突然很 想念那些单纯的日子。


　　他跟我说，走路的时候为什么不能挽着他。这时候突然想起18岁那年，刚刚和粟在一起的我。那个时候，挽着粟，开心的时候，走路一蹦一跳的我。突然想起19岁那年，跟翔在一起的我。那个时候，感动了就会吻他的我。如此单纯。终于一去不复返。


　　即使是想一直保持着最初的样子，不得不承认长大了的自己，终于还是不会像18岁那年，如此单纯的心情，也终于不像20岁那年的勇敢执着。那些岁月里，所有的一切，都终于随着长大，慢慢破碎。然而欣然的接受了现在的自己，也终于不再抵触成长，抵触成年。


　　那个时候不懂得距离和尺度的自己，那个时候太过苛求的自己，那个时候不够可爱不够坦白的自己，那个时候总是自卑和忧伤的自己。终于都随着那些简单的心情消失不见。觉得脸上能够长久的洋溢着笑容，内心也能够一起的变得坚定。终于如歌所唱，面对未知的恐惧，脚步更加坚定。


　　每天都对自己坚定着一件事。告诉自己这样走下去，不会错。以前常常责怪现在的自己不如过去的好，终于也有欣然接受自己的一天。那个时候对待翔，不能够的坦白和沟通，现在努力的去改变。常常遗憾许多事情，如果自己能多一些冷静，多一些宽容，或许会不一样。承认自己终于还是不能够相信他的能力和判断，于是选择分开。也终于相信，后面不会有对我更好的人出现。


　　总是说人是不能够作比较的。也常说两个人在一起要更多的磨合和包容。然而已经长大的我，还愿意包容谁。五年前粟对我说，你的人生观已经确定了，不可能改变了。我哭着说我都会改变的。五年后的我，无论什么，都仿佛形成定式。


　　习惯了跟翔打起电话，挂起语音没完没了。习惯了出门想去哪里都是我决定，想逛就逛，累了就歇着。习惯了自己想吃什么就吃什么，不管价位不管时间。更是习惯了什么时候出门我决定，出门他一定会接送。习惯了难过了就抱怨，不高兴了就不说话，生病了疼痛了，即使不在身边也会一直跟我说话。那个在我心里，从来没有自己所喜欢的所坚持的翔，原来如此的弥足珍贵。


　　我对原说，两个人在一起要磨合。我也对自己说，重要的不是了解了多少，而是想不想要有更多的了解。也终于有一天，肯定的相信，我能够给对方幸福。然而终于有一天，我也相信了自己对于恋爱的态度，实在应该扭转。那个对待粟，总是希望想尽一切办法都要让他更幸福的我；那个对待翔，无论多少问题都想要坚持在一起的我，如今已消失不见。多么想要也这样对待一个人，坚持的对他好，坚持的包容和爱。然而却做不到。


　　试想三年半来，无论做什么都会陪我的翔，从来没有跟我抱怨过累和疾病的翔，一直在严寒中抱着我的翔，如此默默付出。即使一直觉得对我很好，但总是觉得缺少些什么。在没有的时候，却觉得那么重要。


　　一个人生活的久了，突然间觉得不需要人照顾，不需要人陪伴。四年前的我，是不能想象现在这样的自己吧。长久的分隔两地，没有什么比心意更重要。那些默默无声的付出，在这个极度现实的世界里，如此珍贵。


　　不小心流了几滴泪。很多人都对我说忘了吧。其实我特别的死了心。也开始了新的旅程，新的人。我说忘记和不忘记没什么区别。有几天一直听着《爱情字典》，在爱情字典里找不到永远，我们越走越远，两个世界。


　　新的感觉也许偶尔会出现，怎么没有了你，都不对。其实没有了你，也没有什么特别。没有了谁，都能够幸福的生活。高二那年，你曾对我说，不希望我随便找个男朋友。6年后的我，仍然如此的坚持着。即便不能够如我所愿的早早结婚，也定不会随便找个人嫁了自己。


　　我不相信未来有更好的人，但仍然抱着这样的奢望。你给过我的幸福，我一直很感激。