有一种爱经不起等待,有一种爱经不起伤害,有一种爱等不到结果,有一种爱永远都走不出痛苦.我的爱不知属于哪能一种?
与她相识刚满半年,今天却又在离别.手里抱着一面镜子,是昨天在她家里不小心打破了化妆台的镜子,今天给她补回去的.她没有让我进她的房间,我想离去但内心又不愿离开.最后又按响了她的门铃,隔着一道防盗门,她问我有什么事.我说我想进来坐坐,就做一会.她没答应,叫我最后一次一起陪她去吃麦当劳(半年里我们每月都会在这一天一起去吃).但我不想去,还是跟她说我只想进来坐一下.昨晚我一晚都还回家,就在她搬出去的房子外的花园里走了一晚,早上4点多我上过她门口按过门铃敲过门,但都没有任何的回音.我以为她出事了,吓得我不知有多担心,我试想着她会不会不在家,我跑去了附进的网吧中去寻找她的踪影,谁知心里的希望又再次的破灭.回到她家门口时,发现我放在她门口的画已拿了进去.此时的心里开心与伤心并痛着,开心的是我一真担心的她原来在家里,她却任门铃怎么响也不回应让我痛苦万分.
她是一个钢琴师,与她的认识也让我们彼此都那么相信缘份,极为巧合的相遇那我在一次工作中与她相遇.与她的相遇也让我曾经体会到原来世上真的有一见钟情的爱情.那是在半年前,我刚来深圳.
刚到一个陌生的环境,在偌大的城市中没有熟悉的朋友,一切都是那么的平静自然。面对街上多多少少擦肩而过的陌路人,与在广州时热闹的生活中,我一时无法适应这种转换。但我已决心要忘掉过去,便不在多想。于是走进了餐厅旁边的一家健身房中办了一张卡。餐厅与宿舍,宿舍与健身房;我以为这两条两点一线的生活方式就会成为我在深圳的生活。可是,命运往往是不按牌理出牌的,只去了三天健身房后,我居然会忙得没时间再去了。而正是由于这种拼命工作的缘由,我遇到了她。
记得那一次的相遇也及为偶然,也正是那么幸运的巧合才能让我认识她。我还曾经为那次的相遇而感谢上天给我这次如此巧合的相遇。相遇时如果不是我刚刚要走门口去看一个广告位时而她又刚巧在给餐厅的店经理留电话看到了来应聘钢琴师的她.那她这次留的这个电话我看是白留了,因为我已经为这家餐厅预留好了钢琴师。也恰好这家分店的经理管理能力较差,我才过去辅助咖啡厅的开业,也才有机会遇上了她。
19号就要开业的西餐厅,所以会有很多的事要忙,店内各个岗位员工的到位安排、餐牌的定价、供应商的联络、开业的广告宣传等,都等着要做。于是我在10号起就在那边忙了。14号的那天,在和广告公司的一阵讨价还价后,走到门口去确认一个广告位时,突然听到一声要应聘钢琴师的声音,我转身望了过去。只见一个长得并不是很美,但能深深的吸引着我的眼光的女孩出现在我的眼中。那一刻是那么的开心,她就是我想找的那种要一起生活一辈子的女人。那种喜悦真的是像在干涩的沙漠中遇见了冰凉的泉水般兴奋。由于在忙,也没跟她说什么话,我就交待那店的经理叫她留下电话,等钢琴回来后再叫她过来面试。其实那时我的心中早已录取了她。接下来的几天都在忙,星期六,想去把餐厅的钢琴给买回来,给她打了个电话,顺便叫她帮忙看看,试试音质。其实也不用怎么看的,钢琴是从朋友那里拿的。叫上她只不过心里有点想见见她罢了。毕竟有这样长得并不是很漂亮的女人能如此深深的吸引我。通了电话,她说没时间,要到晚上5点多才有空,我说到时过去接她一起去看。但后来又有其它的要事忙就没过去了。开业的前一天,钢琴送了过来,安装好后,我便打了个电话叫她过来面试。没多久便见到了她,弹了几首歌后,我在忙也没怎么听。于是叫她过来坐了一下,问她对工作有什么要求,她说要60元一个小时,我出于对她的好感给了她50元一个小时的价格让她过来弹,并叫她明天早点过来。其实当时我找好的琴师才35元一个小时,但也没去计较。回到家,已经凌晨3点多了,冲完凉躺在床上,脑海中却不知不觉浮现出她的影子(因为今天坐在她的对面,看得清楚一些)。我不知道这样的一个她,会让我如此想念,我不知道我这样固执的想着她,是不是一种残缺的执迷不悟,我只知道,我已经喜欢上了她.
以后的每天,我都期望着中午的到来,时间快到12点时都希望能看到她走进餐厅的门口.而我吃饭时都会坐在离钢琴台最近的位置上去,在她中途休息的十分钟时间里,我都会过去早她聊天.由于我对她有较好的感觉,就很坦白的对她问起了很私人的问题,当得知她还没男朋友时,我心里的开心真的找不到形容词来形容它.由于太忙我在第二天的晚上才提出送她回家的要求,她也答应了.我当时刚来深圳,对路不是很熟,所以是接了一辆的士送她回了她住的地方,却时有点远,的士费用了60元.第二天我便早早把该做的事处理完,又送她回家.在车上我和她靠得很近,聊着聊着两人的脸也不知不觉已经贴得很近,两人都在这个时候不知不觉的把自己的唇递到对方的嘴里热吻起来.这是我与她的第一次亲吻,也是特别讲究的我第一次敢在车人与人相吻,或许这就是爱情的魔力吧.那晚没到她家的路上就已下车,我说散散步走回去吧.路上有那么多的依依不舍,天气很冷,我们在无人的街头相拥着,这一刻很让我难忘.送到她家门口我才走,当电梯门就要关上时,我都又把它打开,与她短暂的分离是那么的依依不舍.
第二天,我开心得告诉了很多的朋友,朋友们都很惊讶,太快了,认识了才几天就走到了一起.其实就连我自己也觉得很不可思议,但我这一次却是很认真,现在的我不在是以前那个玩世不恭的我了.她很懂事,自己一月才赚几千无,知道的士很贵,便叫我送她时陪她坐公共汽车,我们就在公车上度过了很多难忘的夜晚.她也为我能为她坐公车而感动,因为我已前很少坐过公车.就这样我们变成了恋人.
不久后的一次,我无意中看到她电话的一个信息:"婷婷,怎么不理喜欢你的子方了?".于是在爱这方面比较自私的我,变产生了情绪.你有了男朋友就不要和我在一起,这是我心中的想法,而现实却是这样,就这样我和她闹了情绪.此后几天我还是很想见她,在她上班时都会过去.但送她回去的不是我,每天在她下班前,门口已有一台320车牌的车等着她.那一刻起我的心已经在痛,虽然是这样但我还是想见她,脑里无时无刻还想着她.我要我自己把这一切忘掉,甚至在晚上用酒精来麻醉自己.
2006刚来临的第一天,她请了假没上班,我也没见到她.晚上1点钟我在和朋友聊天时,收到了她这样的一条信息:"今天没见到你,好不习惯".我心当时真的很难爱,回了一个信息过去,叫她不要在折磨我了,即然不选择和我在一起就不要这样对我.她即一又再说,她喜欢的人是我,那晚我心里好乱,28年来从来没有这样乱过.第二天我去了离她住处不远一家餐厅去巡视工作.她说想见我,就这样我又和她见了面.见面时已经下午4点多了,聊了一会,因为餐厅的经理在也没聊什么.她有个舅舅从南宁过来,晚上要和陪他吃饭,于是她就走了.我在那家餐厅忙完公事已是9点多了,打了个电话给她问她吃完饭没有.她叫我过她楼下等她.那晚我见到了她老妈.第一次到她家坐了一会,房子租的是单间的,她爸妈刚好从重庆的家里过来看她,人多显得屋里更小.一阵客套话说完后,坐下来聊了会天.她说她舅舅叫她一起过南宁去发展,在那边的收入和这边差不多,但物价比深圳便宜很多.于是我帮她联系了南宁那边的朋友,她那边的餐厅里的钢琴师收入也并没有那么高.后来她也就没去了,把房子退了,在我公司附近租了一间两房的房子,和她妈搬了过来住.于是我就这样和她住在了一起.她爸在原来那里找了工作,所以没住过来.
自从她说死心踏地跟我的时候,我已经把她当作是老婆了.其实在找她时我也有这种打算,我不想在感情上在浪费时间.住在一起时,很多矛盾就发生了.本来是我很孝顺老人的人,由于语言和她妈不通,她妈讲的是重庆话,我听不懂,我又不会讲,我连普通话也讲得不好,所以没怎么讲话.她有一些坏习惯我也让她去改,比如从外面回来了,先洗洗手在吃东西,她也不照做.我是个比爱卫生的人,所以会讲究会再意一些小事情.但也没什么,还是相处得挺好的.
春节快要到了,她说她舅舅叫她家人过南宁去过年,她爸妈是过年前几天就坐车先去了.我由于年前好多的事忙,还把与员工一起吃年夜饭的春节活动给推掉,到了年三十晚上才和她从广州飞过南宁的(那天深圳没有飞南宁的航班).到了南宁已经晚上10点了.然后去北海玩了几天就回来了.回来后我也带她到我家里见了爸妈,我爸妈在这方面没什么要求,只要是我喜欢的他们都接受,由于是上班,在家里住了一天就回去上班了.生活就这样平平淡淡的过了.没多久她爸妈也回重庆了.后来我才知道他们走是因为我,说我对他们不够好.其实我心理对他们就像对我自己爸妈一样,他爸喜欢和啤酒我就叫人送了一箱喜力到家里,喜欢喝茶,我就到朋友店里拿那一千多元一斤的铁观音给他喝.只是我真的不懂他们的语言,没法沟通而已.后来知道那时是误会也就没什么了.
剩下我们两人在家里,生活也过得很开心.曾经也为了别的女人两人闹过,因为自从我和她在一起后,我的心里就容不下第二个女人了,我也不敢相信以前爱玩的我变成这样,连一点念头都没有了.但由于这份工作,接触面比较大,所以难免会有接处的异性对我产生好感.但我都是很快的表明我的意思拒绝了别人.
一次一次的磨合后,我对她的感情更加的深了.在4月份,我在事业上失败了,过了段时间才振作起来.我没有了收入,家里的负担一个月几千元的开支都有落在了她的身上.她觉得好累,我也好过意不去.但我在精神上给了她很大的满足,每天我都去接她下班,风雨不改,令她很感动,我也很情愿.接下来我和一位朋友合作开一家西餐厅,我每天也都在为我自已占的那些股份去筹钱.刚开始我以为她家也会帮忙,但她们那里人的想法和我以前生活圈子里的人所了解的不一样.他们认为这些是男人去做,女人没有一点责任.当然连这些都有不肯做的人也决不是好男人,我也没去计较,我还在想我的办法.投资几百万开一家餐厅不是一天两天的事情,我们在选择地点时要考虑很多因素,虽然我自已在这一方面有很好的经验,但我这一次不能输,所以时间脱了很久.我不知道她是因为我和一起合作的朋友来往(朋友是个异性),还是因为不满意我的现状,她开始又去寻找她的另一半.而在这个时候我却越来越爱她了.人生中有很多的感动,与她相处也有过很多感动,但很不是来自口号,而是来自微乎其微的生活细节.因为感动过所以爱得更深.而她所做的工切我却蒙在鼓里,她有个学钢琴学生的家长问她有没有男朋友,她说没有,便介绍了一个给她.她就这样开始了她的约会,而我却什么也不知道.虽然到现在我也不知道他们进展得怎么样,但我很难受,两个人在一起一定要真诚,要相互坦白,我的要求只有这么简单.但她却不原去做.我们就这样的分开了,虽然我舍不得,心痛不已,心快碎了.
人生中不知道什么时候会发生影响你一生的事情.那一晚我终身难忘,她去她朋友家里住了几天回来后,她回来了我好高兴.不知是我对她不离不舍的感情还是她真的不想分开,她说想回来不想分开了,当时我好感动.后来我发现今天她回来后的包不见了,我问她包放拿里了,她说放衣柜了,我说今天怎么这么奇怪啊,把包也放衣柜里去了(因为平时都是放在钢琴台上的).她说这几天她都这样放的啊.我越想越不对劲,便去衣柜里找她的包,她看到了便奋不顾身的过来抢,不给我看.我觉得越来越怪了,便和她一起抢,最后费了好大功夫才抢到手.我本来是不想打开她的包看她的东西的.我问她你有什么事告诉我就可以了,你说出来后我什么都原谅的.但她没要这一次机会,我还是打开了看,一份租房合约在我眼前,我差了晕倒了.在我面前口口声声说不离开我的人,说舍不得的人却悄悄租了房子要搬出去.那一刻我只觉得我好傻,太相信她了,我感到好害怕,这样有心计的人让我好害怕.不知为什么我的眼泪就这样留了出来,男人什么泪都不会留的,没想到我会在这份感情留这么多的泪水.我不知道她明明已经做了决定要搬走了,还回来说这样的话.男人也不是用来骗的,其实她直接说出她的决定,我也并不会怪她无情无义.她却又在这个时候向我说对不起,跪下来求我.这是什么,我看不清看不懂,我冲进了洗手间开水从头淋了下来.
那一晚,我是不知道怎么熬到天亮的,清醒后,看到她苦苦哀求我样子,我又心软了,又原谅了她.她虽然搬了出去,但还是叫我过她的房子里.闲聊中,我又问她她那几个朋友有没有过来啊,她说,她朋友不那么没有素质的人,会去女孩子的房间(是间单房).想不到的事情却又在第二天早上发生了,那天她电话还没开机,我在睡眠中听到一阵门铃声及调敲门声.我告诉她有人找她,叫她去开门,她说不是,是找错了人的.终于那人悄了好久都没人开门,就叫了她的名字,她也终于开口了,说在睡觉不开门,那男的叫她去吃饭,问她电话干嘛不开.我又想到了一些事情,问她那人是谁,她知道隐瞒不了了,说是以前那个男人.我说你不是没带别人回过来吗?她说只告诉他她搬到这里来了,那么大的花园我觉得不可能他能找到这里,她说是前天他送她回来时上来做了一下.突然间又是一种被骗的感觉让我不知有多难受,行了工切都结束了.这一次的分手算得很清楚,她给我买过什么东西,现在就要回多少钱,我只是感到好伤心,也跟她去计较.没想到在她的眼中,爱情是用物质来衡量的.
人已走,房已空,这突然其来的事情让我的心痛得不能忍受,人终究是人,那么多的工切不可能说忘就忘.我不知道,为什么这样的一个她,会让我如此想念.每天的很多时候,还在想起和她一起的日子,心痛得无法形容.我连自已的事也没有心思去做了,这份感情在我心中,它的份量真的太重了,让我拿得起放不下.幸好身边还有朋友的安慰才使我能留在这个精彩的世界里.或许这世上的爱情本来就没有那么真挚的爱,是我期望过高了而已.
这段爱情已没有结果,已不用再等待,已让人受到了伤害,也让我走不出痛苦.
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