第一 : 在后面放冷木仓
八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。 <br> <br> 老头问医生：是不是我的？ <br> <br> 医生：我先给你讲个故事。 <br> <br> 一个人拿着一把水木仓在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬木仓，老虎死了。为什么？ <br> <br> 老头：肯定有人在后面放冷木仓！？ <br> <br> 医生不语…… <br> <br>
第而 : 搞笑中学生作文
进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗？”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢？做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信？一起来看看。
一、出糗作文之不可思议篇
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景
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)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊
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我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害？！)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋
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)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨
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)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了──不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？
第三 : 女人一生中15个温馨的小片段
5岁时，看到了新搬来的小男生，从那天起，我的身后多了一个小跟班，瘦小的你，在我的保护下才可以茁壮的成长。
11岁时，因为贪玩，我和月季有了第一次亲密接触，那天，陪伴我的除了眼泪，还有你。因为不想走路，你把我背回了家，忽然发现，你已经和我一样高了。
19岁，你要去另一个城市读书，我看着已经比我高很多的你，忽然觉得心里少了什么，你走过来说道：“要是有人欺负我，会在第一时间报告首长的。”听后，我笑了。
21岁，在来信中说有了女友，想留在有她的城市不回来了，听后，我冲动的去了你那里，在看到你得意的笑脸时，明白了一切，那天，你把我拥在怀里。
23岁，在闲聊时，你说自己的好友要结婚了，我笑着对你说，报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的，25岁，在我生日那天，你拿出了一个很小的盒子，将里面的环壮物套在了我的手指上，你说：“我不承诺永远爱你，但此刻我是真的爱你。” 我的眼睛湿了，从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上
30岁，外面下着雨，我没有带伞，走出去时看到了站在雨中的你，那一刻，我觉得自己是最幸福的35岁，那天儿子问我，他是怎么来的。我看了看身边的你，然后对他说，“因为爸爸和妈妈相爱了，所以就有了你。” 儿子似懂非懂的走开了，你将我搂近怀里
41岁，在一个周日的晚上，打开收音机，耳边忽然传来杨晨的声音，我们坐下来静静的听，虽然内容听起来过于稚嫩，感觉却很熟悉，记忆又回到了过去，仿佛又看到了曾经的小跟班，那天我说爱你，你说你也是。
46岁，回家时，看到餐桌上的玫瑰，你说是别人不要的，儿子无意间提到今天是情人节，你的脸红的很厉害，摸着你的额头，我笑着说：“多穿件衣服，你好象发烧了
50岁，看到儿子和他的小女朋友在逛街，你说：“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子，你很夸张的蹦了起来，我说：“运动神经还算发达，我们都还年轻”
55岁，退休后的生活还算惬意，在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人，那就是你和我。
65岁，孙女将电视的声音调的很大，忽然听到里面的小伙子说，要送给我们一首歌，原来那天是我们的结婚纪念日，我什么都没说，只是握住了你略微颤动的手。
70岁，那天感冒找你聊天，我说：“只要你能马上好起来，就答应你一个要求。” 你很认真的想了想，然后对我说：“以后你要是不想吃胡萝卜，可以不放进我的碗里吗？”
80岁，坐在窗前，看着已经泛黄的照片，鼻子酸酸的，不知何时，你站到了我的身后，轻轻的说了句：“谢谢你陪了我这么久。”回头时，看到了花白头发下的闪亮双目，再一次冲进你的怀里。
第四 : 请把我整成一只猩猩
我在一个城市的闹市区，搞了一个“如你愿”整容中心，开张不到一周，生意就好起来了。因为在这以前，我看了好多新闻，一些帅哥、靓妹在被众多的异性，追得无处可逃时，往往做出很无辜的样子：“我要是长得丑一点，多好啊！”我就有了灵感，发觉“美容”两个字，已经不能满足顾客的需要，到处都“美容”，也太滥了，我这个“整容”就特灵活，完全按顾客的意思，怎么“整”，都行。
这天晚上，我和几个员工在一起闲聊，小张突然指着电视说：“你们看，有人在电视上登‘寻物启事’，哦，说是他们家走失了一只猩猩，这猩猩现在也能当宠物了？”
我很不以为然：“现在还有什么事，是人不能做出来的？只要你有能力，什么不能当宠物养？”不由得把眼光移向电视屏幕，果然，那启事上说：这只猩猩是主人的最爱，通人性，主人已经把它当作家庭成员对待了。20多年来，彼此已达成了一种默契，如果有人知道消息，找到了猩猩，酬金两万元，另有重谢。看样子，这猩猩和主人的感情，真是非同一般。
有一天，由于生意太好，我们忙到了晚上12点，才稍稍有点空闲，员工们都没吃饭呢，我决定关上店门，请大伙到饭馆吃一顿。
这时，一个干瘦的矮老头儿，眨巴着眼睛，在门口东张西望，好像很害怕有人在后面跟着他似的，好一会儿，才慢慢走进门，一进来，就急急地问我：“你们的老板呢？我要找他！这件事对我很重要！”
我对那些故作神秘的人，一向有点反感。虽然心里不痛快，但是，一进这个门，就是我的顾客、我的上帝，我只能客客气气地对待他：“我就是老板，你说吧，什么事？”他又把我连拉带推，进了最里面的一间屋，关了门，压低了声音：“你这个地方，能不能把人整成猩猩？”
我吓了一跳：“你说什么？这可是违法的事啊！”他摆摆手：“你放心，不会牵扯到你的，我会和你写合约，我是自愿的！”
我紧紧地盯着他：“你是说让我把你整成一只猩猩？” 我没法多问，对我们这个职业来说，尊重顾客的隐私，是我们的职业道德。但我还是好惊讶，有点不敢相信这是真的，我掐掐手，很疼。
突然想起两天前，我们在电视上看到的那个寻找猩猩的启事，这个老头儿是不是想扮一回猩猩，骗那家人两万元的酬金呢？
想到这，我对他更加厌恶，都这么大一把年纪了，还想着以这种方式骗钱。
我故意说：“只要你舍得花钱，没有做不到的事。你放心，我这样给你做了以后，没人能看出来你是一只假猩猩！”他的眼里满是兴奋的光：“那你就给我这样做啊，你也放心，我有的是钱！”这下轮到我不懂了，如此说来，他这样做，并不是为了骗那两万元的酬金吧？
说真的，把这老头整成一只猩猩，对我这个专业整容师来说，也不是一件很难的事。他那张瘦瘦的脸，可以说，就是一张猩猩脸的雏形，只差戴上一个猩猩脸的面具。至于那张“猩猩皮”，这就更简单了，我有一个朋友，就是专门做这个的，什么“皮”都能做，做出来的“皮”，简直能够以假乱真。
但是，我真的不想把这么一个老头儿，整成一只猩猩啊！我想了想，对他严肃地说：“你要预支两万元，让我算算，整个做下来要花10万元！”我想试试看，他是不是真的想去冒领那两万元，我说出这么贵的整容费，能不能把他吓退。
没料到，他听了好高兴：“谢谢老板，我没想到，只花10万元，就能实现我的愿望！”他老泪纵横，“扑通”一下给我跪下了，一边抽泣一边对我说了事情的经过，最后他放声痛哭：“老板啊，你不知道，我摹仿那只猩猩的动作，整整学了10年啊！”
我没想到，事情竟是这样，全身虚脱了一般，心里好悲凉。我赶紧把他扶起来，给他量了身体各个部位的尺寸，我量得很仔细，我要让他穿起那张“猩猩皮”，看起来更得体些。
我有气无力地说：“老人家，我只收你的成本费，其它一切免费，就这样吧。”那老头儿不断地道谢，满怀感激地出门了。
送走老人，我不断地回味他的话，所有的疲劳一扫而光，连饭也懒得吃了，只觉得满腔闷气。我把一些钱给一个员工，让他们自己去吃。在他们惊奇的目光中，我拨通了那个做“皮”的朋友的电话，我的声音有些颤抖：“你马上给我赶制一套‘猩猩皮’，高1米62，瘦个子……”我说了那老人的身体部位的尺寸，“你要做精细些，就算我求你了！朋友！”我自己都能感觉到，我的声音带着哭腔，电话那头的朋友好惊讶：“你怎么啦？没什么问题吧？”
“不要问这么多了，你火速给我做好寄过来，特别是猩猩的脸，你一定要下些功夫，尽量做得逼真些。”我说完就挂了电话，因为老人说的事情特殊，我觉得给他的面部做手术，已经来不及了，最好戴面具，快捷、逼真、方便。
我的朋友还真讲信用，不到半个月时间，就给我寄来了这张猩猩皮，特别是和皮连在一起的那张猩猩脸，我甚至怀疑这家伙是不是真的搞死了一只猩猩，剥下了这张脸。
我激动地拨通了老人的电话，叫他今晚12点来一下。
老人果然按时来了，我把他带到里屋，让他穿戴好那张猩猩皮，又叫他在房间里跳了跳，还真像一只猩猩呢！以我多年的整容师的眼光来看，也看不出漏洞了。我长长地舒了一口气：“老人家，你放心好了，你这样穿起来，谁也认不得你了，您学着猩猩的动作，跳着回家吧！祝您幸福！”他又拿出一叠钱，我推开了：“我说过，我只收成本，您已经交了两万元，够了。”
那老人死活不肯：“不行，你帮了我这么大的忙，是我的恩人哪！我也不缺这几个钱。”无奈，我只好收下。老人一阵激动，又跪下来， “咚咚咚”给我磕了三个响头。他走出好远了，还用满含泪花的眼睛，不停地回望我，不断地向我挥手致谢。
他走后，我一直在家等消息，直到第二天中午，也没接到他的电话。我有点坐不住了，就回拨了他的号码，“你拨打的电话已停机！”电话里传来一个甜甜的声音。
我突然有一种被骗了的感觉，正生闷气呢，手机响了，我的一位在官场上混得不错的朋友，给我来了电话：“告诉你一个好消息，我们单位的头儿，今天中午在全市最豪华的饭馆‘聚贤楼’请客，叫我们每人带3个最好的朋友去庆贺，我就想到了你。你一定要来啊！我都给头儿说了你的名字呢！”
当我来到“聚贤楼”的大厅，只见满满的几大桌人，喝得正欢。一个满脸福相、打扮很体面的中年男人正在挨桌敬酒，我悄悄问我的朋友：“那个人就是你们头儿吗，他有啥喜事？这么高兴？”
朋友凑近我的耳朵：“你还不知道吗？我们头儿养了一只宠物‘乐乐’，都养了20年了。前段时间不是走丢了吗？你猜现在怎么着？昨天晚上它竟自个儿跑回来了！你说这是不是喜事？头儿高兴得一夜没合眼啊！”
他又补充了一句：“对了，你可能没听明白吧？‘乐乐’就是在电视上登的‘寻物启事’里提到过的，那只走丢了的猩猩。”
大家看完,请开心啦,呵呵,
大家新年快乐,牛年牛气腾腾
