没想到四年后，我竟然还是到了这个地方来诉说我的心情。．几年前，那时候能说是不懂事，喜欢把事情想的那么的绝望，把事情看成是一场毁灭，呵呵～可到现在我还是没有毁灭，我还是活在这个残酷的社会中．．．苦苦挣扎．．．．


　　两年前，选择和他在一起，我背负了很多，和一个比我小一岁的他在一起，我要想比别人更多，也许那时候的我只是一种寂寞让我们在一起．．．但我从没想过我们会在一起就是两年，说长也不长，说短也不短．．我只有１９岁．．也许我的感情在别人看来只是一场游戏，怎么样呢，我却把这场游戏看的比什么都重要，我那么的认真的去维持．．


　　在我身上完全看不到１９岁的感情，我付出的是自己都收不回．．


　　感情的开始都是甜蜜的，我也许能说开始我的不在乎，不认真．．可是我真的感觉他对我很好，我才把自己完全的付出．．从小到大我没给人打过，为了他，我在门口给别的女的打到了，他保护着我，我受伤的不是身体，而是自尊，如果他没有给那个女的机会，又怎么会有那个女的出现，也许我该高心那时候他选的是我，但是为什么我要给别人选择，我能感觉他那时候是爱我的，我为了这个爱我忍受我不该受的委屈．我真的只想和他好好的在一起，天真的认为自己的忍受，是换来他更加的在乎我，也许那时候我做到了，我能感觉他真心的疼我，也许想想，那天晚上来找我的一个女的讲的话，那个女孩动过手以后她看着我，很认真的和我说，她说我的这个他能不要她的妹妹，他以后也会用同样的方式对我．我会得到和她妹妹同样的结果，我不知道那时候我是以什么样的心情听她说这个话，我只是知道我选择了他，也原谅了他，我就不能后悔．．后来从别人口中知道他那时候选我是因为他真的感觉我好，真的把我当家人一样对待，我真的太高心，也太傻了．．


　　2年中，我和他在同一个地方上班．我们不在一个店．只有夜里能见面．


　　在这两年里，我发现他变了好多，他也许是比我小，我要去让他，但他的小不能代表他就可以什么事情都不想，也许这两年一直是我在张大，感情两个人必须要有一个人强啊，他不愿意强，只有我出来抗，我的坚强和忍让并不是我天生就是的，我也只是个女人，也许只能说是女孩，这些事情本来不应该是我抗的，我抗的真的好辛苦．我和朋友说过，我辛苦没关系，只要他知道就好，能对我好一点就好．．可是呢？呵呵．．讽刺～我的一次一次的忍让，只是让他更加过分．他变的好自私，从不会再为我的事情去想我。


　　在这期间，他竟然哈有和他以前那个女朋友有联系过，我知道他都是说是那个女的来找他，为什么样这样对我．我对他还不够好吗？吵架要分手，可是我们都是这样过来，精神的出轨，我原谅他．．一次又一次，每次我都说是最后一次．每次我都是太在乎他，我真的舍不得两年的感情，这两年我和他之间发生的事情太多了．


　　我为他付出了那么多，他的每个要求，只要我能做到都为他做了．．就算最现实的金钱方面，都一直都是我在付出，他要的东西，我可以和他一起拿钱出来买，借了钱也可以一起还，怎么样呢，这一年，他用的很多钱都是我出的，我没想过要和他划清什么．真的，我真的把他当做家里人，要不然也不会对他付出到这样．．


　　朋友都说我傻，在钱的方面一定要讲清楚．．可是怎么样呢．？我还是认为我们之间不会有什么挫折的，就算只是吵架也不会有什么的．他真的是个好垃圾的人，一个胆小的人，做什么事情都是我出来帮他做好，什么事情都是我带他抗，呵呵～一个我在家生病那么虚弱的人，那时候最需要他陪的时候，他竟然能出去玩，玩的很迟，明明知道我在找他，他都没有回家，回家后只是一副愧疚的表情，一句＂老婆，我错了．．．＂我就原谅他了，也许想想我真的太让他了，我每次都是生气的给他一哄就好了，没想到我就是那么的傻～


　　分手的半年前，我们一直都在吵架闹分手，我以为我们感情有什么问题了，想过拿出来解决，可是他总是躲避．次数长了我都没有再拿出来谈了，就这样过吧．．可是７月的时候有一天在他家，我真的受不了他对我的态度了，和我讲话就感觉是一种折磨一样．我们在一起，他说了一句他感觉我们之间变了，不再像以前那样了，我说为什么？我对你不够好吗？他说够了，够好，是他变了．．．他说他想对我好，却突然发现他做不到，他做不到对我好，我说我要回家，我们不要说了＂他却不让我走，他那种苦恼的表情我到现在都不会忘记，他说过他每次想过和我好好谈，可他真的不知道怎么讲．．他也不想我们之间变成这样．那时候我有种原来他和我在一起，是这么的痛苦，他为什么没有想过我呢？我和他在一起，我又有多少不好的事情没有拿出来说，他不让我走，抱着我．我什么话都没有，只有眼泪．在这半年前，我真的没有怎么哭过．．原来心痛是这种感觉，难过的我不能呼吸．．过去，这件事情过去了，结果是他会努力的对我好．．．


　　怎么样呢？没有好过一个月，又和从前那样了．．我们还是这样彼此之间就像有道墙一样，谁都打不开．．８月份，吵了很凶的一次，分手，我以为还是和以前那样的吵架，还是会好的，可是哥哥有一天过来安慰我，说我们之间也许是过度期．．．我当时都不知道怎么问出来的，我问他是不是有别的女的了，哥哥说他会帮我问，我说有的话我就和他彻底的结束，第２天哥哥给我的回答，是一半对一半，，哥哥说他是感情和女的都有，我那时候很气，气的我都不能忍受，我打电话给他问他承认，他却不承认，我那天夜里到他家去等他下班，我在他房间看到他的电话，我查到那个经常出现的号码，我就知道是肯定有个女的在我们之间。我打过去，那个女孩也不承认，呵呵，为什么做事情都不敢承认呢？


　　他回家后我已经等了他三个小时，我知道他是和那个女的在一起，我没哭没闹，只是好好的跟他谈，他说他对我有感情，很我在一起是有以后的，和那个女的他也只是玩玩，，我说玩就是他能伤害我的理由．．我问他后悔吗？他说以后他肯定会后悔的，他后悔肯定会找我的，我说为什么你明明知道后悔的事情还要去做，他说他搞不清楚，他现在自己都不知道自己到底是个什么人，他让我给他一个星期想一下，我说你想好的，如果你选择我，我还是会原谅你，一个星期之间，我想了好多，天天对着电话发呆，哥哥说他们都在一起了，　我还在等什么？可是我打电话给他，他都是不承认，一个星期后我要去外地待两天，我决定不在等他，我打电话给他，说我们之间就这样结束吧，他却不说舍不得，他不要，夜里下班他来接我，到我家的门口，他对我说他后悔　真的后悔了　让我原谅他～他以后都不会的了，呵呵～我该笑还是该哭．．他的话说的那么真，原谅～又是原谅～我就因为真的爱他比我他爱我的多，他太了解我了．．我只是个傻瓜


　　合乎～～那个女孩不在了，我以为什么都消失了．那件事情也过去了．我真的好傻．．他对我并没有好几天，还是以前那样，和他谈的时候他总是很生气的说我还要他怎么做才够，为什么要这样，为什么非要是我要，他就不能自己去做？我感觉他好痛苦，我也真的好痛苦，我努力去维持．一天在他店里，我问他到底怎么说，他说问我要什么．我说只是要他好好的爱我，可他却彻底把我伤害完了，他说不要再这样了，如果我要谈的话可以继续谈，不要谈的话也可以，算什么？我一个人的恋爱，？我们之间怎么会变成这样？他给了我答案，我爱的他只是原来以前的他，但他现在已经变了，已经不是原来的他了，原来他要的我给不了，我要的他更给不了．我们之间什么都没有了，已经到了无话可说了．怎么样？我又去傻傻的等他回家谈话，等到却是他残酷的对我，冷漠的态度，他说该说的都说了，还有什么话能说，我还傻的认为我可以挽回，我问他是不是女的原因，他说不是～


　　分手一个星期，从别人的口中知道他还是找了上次那个女的，我去找他，问他为什么要欺骗我，他就是不说话，要么就是冲我．．我的心给他伤完了，在这期间～我们上网还是有说话，但是只要我一提到感情方面他就是躲．．分开一个月后，他终于还是和那个女的在一起了，在我知道以后，我没有哭，和他分手到现在我都没有哭，因为我知道他已经选择了现在的事情，他把我们之间已经完全放弃．．对我，他连一句对不起都没有，有的他说的愧疚，他说的欠我这一辈子都还不了，我却只能以一句我们没有一辈子了．．我们真的只有过去了，我笑．．很努力的笑．．玩．．．很开心的玩．．戴上一个更重的面具过下去．不让任何人看到我现在的悲伤．我可以原来我们之间感情的冷却分手，却不能容忍他完全的背叛我．．是对我最大的伤害．我说过．．我会笑着看他哭．．．．


　　有谁能看见我心里的悲伤，有谁能了解我受的委屈与忍让，原来真的是对的．原来爱情只有两个结果，你得到很多尊严，或失去更多尊严．．．．


　　说了很多，其实只是一部分．．很多事情用说的清吗？写完这么多，只有一滴泪～我真的哭不出来，只有一滴泪挂在眼角，我无法原谅．．．