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<一> 写这篇帖子的时候,最先考虑的是用什么样的表格. 或许是自己笨,上个帖子的表格倒腾两个小时无果, 最后在某条鱼的帮助下才得以完成,没有言谢. 我总是这样,倔强的做某件事然后一路走到黑. 认定的事很难放弃,即使会使自己抓狂. 我总是这样,自我的认为和某些人的关系算是朋友, 受了帮助可以不言谢,可最后在某些人的眼里我成了神经病. 我,太过骄傲,太过自以为是,太过自欺欺人,太过... <二> 我偶尔会寂寞,真的,真的只是偶尔.. 寂寞的时候我习惯一个人,一个人在这个熟悉的城市游荡. 走过一条条熟悉的街道,看着熟悉的橱窗,只是看着. 我很享受走走停停的感觉,在别人眼里或许这是自闭症的表现. 做我自己就好,我总是这样想,然后也在这样做. 朋友说我有着和我年纪不相符的成熟和理智. 其实我也只是个二十岁的小姑娘, 只是不轻易的表现出我的软弱,无助和幼稚. <三> 最近特别是生日后,总有很多老同学问我找男朋友了没有. 我挺压抑的,为什么到了这个年纪就一定要找男朋友呢? 好像我现在要做的事情就是找男朋友一样而不是学业. 我只能是无奈的笑笑,然后一一回答还没有. 讽刺的是,我喜欢安慰别人,却不喜欢被安慰.. 真的希望有个高人来指点迷津,把那些莫须有的惆怅理清.. 真的想彻彻底底的伤一次,然后痛痛快快的高兴起来.. 但很多东西只能想想,从不敢付诸行动. 因为害怕会一发不可收拾. 最近发现,原来假装的坚强真的很累. 可面对世人,面对生活,我只能披上伪装的外衣. <四> 昨夜睡的很安稳,托某个人的福. 心理暗示告诉自己,别人和我说了晚安我就能睡的安稳. 我不得不说,效果真的很不错. 可是会有个人永远的对我说晚安吗? 我不知道. 回头看过去自己走过的路,有没有让我回头的人或事, 就算有,那又能如何? 我不能重新选择,不能重新定位自己的人生目标. 不能重新对待关爱我的每一个人不让他们失望. 再也回不去了对不对 ? <五> 天越来越冷,昨天关门时不小心夹到手,疼.. 天气干燥.虽然喝很多的水可还是会喉咙痛,嘴唇干裂. 土生土长的地方的气候一直不大适应,有点搞笑. 不知道有没有人和我一样喜欢看自己的影子, 小时候曾追着自己的影子一直奔跑, 也曾为了能把影子远远的甩在后面沾沾自喜. 和影子一起跳舞,和影子一哭泣,和影子诉说烦恼. 影子是我最忠实可靠的朋友,这算不算是顾影自怜? <六> 这些年我一直在习惯一些东西,一些人,一些事. 习惯很晚睡觉,习惯一个人写东西,习惯嘴边常挂着微笑. 习惯对着电脑发呆,还习惯了一些不该习惯的习惯. 华灯初上,看着街道上的车水马龙. 又到了吃晚饭的时间有室友做伴, 今夜我不再孤单. -----完----- | | |
