想你是我每天必做的事，


它似乎已成为我生命中的一部分，


能够和你在一起过我很幸运。


但它以成为我今生的一段美好的回忆。


人往往在失去后才懂得什么叫珍惜，


这种椎心刺骨的痛楚知道今天我才真正的明白，


而当我知道的时候却已经晚了，


所以我不可以后悔。


事实已经发生了，没有任何人可以改变它，


就像当初一样谁也挽不回那场分离。


同样的谁也不知未来会如何，


我太累了，一个你太在乎，而他不在乎你的人，


是很容易让你在无形中受到伤害的。


每一次的与他擦肩而过，


正面相逢我都选择了逃避。


我承认我很懦弱，


我也相信世间还有许多值得我去珍惜的东西


或者说与自己的生命来比他并不是很重要。


事后，我以为自己会坚强的强颜欢笑去面对一切，


但我还是一个人常常的躲起来偷偷的哭，


再那之前我是快乐的，


虽然平淡无聊，却没有这么多烦恼。


可再那之后，我哭过很多次很多


那时我讨厌死自己了


因为为一个跟本不在乎自己的人流泪 愚蠢至极。


有很多的晚上让我知道了什么叫做夜不能寐


也有很多次我是哭着醒过来的。


我太累了，累的想放弃自己对自己的责任。


而现在我也同样的很累，这是一种观念上的改变。


我好想忘记从前，但去忘不了，


一个人不能没有过去。于是我要开始选择淡忘，


慢慢的让它过去沉淀。


我要把爱留给爱我的人一年了，就这么的过去了，


而我也在折腾不起了，我曾经把这些都变成等待，


让它陪我一同走过，可我现在却讨厌等待


因为等待是需要希望做依托的


而对于此时的我希望以不在属于我了。


我虽然是一个不能忍受寂寞的人


但我也会让他从我的生活了淡出（愿这是可能的）


无论我是否能真正的放下我都不会在让自己有任何的幻想


有任何的退路给自己留下。


因为我的心已经灰了 再也承受不起打击了，


缘分是很奇怪的东西，任何人都不可以给它下定论。


而当你最脆弱的时候就连眼泪都会欺负你，


更何况再要说点什么很悲哀。


所以我只能选择沉默 即使那时它对我是一种最大的伤害。


我和他不会在有未来就算曾经我想过永远


但也没有想到会走到今天的这种地步，连和他做朋友都很困难。


软弱的逃避 符号我的性格。真希望可以和他老死不相往来。


但知觉告诉我这是不可能的也许有一天我会很坦然的面对他


而那一天不是我真的坚强了


就是有一个人他给了我幸福这幸福给了我面对一切的勇气。


其实快乐也是一件很容易的事难得的是幸福！


我不知道他下一个女友会是谁也不在乎她是谁


我还是会和上一次一样的祝福他幸福她快乐。


一直都想在送给他些什么也想在找他


好好的静下心来聊一聊 但此刻却不这么想了 因为那很无聊。


爱过谁会舍得 云无长定 难为知己难为情！