部分是因为打牌。但是我不得不承认的是你的父母很好，真的很好，我很感谢他们那样对我好。

然后我们都没有目标的吃喝玩乐，依然吵架。12年4月，决定好了去广东，临走之前还是吵架，我忽然很害怕距离产生小三，但是你信誓旦旦的保证不会。

到了广东我依然每天给你打电话，发短信，你不怎么爱理，朋友说距离远了会变的，我说我相信你。你说你不喜欢打电话，不知道说什么，我信了，4月7、8号左右，登你QQ玩，看到有个人把你照片传到她空间，相册取名亲爱的，晴天霹雳般的，我懵了。

我走的7,8天里面你就可以和她相处到为她买东西，下班等她，我骂了她你还去给她解释，我不知道我算什么，不想面对你的亲戚，我来到重庆，以为离开了关于你的一切就可以忘记。可是还是决定丢掉过去好好在一起。

5月，你打架，我受的委屈一切就像演电视剧一样发生， 说实话很无助，很想死，可是我装着睡着了，你对别人说你好心疼我， 我哭了，心里却还是幸福的。

然后就是和家里吵架我搬出来住了，因为妈妈知道了你爱打牌，要我和你分手，你和她二者选一，我选择了你。我不知道当时有多伤她的心，那时还恨她不理解我。

6月了，一年了，我们吵得不可开交，有史以来第一次，甚至还动手了，当时又体会到一次想死的心情，死心了，分手吧，同意了，然后又回头，谢谢你那几天对我的好，让我相信你还是在乎我的。

我问你，要是以后结了婚你像我爸爸那样不顾家怎么办，你说你不会，结了婚不一样了，你不会像现在这样。

7月，我们又到了广东，生活不顺利，依然是爱吵架，因为我渐渐的越来越敏感，你的脾气也越来越坏，然后我去泉州，那时候不见面，我们都很想念吧，一个月不见面，到最后还是没能忍住，跑回广东见你。不得不说刚开始那几天是很好的，大概是时间的原因。

然后，依然是见面吵，不见面就想念，两天一小吵三天一大吵， 几乎每天都在哭，一个人没有朋友没有亲人在外地的感觉真的很孤独，我以为我们要结束了，但我们还是坚持了下来，回到家你还是爱打牌，还是不找工作，我们还是吵，可是都没有经常说要分手了。

然后你生病了感冒好严重，都烧到了39度，我吓坏了，一天没吃东西，到医院打针，你一下就晕了，你一定不知道我看着你倒下去我扶不住你的时候是什么样的心情，你也不知道我那种害怕得不知道如何是好的时候是什么感觉。

又是一个春节，我还是到你家里过的，大年三十晚上你没回来，我想，我已经习惯了吧。

后来的几天还是吵架，我闹着要回家，刚回家没两天又忍不住的想念，你也是每次分开没几天就又好了。

吵架，吵架，还是吵架，然后愈演愈激烈，不分轻重缓急，砸东西烧东西，我觉得我们完了， 彻彻底底的完了，你搬走了所有东西我的心一下就空了，然后痛痛快快的哭了一场，晚上一个电话我们又和好了，一切就那么神经一样，闹着吵着爱着也还是快乐着，因为你是在乎我的。

又是一年的6月又是一次吵架分手，因为你来了重庆，我上班忙的时候不讲电话你就感觉我变了，我也渐渐的有些恐惧之前的那些事，所以我还是决定好聚好散，我不想我的未来是有多疯狂，没有安全感，然后你又一次让我感动，又一次让我心软，我们又和好了。

然后7月，又是我人生最痛的一次经历，这一次还是感觉窒息，虽然素未谋面，但是我很想拥有他，因为没有能力，我失去的东西越来越多。

走到大街上，叫你名字你不理，叫你贱人你就猛回头，那时候，其实是很甜蜜的，你还说要一起去看一场电影，你还说你要对我好，你还说你不忍心伤害我，你不放心把我交给其他人，因为我容易相信一个人，容易被骗，你害怕我受到伤害。

我说其实我想结婚，你说我们后年结吧，我说好，其实我很想问你为什么不明年，但是我忍住了，你也不知道其实我想结我却不敢结，你说叫我把礼金准备好，你嫁给我，我们两个争论半天，那时候我是很高兴的，同时也很害怕，要是突然有一天我们分手了，这会变成很可怕的回忆。

从开始到现在，我们最多的是吵架吧，你都不知道认识你之前我回抽烟但是我不抽，也从来不沾酒，脏话也不会乱说，只有心情不好才会乱骂人，可是遇到你之后一切都变了，你都不能理解我为什么变了，也不知道这些都和你有关，或者说，你根本都没有注意过这些吧。

或者说我也不知道从什么时候开始我就变得坏脾气，大概是我到广东你伤害我那一次，我就开始变得敏感多疑，所以我会翻你手机，但是因为怕你误会，我连男性朋友都很少联系了，包括同学，渐渐的玩得好的女生我也没有陪过她们，因为我们几乎每天都在一起，然后我孤立了。

一天一天的就这么过了，我们依然是不见面很想念，在一起却又吵架，说过无数次要改的你却一直是无关轻重的打牌，直到现在，我们分手了。

我想过好多好多，我们的未来要怎么过，我们要去拍婚纱照，我们结婚会有好多好多人，我们以后的孩子我如果是男孩我要让他学跆拳道，是女孩我要让她从小练习形体，因为那样才可以有气质，腿型漂亮，我抱着好多好多和你一起的梦，就这么碎了，或许我的这些幻想很可笑，可是我依然会去想。


有时候很想不通，我们的第一次都是给的对方，我们，从来没有真的放弃过，这次，为什么我们熬过了那么多，两年半的感情说没就没了，没有任何征兆，我一直以为我们可以走到结婚走到最后，难道说真的白羊座和处女座就没有希望吗，有时候也会觉得没什么，可是时常还是忽然的很想念你，见到你过后就影响我的情绪，喝醉了我还是很努力控制自己不打电话给你，可是心里就是那么的难受，我想你应该不会懂吧，或者也在恨我说分手吧，说实话，我很害怕一个人，我不知道两年多习惯了有你，这么突然的以后会一个人面对所有我该怎么过，可是，回不去了。

写下这些事，我并不想说明什么，只是想做一个真正的结束吧，或许有时候会来回忆一下，我也不想真的就忘掉过去，（我还爱你，只是少了非要在一起的执着）。两年，谢谢你的爱你的在乎你的宽容和照顾，希望以后的你会过得很好。