时间是个孤单的孩子，你轻轻走过，轻轻留下或有或无的痕迹，却忘了它的存在，这个孤单的孩子，一直都是它自己在记录，在守候，在等待……

　　总觉得在这个时候该说些什么，可好像又什么都没必要说。外面阳光明媚，春意盎然，躲在屋里，看着外面的阳光，不禁莞尔。春光无限好，确实是个需要出去踏青的时节。看着手中刚刚完结的一本书，情绪却不如这个春天般轻松。

　　这个时节仿佛所有的人都在焦躁，都在莫名的发着各种的火。昨晚熬夜看欧冠，看巴萨有惊无险的晋级2012欧冠半决赛，看网上各种门派的各种球迷聚在各种论坛、微博等一切可以发表言论的地方焦躁的谩骂或者相互攻击。控制不住的焦躁，在网上评论着各种或褒或贬的微博。比赛结束后，在网上到处溜达，看到方韩大战的后遗症，平时一个个道貌岸然的文字工作者在这件事情上全都原形毕露，意见稍有相左就人身攻击，甚至私交较好的朋友都因此绝交。很庆幸微博上没有我的好朋友们在，不然或许也会是这样的结果。

　　睡去时已是凌晨5点多，迷迷糊糊的不断的做梦，不断的混迹于各种争论中，头痛欲裂，好好的假期被我过成这样真的很不易。最终被透过窗台的阳光叫醒，窝在椅子上，放开音乐，继续埋头啃昨天没有看完的书，《毕业综合症》，这本书在去年就已经放在书架上，可到了今天才完整的读完。毕业第一年，当断不断的心理断奶期。着实的精准，虽然没有书中吴越他们生活的如此现实，故事如此的纷杂，可终究是那句当断不断的心理断奶期。还有三个月就毕业满一年，这一年里的变换其实并不算太大，我还是原来的那个我，不同的只是身边的人已不在，故事换着不同的方式书写。

　　说实话，自己并不想回到过去，现在的日子虽然简单，却是真心让自己喜欢。这段心理断奶期，或许在毕业的前半年我已经很毅然的度过，我学着不再怀念过去，我学着在现在的日子里，选择着或者被选择着，找着适合自己的生活方式，适合自己的朋友，适合自己的习惯。哪怕我已经不是原来的我，可我喜欢现在的自己。

　　每个人，选择了属于自己的城市，在白天，每个人都是属于自己选择的那所城市，可到了夜晚，每个人就都变成了自己。矫情的书中所说，我看见属于我一个人的岁月在悄悄重新冒出来。这是一个欲望膨胀的季节，人们心里想着自己的那点事，嘴里却说着言不由衷的话。

　　最近的网上不太平，看着各种关于自由，关于平等，关于言论的纠结。韩少说话了，一度成为热门话题，放在一年前，我不知道方舟子是谁，可一年后的自己，或多或少的参与进来，今早上和一个知名学者意见相左，或许是被触到了痛处，有点狗急跳墙的感觉，突然莫名的没意思，最后只给他说了一句，相互尊重最好，便草草把他拉黑。不说失望是假的，平时那么受人尊重的学者，在面对不同声音的质疑时，反应却如草莽。

　　自我感觉相较于半年前已经过了那种无端纠结的时候，对于一些事情，开始学着从用最淡然的眼光去看待。可有时候还是免不了自相矛盾的说话，混迹于网络，各种账号起着各种相左的昵称，一个小号的昵称为：飞奔的蜗牛。是的，人只能在自我否定的过程中寻找一种自我的快感。

　　午后，阳光依旧温暖，春风依旧和煦。电台里主持人煽情的说：“每一个走过青春的人，都应该感谢民谣带给我们的记忆。”差点忘了，今天是清明节，而这档节目的主题——为青春扫墓，一首首陪伴我们走过青春的校园民谣，或许是应和了网上最近很热的一句话：清明节，回高中为自己的青春扫墓。

　　飞奔的时间，轻轻滑落的日子。或许是应该在最后一个月的时候读完这本书，这样才能真正给这个心理断奶期一个结束。可现在看来仪式依旧没那么重要了，重要的是自己心理放开。

　　毕业马上一年，新的孩子们即将或者依旧走上我们曾经走过的道路，单位里开始进一些新人，而我们也即将成为单位的老人，但不管怎么说，每个人都会走过，一年的时光就这么定格在眼前，突然发现，其实一年前和一年后，都是一样的。